Era odata Bula intr-o excursie cu clasa lui.
Erau 36 Grade Celsius afara. Se duc toti in camera lor sa se schimbe, sa iasa cu toti afara la o plimbare sa viziteze zona.
Bula isi ia un pulover, si o geaca pe el.
Ies ei toti afara, se intalnesc in fata hotelului, toti erau in maieu, bluze cu maneci scurte.
Bula era foarte lenes, debea se misca, mai bine statea la hotel sa doarma, dar era obligat de profesoara sa mearga.
Merg ei ce merg si deodata se trezeste Bula:
-Vai, ce cald e afara.
Si il intreaba un coleg:
-Mai Bula, dar de ce nu iti dau tu geaca aia jos, si puloveru, ai vreun tricou pe dedesubt?
-Da, daca o dau jos… Nu tot eu o car ma?! 🙂

Era odata un muschiulos din asta, imbracat bine, cu ochelari de soare, parea el smecher.
Si intra intr-un bar:
-Ba, care vrea bataie?
Se lasa toata lumea pe vine, se ascund unii pe sub masa, alti fug pe usa cealalta, si se ridica unu mai muschiulos ca el si zice:
-Eu vreau ma bataie.
Si face celalalt:
-Bine, du-te aici dupa colt, de aici mi-am luat si eu.

Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?

Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
– Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am iesit de la inchisoare.
– Si de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
– Inchipuie-ti, draga, nu e insurat.

– Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
– Era inca buna?
– Da mergeam cu ea la lucru…
– Ati avut clopotel la ea?
– Nu.
– Frana de mana?
– Nu.
– Far si ochi de pisica?
– Nu.
– Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda…

Un accident de circulatie grav;niinooo, niinooo – vine politia. Masina
erea facuta praf; cu greu reuseste politaiul sa deschida portiera si avu
stupefactia sa gaseasca be bancheta din spate doi tipi beti manga.
– Cine a condus masina ?
– Nimeni, noi am stat cuminti aici in spate …

Un autocar cu turisti opreste la un han, iar ghidul comanda bere pentru
toata lumea, iar pentru sofer coca-cola. Ghidul mai comanda un rand, iar barmanu
ii aduce soferului whisky.
– Stii ca nu pot sa beau alcool, ii zice soferu.
– “Trust me, I know what I’m doing !”. Tocmai v-au furat autocaru.

Mitica vine mut acasa. Nevasta, ca nevasta :
– Porcule, pentru a cata oara vii beat acasa ? Sa-ti fie rusine !
La care Mitica riposteaza sec :
– Iubito, sa respectam adevarul istoric, n-am venit eu, m-au adus vecinii!

Cica la o iesire la iarba verde, nebunii coboara o panta cu autocaru in viteza si se amuzau copios uitandu-se la un tip care fugea dupa autocar din resputeri. Tipu se impiedica si cade pe burta, nebunii-in extaz. La care, tipu ridicandu-se cu greu :”‘D-mnezeii mamii voastre, va vad io cum mai radeti cand va dati seama ca eu sunt soferu !”

O curvistina se satura si merge la o manastire si se calugareste. Si
cum statea ea asa in manastire privea foarte ibsistent la talanga de la clopot.
Maica stareta, care o vede abatuta vine si o-ntreaba:
– Care-ti-e pasul, fiica mea ?
– Maicuta, stau asa si ma uit la talanga asta, si mi se pare ca seamana
cu o p*la.
– Doamne fereste, blestemata sa fii, piei satana! Patru sute de flotari
imediat ! Cum poti tu sa asemeni Sfanta p*la cu tinicheaua asta ?

Intr`o zi,Alinuta mergea cu bunica-sa pe strada.Deodata Alinuta vede pe jos o moneda.Se apleca sa o ia si ii zice bunica:
-Alinuta,ce e pe jos nu se ia,se lasa acolo.
Merg ele mai departe si deodata bunica Alinutei cade intr-o groapa. Ea ii zice fetei:
-Alinuta draga,ajuta-ma sa ma ridic de pe jos.
– Nu bunico, iti amintesti ce mi-ai zis ? Ce e pe jos nu se ia, se lasa acolo!.

La un spital de urgenta, apare o pacienta in durerile facerii, doctoru
o aseaza pe masa, isi pune iute manusile, scoate repede copilu , il pune pe
cintar :
– Trei kile cinci sute, RAMANE ?

Mere unu la doctor sa-si faca analizele. Doctoru ii zice ca pentru
analize are nevoie de proba de scaun, urina si sperma, la care tipu zice:
– Doctore, ma cam grabesc acuma, da’ nu-i nimica, iti las chilotii.

Mere unu disperat la doctor, ca avea paduchi. Sa uita doctoru la el,
si-i zice sa se tunda. Mere omu, sa tunde, a doua zi vine la consultatie.
Doctoru ii pune stetoscopu in cap si aude :”Fratilor, dupa mari defrisari
de padure si alunecari de teren, am supravietuit cu totii”. Sa supara doctoru
si-i zice sa mearga s se spele. Sa duce asta, sa spala cu Pantene si a doua
zi vine la control…”Fratilor, dupa mari inundatii, am supravietuit cu totii”.
Disperat, doctoru ii zice sa se spele bine cu petrol. A doua zi :”Fratilor, sa
ne tie Dumnezeu, ca dupa mari scurgeri de petrol, am reusit sa supravietuim cu
efectiv complet”. Smulgsndu-si firele din cap, si paru din ureche, doctoru
ii da omului o ultima solutie: sa mearga si sa-si tina capu o jumate de ora Œn
barba unui barbos. A doua zi :”Stimati supusi, fie Dumnezeu laudat, ca dupa
batalii crincene am supravietuit cu totii si am luat si 100 de prizonieri”.

Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
– Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
– No, las, ca-l pun eu…
Dupa un timp, controlorul revine:
– Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
– No, las, ca-l pun – raspunde ardeleanul.
– Ma, sa nu te joci cu mine – adauga controlorul – ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
– Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
– Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
– Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!