Angajam urgent persoane energice si viguroase, care sunt invatate sa puna osul la munca.
Scheletii au prioritate.

El: -De cand te imbraci in negru?
Ea: -De cand stiu ca esti mort dupa mine!

Unul
îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii vineţi.
– Da
’ ce-ai păţit ? Ai ajuns sub un TIR ?
– Nu
… e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby ?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon
şi zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt ?”
Şi ?

– Săptămâna asta a ghicit unul.

Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
– Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la
Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa merg tot inainte. Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică.

Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.

Ea catre el:
– Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
– El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

-Tată,unde sînt Anzii?
-Nu știu mă,întreab-o pe mă-ta,ea le pune de le găsesc numa dracii…

– Bulă, ce aţi făcut azi la şcoală?
– Am avut oră de chimie, şi am făcut o bombă.
– Şi mâine ce o să faceţi?
– Unde?

Dezastru ecologic, după ce un fast food a deversat în Dunăre uleiul folosit în ultima săptămână

In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
– Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
– Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, sa faca o cursa de 40km, dupa care un cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda… parasuta nu se deschide. Mai trage o data… nimic… trage comanda de la parasuta de siguranta… tot nimic… mai trage o data… nimic… dupa care zice:
– Parca vad ca si bicicleta e stricata…

Doctorul mi-a spus că o banană pe zi îmi menţine colonul curat şi sănătos.
Păcat că tocmai la consultarea de peste 6 luni mi-a spus că trebuia să le mănânc…

Jurnalistul inflacarat incercand sa descopere pasiunile truditorilor patriei ajunge la o stana izolata in crestet de munte.
– Bade, ce pasiune ai mata? Cu ce iti mai imbunezi sederea departe de lume?
– N’apoi dom’le draga, mie imi place sa fumez!
– Si puteti fuma in crestet de munte cu toate treburile pe care le aveti de facut?
– Da’ bine ca nu! Doara cand ploua mi se stinge tigara, ca altfel ii tare fain sa sezi la o tigare si sa privesti mioarele.
– Alte pasiuni mai ai bade?
– N’apoi dom’le draga, mie imi place pyzda! Da’ ii asa de faina de m-as arunca cu totul in ea, numai capul mi l as lasa afara.
– Dar de ce?
– Ca sa fumez!

– Am visat azi noapte ca ai fost aruncata in groapa cu lei, i-am spus sotiei mele.
– Ingrozitor!…zise ea.
– Intr-adevar, i-am raspuns. A fost un adevarat carnagiu acolo.
– Brrr!…Nu-mi mai povesti, ma trec toti fiorii!
– Stai linistita, ii zic…Deja ai zdrobit 4 dintre ei cand ai aterizat…