Un român prinde in unditza pestisorul de aur … care, fara sa mai astepte discutii preliminarii, ii spune suparat :

– Hai, zi mai repede ce vrei, ca n-am chef s-o frecam degeaba pina te gindesti tu, zi citi bani vrei, zi ce masina periculoasa iti doresti, zi ce post baban in parlamentul european râvnesti si cam cit de lunga vrei sa-ti fie p…, ‘ratzi ai dreacu’
de români, ca nici macar unul n-ati cere vreo carte buna, sau un bilet la teatru … “

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Parchetul a venit puternic din urma.

Un copil plangea pe holul scolii.
Invatatoarea il intreaba:
-De ce plangi copile?
-Un copil mi-a dat jos placinta!
-Dar a fost cu intentie?
-Nu! a fost cu branza!

Din scrisoarea unei sotii catre sotul ei plecat in armata:
„Costica, sa-mi juri ca atunci cand iesi in oras o sa iesi doar cu barbati. Uite, si eu jur la fel.”

– Asta-i vaca scotiana?
– De unde stii?
– Are sub ea un cimpoi.

– Tati, tati, vleau un colac! tipa ca din gura de sarpe un pusti pe plaja.
– Nu-ti dau niciun colac! replica agasat tatal.
– Bine, atunci lasa sa se inece mami.

Un vapor naufragiaza. Pe pluta de salvare nimeresc doar 4 tipi si 1 preot. Dupa cateva zile de foame cumplita, unul din cei 4 zice:
– Gata, asa nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie sa moara pentru ca ceilalti sa poata supravietui.
– Dar fiule, intervine preotul, Dumnezeu nu ne lasa sa luam viata aproapelui nostru si nici sa mancam din el.
– Atunci ma voi sacrifica eu! zice tipul si isi pune pistolul la tampla.
– Stai, nenorocitule! striga disperat preotul. Nu in cap, aia e bucatica cea mai buna!

Doamna McFoole, nervoasa, ii spune sotului:
– John, mezinul suge de doua zile aceeasi bomboana!
– Ei, si ce-i rau in asta?
– De acord, nimic. Dar macar scoate-i invelitoarea.

Au fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost de asemenea perfecta.

Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa-i dezamageasca pe copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si… ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Doar barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Un tinar in autobuz il intreaba pe un tip mai in varsta:
– Va dati la prima?
La care varstnicul raspunde:
– Sincer tinere? Ahhhhh! M-as da la toate

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
– V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
– De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

Il intreaba profa pe Bula:
– Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???
La care Bula ii spune:
– Mai am o strofa, doamna profesoara!!!

Un concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. Se ridică un tip şi spune:
– Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
– Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
– Tata-i mort de zece ani! După cateva luni, este chemat cel cu întrebarea, fiind rugat să reformuleze întrebarea. Tipul reformulează:
– Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
– Soţul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tată-l d-voastra este la pescuit!!

O blonda se plimba cu barca prin Lanul de Papusoi. Trece o alta blonda de pe margine, si se uita urat la ea, si zice:
-Fa, uite ce proasta esti! Ce cauti tu cu barca in Lanul de Papusoi? Pai daca stiam sa inot… Veneam dupa tine!

Intr-o zi un tata bogat si-a dus copilul sa-si petreaca o noapte la o familie foarte saraca, cu scopul de a-i arata acestuia realitatea vietii oamenilor care nu au bani.
La intoarecere acasa tatal l-a intrebat pe copil despre ceea ce crede in privinta experientei traite, iar acesta i-a raspuns:
”Tata, a fost o experienta foarte buna. Am invatat ca noi avem un caine, iar ei au patru caini, noi avem o piscina, iar ei au lacul intreg, noi avem un acoperis luminos, dar ei au cerul cu stelele si luna, noi avem o veranda si o gradina frumoasa, iar ei au padurea intreaga”. Tatal sau incremeni la cele auzite, iar fiul sau incheie.
”Iti multumesc, tata ca mi-ai aratat ce saraci suntem”.