Lotul masculin de gimnastica se pregateste pentru sarbatorile de Paste.
Se antreneaza la un nou aparat : miel cu mânere.

Bula suna la radio:
-Alo,buna ziua,sunt la Radio?
-Da domnule spuneti
-Adik sunt in direct?
-Da domnule spuneti
-Adik imi aud vocea si cei din supermarketuri?
-Nervos omu spune: da domnule zi odata ce vrei
-Ioane sa numai iei paine ca a luat mama

Soc in familia Guta…se pare ca Nicoleta nu a plecat la Bucuresti pentru un alt barbat…ci pentru cursuri de gramatica limbii romane. Familia e in stare de soc…se pare ca nimeni nu a mai incercat asta

O portocala, o banana si o p..a stateau de vorba:
Portocala: Am asa o viata grea! Oamenii baga cutitul in mine, ma decojesc, ma rup in bucati mici si ma mananca!
Banana: Mie imi rup pielea in fasii si ma decojesc putin cate putin iar dupa aia ma mananca!
P..a: Asta nu e nimic! Pe mine ma tin nespalata cu saptamanile, dupa aia ma pun intr-un sac lipicios de caucuic, ma baga intr-o camera stramta si fierbinte unde ma dau cu capul de toti peretii!

Cand m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte.
Eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii unei doamne cand deodata mi-a zis:
“Apasa 1”

(@BDCL)

Merge Ion în inspecție în iad (el era din rai). Când ajunge acolo, vede distracție mare, cu băutură și femei, păcătuiau toți, aveau muzică și îl aveau în concert pe Ricky Martin. A rămas uimit de ce viață duceau păcătoșii de acolo. S-a dus înapoi în rai și le-a povestit celorlalți ce a văzut. Unul, curios, întreabă:
– Crezi că ar veni și la noi în concert?
La care Ion răspunde:
– Nu fii naiv, crezi că Ricky Martin vine în rai pentru trei oameni?

Acum cativa ani , in portul Constanta sosesc doua containere cu pantofi de marca.
Marfa era pentru o firma cunoscuta din Constanta , s-o numim XIMPEX .Firma refuza sa plateasca taxele vamale si marfa este confiscata.Conform procedurii, dupa cateva luni pantofii sunt scosi la licitatie.
La deschiderea containerului , surpriza ! Toti pantofii erau pentru piciorul drept !
Bineanteles ca nimeni nu a dorit sa cumpere , asa ca singurul ofertant , firma XIMPEX, cumpara marfa la un pret derizoriu.
Peste cateva luni, dupa ce ecourile scandalului s-au stins , firma XIMPEX face un import de pantofi .
Bineanteles, toti erau pentru piciorul stang. Pe documente erau trecute “rebuturi” , asa ca taxele sunt infime…

Prostituatele de religie ortodoxa sunt pe profit azi.
E dezlegare la peşte.

Un tanar chinez i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!

Un bărbat susţine că a găsit reţeta Coca-Cola în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
– Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
– Pai… cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi…
Mama şoferului:
– Dom’ poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
– Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
– Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.
Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.
Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: “Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!”
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.

Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
– Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
– Sefu‘, e unu beat ranga.
– Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
– Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
– Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
– Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

Doi cocalari:
– Deschide ba, cutia aia de sah, sa facem si noi o partida! zice unul.
– Lasa ba, raspunse celalalt, ca oricum am pierdut zarurile…

Ultimele studii ale oamenilor de stiinta au aratat ca nasterea creste dramatic sansele de a muri.