La Bula vine un vecin:
– Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 20.
– Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie…

-Bula dormi? spune Strula. -Nu. -Atunci impumuta-mi 100 euro. -DORM!

Anunt la matrimoniale: “Caut sotie.”
Mii de raspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”

ce rimeaza cu bou?
BOU magar Ghita bucatar

La poarta Raiului asteapta trei barbati.
Sf. Petru ii ia la intrebari:
– Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
– Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o…
– Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
Al doilea:
– Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
– Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea: –
Sf Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta…
– Mars, ma’ de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
– De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
– Pai, ba’, aici iertam pacatele, nu prostia!

Se intalnesc pe strada schiopul si orbul.
Orbul catre schiop:
– Merge, merge?
La care schiopul:
– Dupa cum vezi!

Bula era in armata. intr-una din zile, cand faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
-Soldat!
-Da,sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
-Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?

Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
– Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
– Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!

O moldoveanca intr-un restaurant din bucuresti.
Ospatarul
-Bine ati venit!cu ce va servim?
Moldoveanca
-O portie feliu unu, feliu doi si tati feliurili.
Ospatarul:
-Auzi fa? Stii bancul cu albinele?
-Nu wai…
-Roiul!!!
-Vai dar tu stii bancul cu sanii??
-Nu…
-Sa ni pupi in cur!

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.
Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100 dolari intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200 dolari, apoi 500 apoi 1000.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
– El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
– Da…
– Si cei 200 tot de la el ii ai?
– Da…
– Si cei 500 si mia de dolari tot el ti i-a dat?
– Da…
– Atunci inveleste omul, ca raceste…

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
– Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
– Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
– Hîc… măi ursule… hîc, ce băiat deştept ai fost tu că… hîc… ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici…

Cand merge cu Maybachu‘ , Gigi vede un card de oi pe camp….dintr-o miscare le numara pe toate . Stiti cum face ?
Le numara picioarele, le imparte la patru, il aduna pe Voiculescu si zdrentele de la Antena 1 si inmulteste tot cu cifra profitului scos de pe urma Stelei si iese ….0

– John!
– Da, Sir.
– Cînd intru în baie se aprinde lumina?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider…

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti: – Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine. Vine si cel de la Solaris, se spala si el da-‘ cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice: – Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90% Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati: – Cum, tu nu te speli pe maini? – Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

Prinde politia 3 prostituate…..! Le ia la sectie sa le dea amenda…..!
Dupa ce le da amezile,o ia pe prima si o intreaba:
-Tu ce o sa faci dupa ce pleci de aici?
-Pai vreau sa ma angajez,sa ma fac femeie de casa…..
-Foarte bine! Ma bucur sa aud asa ceva zice politistu
O intreaba pe a doua:
-Tu ce o sa faci dupa ce pleci de aici?
-Vrea sa ma fac doctorita…..Sa imi intemeiez o familie….si sa castig bani cinstit!
-Foarte bine….Sunt impresionat zice politistu
O intreaba pe a treia :
-Tu ce vrei sa faci dupa ce iesi de aici?
-Pai vreau sa ma casatoresc,sa fac un copil da sa fie baiat! Sa il fac fotbalist!
-Foarte bine doamna,fotbalisti castiga multi banii
-Asa…deci sa fie baiat…sa ajunga un mare fotbalist…..cel mai mare din istorie…..si la cel mai important meci….sa rateze cu poarta goala! Iar tot stadionul sa strige bagami-as p**a in mata! Iar eu sa zik…..veniti aici…eu sunt mama lui! 😀