Profesorul lui Bula foarte nervos il intreaba la scoala:
-Ce pune ma taica-tu acasa pe oua?
Bula jenat:
-Pai ce sa puna, Domn Profesor… Pudra de talc… Nu e si normal?

Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu. Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun, cerandu-i o tigara. Intra in vorba, discuta tot felul de lucruri. In urmatoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru il intreaba pe nebun:
– Mai, eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc.
– Cum ai ajuns aici?
Nebunul:
– Am vrut sa trec granita si m-au prins.
Tipu’:
– Pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?
Nebunu’:
– Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia.

Vine pe lume Ion Iliescu.
La maternitate il cauta al sau tata.
Vede scris pe o usa:
– Copii genii!
Intra si striga:
– Ion, Ion, Ion nimic nu era.
– Alta usa:
– Copii destepti!
– Ion , Ion, Ion, nimic!
– Unde e copilul asta?
Mai vede o usa, si scria copii prosti!
Iar striga:
– Ion, Ion, nimic.
– Unde-i asta?
Mai vede o usa:
– Copii superprosti:
– Ion, Ion, Ion, nu era nici aici.
Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria:
– ION ILIESCU!

care este diferenta intre un om care pik de la etajul 9 si unul care pik de la etajul 1? – de la ala care pik de la etajul 9 se aude:aaaaaaa…buf.De la ala care pik de la etajul 1 se aude:buf…aaaaaa

– Ce pupi in c** si bati pe spate?
– TIGARA!!!

– Care e culmea sarutului?
– Sa saruti o … gura de canal.

De ce uraganele poarta nume de femeie?
– Pentru ca, asemeni femeilor, la inceput sunt calde si umede si dup-aia iti iau casa si masina!

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta?, il intreba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
– Asta e securea ta?, intreba el din nou.
– Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta?, intreba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
– De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
– Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

Bula traia in sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare.
Ii zice Mariei:
-Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.
A doua zi merg ei la gara. Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei.
Bula ia un par si asteapta pe linie.(trenul:UUUUUU!UUU!). Dupa doua minute, Bula
la spital in ghips. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu
picioarele in sus. Maria ii pune un ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa
clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). Bula se ridica repede din ghips ia un par si
distruge ceainicul.
Maria vine speriata si-l intreaba:
– De ce l-ai distrus?
Bula: Asa trebuiesc batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?

Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si:
– Alo! Fabrica de posete?!

Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Iubind pasarile, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm…. gratii…apa….paine….
– Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari…”

Semn rau – sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

“- Marie, esti divina!
– Ba, di vina suntem amandoi, Ioane!”

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharu, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
-Domnu� politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig…

Intrebare la R.Erevan.: E adevarat ca in Rusia porumbul creste ca stalpii de telegraf?
Raspuns: Da, uneori chiar si mai rar!