O vulpe la furat, dadea tarcoale la un cotet. Dadea tarcoale… dadea tarcoale… dadea tarcoale… dintr-o data se opreste.
De ce s-a oprit vulpea?
-A RAMAS FARA TARCOALE.

Care este culmea parasutismului ?
Sa sari de pe un bloc de desen !

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
– Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
– Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
– Hîc… măi ursule… hîc, ce băiat deştept ai fost tu că… hîc… ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici…

Un barbat vrand sa se insoare ii cere ajutorul prietenului sau bun.
– Mai Ioane vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa.
– Nu stiu ma nici una dar du-te si tu la liceu si cauta.
Se duce asta la liceu, sa prezinta la director, ii spune ce vrea,la care directorul ii raspunde ca la el in liceu nu exista asa ceva si sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare ii explica pentru ce a venit iar aceasta ii raspunde ca nici la ea in scoala nu are nimic asamanator si sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita si se prezinta la educatoare:
– Doamna vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasa …
Educatoarea ii arata fetitele; acesta isi alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetita si ii spune:
– Domnul de langa mine te-a ales sa te mariti cu el. O sa astepte pana cresti si apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetita respunde:
– Si pana atunci nimic… nimic?????

– Este înmormântarea soacrei mele, explica un barbat în doliu la o procesiune funerara.
Strângând mai strâns de lesa la capatul careia se afla un câine, continua:

– Acesta este dobermanul meu, el a ucis-o!

– O, Doamne, este oribil…..dar, totusi, spuse un al doilea barbat, n-ati putea sa-mi împrumutati si mie câinele pentru o zi, doua?

În acel moment, un al treilea barbat îl bate pe umar si-i spune dojenitor:

– Hei, respecta-ti rândul, ce naiba!

Cum se numesc aceia cu prea multe idei ?
IDIOTI !!

La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In pauza, sefii de stat discuta: ” Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste imagini” ; ” Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini”… Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: “Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?” Raspunsul: ” Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?”

Care este cel mai fericit animal din lume? Va spun eu vaca are si lapte si corn.

I:Care e cel mai rapid animal din lume?
R:Oricare animal,cand traverseaza Somalia…

Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
– Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!? Se opreste bikerul si spune:
– Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef. Dumnezeu:
– Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!? Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
– Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita! Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
– Vrei podul cu 2 benzi sau cu 4 benzi???

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
– Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat!, ii spune ea si pleaca la serviciu.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
– Eram in pat.
– Si ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
– Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
– Votand PNL la europarlamentare!
– Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Gheorghe statea langa fantana si privea pe camp.
La un moment dat vede cum se apropie un barbat in fuga. Gheorghe ii striga:
– Stai ba nu bea!
Barbatul nimic,fugea mai tare.
– N-auzi ba nu bea ca este otravita!
– Nem tu dom rumano !
– Bea ma , bea ca este rece!

– Ce e o discheta care ia viagra?
– Hard disk.

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
– Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!