Au fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost de asemenea perfecta.

Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa-i dezamageasca pe copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si… ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Doar barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Un tinar in autobuz il intreaba pe un tip mai in varsta:
– Va dati la prima?
La care varstnicul raspunde:
– Sincer tinere? Ahhhhh! M-as da la toate

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
– V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
– De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

Il intreaba profa pe Bula:
– Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???
La care Bula ii spune:
– Mai am o strofa, doamna profesoara!!!

Un concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. Se ridică un tip şi spune:
– Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
– Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
– Tata-i mort de zece ani! După cateva luni, este chemat cel cu întrebarea, fiind rugat să reformuleze întrebarea. Tipul reformulează:
– Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
– Soţul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tată-l d-voastra este la pescuit!!

O blonda se plimba cu barca prin Lanul de Papusoi. Trece o alta blonda de pe margine, si se uita urat la ea, si zice:
-Fa, uite ce proasta esti! Ce cauti tu cu barca in Lanul de Papusoi? Pai daca stiam sa inot… Veneam dupa tine!

Intr-o zi un tata bogat si-a dus copilul sa-si petreaca o noapte la o familie foarte saraca, cu scopul de a-i arata acestuia realitatea vietii oamenilor care nu au bani.
La intoarecere acasa tatal l-a intrebat pe copil despre ceea ce crede in privinta experientei traite, iar acesta i-a raspuns:
”Tata, a fost o experienta foarte buna. Am invatat ca noi avem un caine, iar ei au patru caini, noi avem o piscina, iar ei au lacul intreg, noi avem un acoperis luminos, dar ei au cerul cu stelele si luna, noi avem o veranda si o gradina frumoasa, iar ei au padurea intreaga”. Tatal sau incremeni la cele auzite, iar fiul sau incheie.
”Iti multumesc, tata ca mi-ai aratat ce saraci suntem”.

Bulă se urcă într-un taxi, la o oră de vârf. La primul semafor, şoferul trece pe roşu, printre maşinile din intersecţie, şi virează la dreapta.
– Eşti nebun? ţipă Bulă. Dacă ne lovea o maşină?
– Lasă, dom’le, zice şoferul, că eu sunt meseriaş.
La al doilea semafor, şoferul opreşte brusc.
– Acu’ e verde. De ce-ai oprit? zice Bulă.
– Păi, dacă venea vreun meseriaş din dreapta?

Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
– Cum e apa astăzi?
– E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci….

Mergea un Pinguin prin desert.
Merge el si merge, si tot cauta gheata. Soarele nu ii dadea pace deloc si de-odata zice:
-Vai, Doamne, cu ce ti-am gresit?
Si deodata, adoarme el, cand sa se trezeasca, se trezeste el intr-o camera alba, cu un birou , si o canapea de piele.
El trezindu-se pe canapea. Se ridica repede speriat, sare in pat, si cand sa se uite in fata vede un om.
Se uita el ce se uita, si zice:
-Cine esti? Si cum am ajuns aici?
Si omul raspunde:
-Sunt Dumnezeu, m-ai intrebat cu ce mi-ai gresit.
Pinguinul: -Pai, poti a-mi zice?
Dumnezeu: -Uite aici o lista, scrisa de mine.
O ia pinguinul in mana si pe lista scria:
1. Nai mancat din farfurie. 2. Nu ai facut baie. 3. Nu ti-ai facut lectiile. etc.
Pinguinul: Eu niciodata nu am mancat din farfurie, niciodata nu am facut baie, niciodata nu mi-am facut vreo lectie.
Dumnezeu: -Pai… Si eu de ce crezi ca ti-am dat lista asta? :))

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !

– De ce fug moldovenii dupa salvare ?
– Ca sa pupe crucea.

Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite.
Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in fata. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba: “ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?”
Ala raspunde: “pai ,in serios”
“Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!”

cica erau 3 violatori la proces….
intreaba judecatorul pe primul cum ai violat-o?
-normal eu peste ea
(judecatorul) 10 ani de puscarie….
il intreaba pe al-2-lea tu cum ai violat-o?
-eu din picioare raspunde al-2-lea
(judecatorul) 5 ani de puscarie…..
il intreaba pe al 3-lea tu cum ai violat-o mah?
-eu pe la spate raspunde al-3-lea
(judecatorul) ESTI LIBER!!!!!!!!!
La cere cei 2 nedumeriti :
-de ce,de ce?
(judecatorul)pentru ca a putut fugi cand a vrut!!!!!!!!!!!!!