Ma innebunesti cu mirosul tau imbietor…Esti atat de fierbinte…
Lasa-ma sa pun mana pe tine, sa te iau si sa-mi potolesc odata pofta…
Ahh, de ce ma ranesti?…Mereu imi faci asta tocmai cand nu e nevasta-mea acasa…

Oala afurisita!

Duminica fara scuze- Anunt in biserica:

Duminica viitoare va fi o duminica fara scuze, in care toata lumea va putea sa vina la biserica:

1. Vor fi aduse paturi pliante in biserica pentru cei care se plang ca nu pot dormi decat duminica;
2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat sambata seara pana tirziu in fata televizorului si ii dor ochii duminica dimineata;
3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul daca apar la biserica;
4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se plang ca e prea frig in biserica. Cei care se plang ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic in difuzoare si tampoane de vata pentru cei care se plang ca difuzoarele sant prea zgomotoase;
6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii;
7. Celor care se duc duminica in vizita le promitem ca vor fi prezente si niste rude;
8. Vom avea si gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica si sa si gateasca;
9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba si copaci pentru cei care-l vad pe Dumnezeu in natura, si mai ales pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorata atat cu podoabele de Craciun cit si cu cele de Pasti pentru cei care n-au vazut-o niciodata altfel.

Directorul cu secretara in pat.
Ea- Domnule Director ati bagat-o ???
El- Da.
Ea-Vai ce mare o aveti !!!!!!!!!!!!!

S-au lansat ‘bibelourile” peştişori şi mileurile plate, concepute special pentru televizoarele cu ecran plat !

Vasile saturat sa caute rame prin gunoaie s-a hotarat sa-si cumpere o masina automata de scos rame. Dupa un timp se întalneste cu vecinu’ Gigi, alt pescar:
-Auzi Vasile, cum functioneaza masina aia de scos rame de ti-ai cumparat-o?
-Stai sa vezi! Am instalat-o in gradina, am pus indicatorul pe 6 volti, am bagat electrozii în pamant si i-am dat drumul.
-Si?
-Si au iesit din pamant niste rame cam subtirele, da’ au mers in ziua aia. In alta zi, am trecut pe 12 volti si au iesit niste rame de toata frumusetea. Mi-am zis ca daca maresc puterea iau tot pestele cu ce iese si am pus-o pe 24 de volti si au iesit niste rame imense.
-Deci esti multumit de ea!
-Stai sa vezi, ca n-am terminat. Ce mi-am zis eu, ia sa trec direct la 220 de volti.
-Si ai stricat-o nu?
-Nu, au iesit minerii…

Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o vizita colegi de camera. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in
soapta:
– Woong sing hoo!
da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului:
– Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo?”
– Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente
tradus înseamnă: “Gatu mati , vezi ca stai pe tubul de oxigen.”

Bula vine acasa beat. Deodata, ii vine sa isi faca nevoile. Fiind beat, a uitat unde e baia, intra intr-o camera la intamplare. Dar cand deschide, se gaseste intr-o alta dimensiune, intunecata. Deodata, vede Moartea, care ii zice:
-Cam ciudat sa vad picior de muritor pe aici. Omul, speriat, zice:
-Sunt mort?
-Da. Dar poti invia.
Omul, bucuros:
-Cum,cum??
-Pai, trebuie sa bei din fantana tineretii.
-Si unde e?
-Uite-o chiar in fata ta.
Omul bucuros bea.
-Dar nu am inviat.
-Trebuie sa o bei pe toata.
-…..Dar se umple din nou singura!!
-Haha, continua sa icerci!
Cum bea omul, deodata se aude glasul sotiei:
-CE FACI, BETIV ORDINAR, BEI DIN WC!!???

Al naibii mai e tehnologia asta. Aragazul meu, se opreste singur, daca ridic cratita. Azi am aflat ca nu se porneste deloc, daca e murdar.

Lotul masculin de gimnastica se pregateste pentru sarbatorile de Paste.
Se antreneaza la un nou aparat : miel cu mânere.

Bula suna la radio:
-Alo,buna ziua,sunt la Radio?
-Da domnule spuneti
-Adik sunt in direct?
-Da domnule spuneti
-Adik imi aud vocea si cei din supermarketuri?
-Nervos omu spune: da domnule zi odata ce vrei
-Ioane sa numai iei paine ca a luat mama

Soc in familia Guta…se pare ca Nicoleta nu a plecat la Bucuresti pentru un alt barbat…ci pentru cursuri de gramatica limbii romane. Familia e in stare de soc…se pare ca nimeni nu a mai incercat asta

O portocala, o banana si o p..a stateau de vorba:
Portocala: Am asa o viata grea! Oamenii baga cutitul in mine, ma decojesc, ma rup in bucati mici si ma mananca!
Banana: Mie imi rup pielea in fasii si ma decojesc putin cate putin iar dupa aia ma mananca!
P..a: Asta nu e nimic! Pe mine ma tin nespalata cu saptamanile, dupa aia ma pun intr-un sac lipicios de caucuic, ma baga intr-o camera stramta si fierbinte unde ma dau cu capul de toti peretii!

Cand m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte.
Eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii unei doamne cand deodata mi-a zis:
“Apasa 1”

(@BDCL)

Merge Ion în inspecție în iad (el era din rai). Când ajunge acolo, vede distracție mare, cu băutură și femei, păcătuiau toți, aveau muzică și îl aveau în concert pe Ricky Martin. A rămas uimit de ce viață duceau păcătoșii de acolo. S-a dus înapoi în rai și le-a povestit celorlalți ce a văzut. Unul, curios, întreabă:
– Crezi că ar veni și la noi în concert?
La care Ion răspunde:
– Nu fii naiv, crezi că Ricky Martin vine în rai pentru trei oameni?

Acum cativa ani , in portul Constanta sosesc doua containere cu pantofi de marca.
Marfa era pentru o firma cunoscuta din Constanta , s-o numim XIMPEX .Firma refuza sa plateasca taxele vamale si marfa este confiscata.Conform procedurii, dupa cateva luni pantofii sunt scosi la licitatie.
La deschiderea containerului , surpriza ! Toti pantofii erau pentru piciorul drept !
Bineanteles ca nimeni nu a dorit sa cumpere , asa ca singurul ofertant , firma XIMPEX, cumpara marfa la un pret derizoriu.
Peste cateva luni, dupa ce ecourile scandalului s-au stins , firma XIMPEX face un import de pantofi .
Bineanteles, toti erau pentru piciorul stang. Pe documente erau trecute “rebuturi” , asa ca taxele sunt infime…