Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
– Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
– Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

Doua bete de chibrit – unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere…
La care celalalt ii zice:
– Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap!!

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
– Mărie, dă jos fusta…
– Vai, Ioane, e ruşine…
– Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos fusta…
– Mărie, dă-ţi jos ciorapii…
– Vai, Ioane, nu pot, e ruşine…
– Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos ciorapii…
– Mărie, dă jos chiloţii…
– Vai, Ioane, e ruşineee…
– Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate…
Maria dă jos chiloţii.
– Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură…

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
– Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie…

Vine Ion acasa suparat si zice:
-Marie nu ai pus masa ? (dand cu pumnul in masa) Daca zic ceva asa sa fie!!!!(stiind ca el e sefu)
Il ia Maria la pumni si de frica Ion se baga sub pat Dupa jumate de ora ii zice Maria:
-Ioane iesi afara odata
-Nu Marie, nu ies
Dupa 5 min Maria zice iar:
-Ioane iesi odata nu auzi?
-Nu ies, nu auzi? Cand zic nu, pai nu sa fie!!!

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
– Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.” Sotia entuziasmata exclama:
– Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
– Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!

Vine intr-o seara Bula cu 2 valizii in mana la ora 3 dimineata acasa la tatal lui, mama lui i-a parasit. Pentru ca tatal lui Bula era foarte rau, o batea mereu, asa ca sa gandit sa plece. Infine, vine Bula acasa, suna la usa, taica-su somnoros, si nervos, se duce repede sa deschida la usa, si, il vede pe Bula.
Taica-su: -Bula, ce cauti la ora asta?
Bula: -M-am certat cu prietena…
Taica-su: -Da? Si de ce nu ai batut-o?
Bula: -Pai ce naiba crezi ca am in valize?! =))

Era odata Bula intr-o excursie cu clasa lui.
Erau 36 Grade Celsius afara. Se duc toti in camera lor sa se schimbe, sa iasa cu toti afara la o plimbare sa viziteze zona.
Bula isi ia un pulover, si o geaca pe el.
Ies ei toti afara, se intalnesc in fata hotelului, toti erau in maieu, bluze cu maneci scurte.
Bula era foarte lenes, debea se misca, mai bine statea la hotel sa doarma, dar era obligat de profesoara sa mearga.
Merg ei ce merg si deodata se trezeste Bula:
-Vai, ce cald e afara.
Si il intreaba un coleg:
-Mai Bula, dar de ce nu iti dau tu geaca aia jos, si puloveru, ai vreun tricou pe dedesubt?
-Da, daca o dau jos… Nu tot eu o car ma?! 🙂

Era odata un muschiulos din asta, imbracat bine, cu ochelari de soare, parea el smecher.
Si intra intr-un bar:
-Ba, care vrea bataie?
Se lasa toata lumea pe vine, se ascund unii pe sub masa, alti fug pe usa cealalta, si se ridica unu mai muschiulos ca el si zice:
-Eu vreau ma bataie.
Si face celalalt:
-Bine, du-te aici dupa colt, de aici mi-am luat si eu.

Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?

Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
– Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am iesit de la inchisoare.
– Si de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
– Inchipuie-ti, draga, nu e insurat.

– Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
– Era inca buna?
– Da mergeam cu ea la lucru…
– Ati avut clopotel la ea?
– Nu.
– Frana de mana?
– Nu.
– Far si ochi de pisica?
– Nu.
– Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda…

Un accident de circulatie grav;niinooo, niinooo – vine politia. Masina
erea facuta praf; cu greu reuseste politaiul sa deschida portiera si avu
stupefactia sa gaseasca be bancheta din spate doi tipi beti manga.
– Cine a condus masina ?
– Nimeni, noi am stat cuminti aici in spate …

Un autocar cu turisti opreste la un han, iar ghidul comanda bere pentru
toata lumea, iar pentru sofer coca-cola. Ghidul mai comanda un rand, iar barmanu
ii aduce soferului whisky.
– Stii ca nu pot sa beau alcool, ii zice soferu.
– “Trust me, I know what I’m doing !”. Tocmai v-au furat autocaru.