O moldoveanca intr-un restaurant din bucuresti.
Ospatarul
-Bine ati venit!cu ce va servim?
Moldoveanca
-O portie feliu unu, feliu doi si tati feliurili.
Ospatarul:
-Auzi fa? Stii bancul cu albinele?
-Nu wai…
-Roiul!!!
-Vai dar tu stii bancul cu sanii??
-Nu…
-Sa ni pupi in cur!

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.
Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100 dolari intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200 dolari, apoi 500 apoi 1000.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
– El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
– Da…
– Si cei 200 tot de la el ii ai?
– Da…
– Si cei 500 si mia de dolari tot el ti i-a dat?
– Da…
– Atunci inveleste omul, ca raceste…

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
– Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
– Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
– Hîc… măi ursule… hîc, ce băiat deştept ai fost tu că… hîc… ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici…

Cand merge cu Maybachu‘ , Gigi vede un card de oi pe camp….dintr-o miscare le numara pe toate . Stiti cum face ?
Le numara picioarele, le imparte la patru, il aduna pe Voiculescu si zdrentele de la Antena 1 si inmulteste tot cu cifra profitului scos de pe urma Stelei si iese ….0

– John!
– Da, Sir.
– Cînd intru în baie se aprinde lumina?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider…

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti: – Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine. Vine si cel de la Solaris, se spala si el da-‘ cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice: – Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90% Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati: – Cum, tu nu te speli pe maini? – Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

Prinde politia 3 prostituate…..! Le ia la sectie sa le dea amenda…..!
Dupa ce le da amezile,o ia pe prima si o intreaba:
-Tu ce o sa faci dupa ce pleci de aici?
-Pai vreau sa ma angajez,sa ma fac femeie de casa…..
-Foarte bine! Ma bucur sa aud asa ceva zice politistu
O intreaba pe a doua:
-Tu ce o sa faci dupa ce pleci de aici?
-Vrea sa ma fac doctorita…..Sa imi intemeiez o familie….si sa castig bani cinstit!
-Foarte bine….Sunt impresionat zice politistu
O intreaba pe a treia :
-Tu ce vrei sa faci dupa ce iesi de aici?
-Pai vreau sa ma casatoresc,sa fac un copil da sa fie baiat! Sa il fac fotbalist!
-Foarte bine doamna,fotbalisti castiga multi banii
-Asa…deci sa fie baiat…sa ajunga un mare fotbalist…..cel mai mare din istorie…..si la cel mai important meci….sa rateze cu poarta goala! Iar tot stadionul sa strige bagami-as p**a in mata! Iar eu sa zik…..veniti aici…eu sunt mama lui! 😀

O vulpe la furat, dadea tarcoale la un cotet. Dadea tarcoale… dadea tarcoale… dadea tarcoale… dintr-o data se opreste.
De ce s-a oprit vulpea?
-A RAMAS FARA TARCOALE.

Care este culmea parasutismului ?
Sa sari de pe un bloc de desen !

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
– Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
– Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
– Hîc… măi ursule… hîc, ce băiat deştept ai fost tu că… hîc… ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici…

Un barbat vrand sa se insoare ii cere ajutorul prietenului sau bun.
– Mai Ioane vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa.
– Nu stiu ma nici una dar du-te si tu la liceu si cauta.
Se duce asta la liceu, sa prezinta la director, ii spune ce vrea,la care directorul ii raspunde ca la el in liceu nu exista asa ceva si sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare ii explica pentru ce a venit iar aceasta ii raspunde ca nici la ea in scoala nu are nimic asamanator si sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita si se prezinta la educatoare:
– Doamna vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasa …
Educatoarea ii arata fetitele; acesta isi alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetita si ii spune:
– Domnul de langa mine te-a ales sa te mariti cu el. O sa astepte pana cresti si apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetita respunde:
– Si pana atunci nimic… nimic?????

– Este înmormântarea soacrei mele, explica un barbat în doliu la o procesiune funerara.
Strângând mai strâns de lesa la capatul careia se afla un câine, continua:

– Acesta este dobermanul meu, el a ucis-o!

– O, Doamne, este oribil…..dar, totusi, spuse un al doilea barbat, n-ati putea sa-mi împrumutati si mie câinele pentru o zi, doua?

În acel moment, un al treilea barbat îl bate pe umar si-i spune dojenitor:

– Hei, respecta-ti rândul, ce naiba!

Cum se numesc aceia cu prea multe idei ?
IDIOTI !!

La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In pauza, sefii de stat discuta: ” Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste imagini” ; ” Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini”… Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: “Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?” Raspunsul: ” Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?”

Care este cel mai fericit animal din lume? Va spun eu vaca are si lapte si corn.