– Bulă, ce aţi făcut azi la şcoală?
– Am avut oră de chimie, şi am făcut o bombă.
– Şi mâine ce o să faceţi?
– Unde?

Dezastru ecologic, după ce un fast food a deversat în Dunăre uleiul folosit în ultima săptămână

In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
– Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
– Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, sa faca o cursa de 40km, dupa care un cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda… parasuta nu se deschide. Mai trage o data… nimic… trage comanda de la parasuta de siguranta… tot nimic… mai trage o data… nimic… dupa care zice:
– Parca vad ca si bicicleta e stricata…

Doctorul mi-a spus că o banană pe zi îmi menţine colonul curat şi sănătos.
Păcat că tocmai la consultarea de peste 6 luni mi-a spus că trebuia să le mănânc…

Jurnalistul inflacarat incercand sa descopere pasiunile truditorilor patriei ajunge la o stana izolata in crestet de munte.
– Bade, ce pasiune ai mata? Cu ce iti mai imbunezi sederea departe de lume?
– N’apoi dom’le draga, mie imi place sa fumez!
– Si puteti fuma in crestet de munte cu toate treburile pe care le aveti de facut?
– Da’ bine ca nu! Doara cand ploua mi se stinge tigara, ca altfel ii tare fain sa sezi la o tigare si sa privesti mioarele.
– Alte pasiuni mai ai bade?
– N’apoi dom’le draga, mie imi place pyzda! Da’ ii asa de faina de m-as arunca cu totul in ea, numai capul mi l as lasa afara.
– Dar de ce?
– Ca sa fumez!

– Am visat azi noapte ca ai fost aruncata in groapa cu lei, i-am spus sotiei mele.
– Ingrozitor!…zise ea.
– Intr-adevar, i-am raspuns. A fost un adevarat carnagiu acolo.
– Brrr!…Nu-mi mai povesti, ma trec toti fiorii!
– Stai linistita, ii zic…Deja ai zdrobit 4 dintre ei cand ai aterizat…

Biberonul…
Un englez, un american si un ardelean naufragiaza pe o insula pustie. Trec zilele si ii apuca foamea… Atunci, englezul le zice:
– Auziti aici: ca sa nu murim de foame, pana om da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemana.
Scoate cutitul, isi da jos pantalonii si isi taie o bucata dintr-o buca, pe care le-o ofera camarazilor zicindu-le:
– Imaginativa ca e un cotlet.
A doua zi vine randul americanului… Ca sa nu se lase mai prejos, acesta isi da jos pantalonii si zice:
– Azi servim muschiulet!
Si isi taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!… Spre seara, cand foamea ii razbeste, isi da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
– Aaaa!… Azi o sa servim hot dog!
– Nu, nu! – zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon si apoi … la culcare, ca-i noapte deja!…

Pacientul zbiara la doctor:
-Mai degraba mor decat sa consimt asemenea operatie!
-Nu va enervati, sunt doua lucruri perfect compatibile!

O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta:
-Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum…
Blonda:
-Mama ce masina… Si ce flori are in brate…
-Offff… iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea
-De ce draga? N-aveti Vaza?

– Mamico, Ionel arunca cu scaunul în mine!
– Ei, arunca si tu în el.
– Nu pot, ca al meu e moale…

McGregor se simte rau si consulta un medic. Dupa consult, acesta ii explica ceea ce trebuie sa faca.
-Va scriu o reteta. Aceasta va contine o solutie. La fiecare doua ore trebuie sa inghititi cate o lingurita din acea solutie. Ati inteles?
-Am inteles, domnule doctor, dar va rog sa-mi scrieti pe reteta si un ceas si o lingurita.

Trei vulturi stateau intrun pom, unu din el zice:
– Hai sa facem concurs de mancat:
Se duce ala mare si vine plin de zgarieturi si zise vadesti turma aia de capre am mancat cat am putut din ea.
Se duce si ala mare si la fel batut si zice:
-Vedeti turma aia de vaci am mancat cat am putut din ea.
Se duce ala micu vine plin de sange si zise :
-Vadeti turla de la biserica ?
-Da, o vedem
-Ei bine, io n-am vazut-o.

DOI MUTI, STATEAU LA COADA LA LAPTE SI ISI FACEAU SEMNE:
BARBATUL: UNDE NE INTALNIM DE SEARA?
FEMEIA: ARATANDU-I COTUL SI SANII, INSEMNAND..IN COLT LA LAPTARIE…:))

Nicolae Guta cântă în Italia de Crăciun. Dacă toţi maneliştii i-ar urma exemplu, am avea parte de un Crăciun cu adevărat fericit.