– De Craciun, doresti unul din acele lucruri care testeaza tensiunea arteriala? ma intreaba sotia mea.
– Cred ca n-ai innebunit sa o aduci iar la masa pe ma-ta!…i-am raspuns.

Dacă o femeie admite că nu are dreptate, are dreptate??

În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară!

Doamne….ieri a fost asa de frig, incat in loc sa calc intr-un rahat de caine, m-am impiedicat de el….

-Ce are jhonny deep prea scurt,arnold schwarzenegger prea lung,madona n-are,iar papa nu-l foloseste?
-Numele de familie

Discuţie între un chirurg şi un pacient:

-Operaţia ta are 1% şanse de reuşită dar vă garantez că va avea succes!
-Cum îmi puteţi garanta asta cu o şansă de 1%?

-Sunt 100% sigur că va reuşi, am mai efectuat astfel de operaţii.
-Şi?

-Sunteţi pacientul cu numărul 100, ceilalţi au murit.

Maxima

E adevarat ca nu poti cumpara dragostea cu bani…

Dar macar poti sa o inchiriezi.

Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
-Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
-E mirosul de aer curat, domnule!

La ginecolog, o domnisoara speriata:- Domnule doctor, nenorocire!…
M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
Ce sa ma fac?
– Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
– Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
– Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
– Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
– Si vestea cea buna?
– Am reusit sa schimb bateria.

La Manastire se convoaca o mare sedinta.
La un moment dat o calugarita este intrebata:
-Fata mea,ai pacatuit cumva cu trupul ?
Calugarita:
-Pai stiti dvs…am atinso putin…
-Uite galeata aia cu apa sfintita,du-te si spala-te pe maini.
Si tot asa luand toate calugaritele la rand.
La un moment dat,o calugarita putin emotionata intreaba:
-Nu va suparati,pot sa ma duc la galeata cu apa sfintita,sa fac o gargara pana nu vine stareta sa se spele la cur ?

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu:Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

Un polițist patrula. Vine un băiețel și strigă:
− Nene polițistuleee!
− Ce e, copilaș?
− Cât e ceasul?
− 3:47!
− La 4:00 să mă pupi în c*r!… și o ia la fugă.
Vădit nervos, polițistul începe să alerge după el, și aleargă, și aleargă… până dă peste un ofițer superior.
− Ce fugi mă așa? îl ia la rost.
− Păi, știți, un plod mi-a spus să-l pup în c*r la ora 4:00.
− Aaa… păi, grăbește-te că-i 3:48!

Nu stiu voi, dar eu am avut o gramada de treaba azi. Toata ziua ziua am transformat oxigenul in dioxid de carbon.

Atentie fete ! Consumul de alcool este un pericol major de a te trezi in pat cu un dobitoc !

Ion vine beat-mort acasa si gaseste un bilet pe masa din bucatarie:
“Ioane daca vii iar beat du-te de te culca in patul cu vaca Maria”
Se duce in pat langa nevasta-sa Maria , iar aceasta sare cu gura pe el :
-Ma Ioane, tu n-ai citit biletul ?
-Ba da !
-N-ai citit bine , acolo scria “pătul” si dupa “vaca” era un punct !