maxima zilei:
nu te pune cu prostul ……….are mintea intotdeauna odihnita!!!!!!!!!!!!!!!

Un batranel mergea pe o bicicleta.
-Tataie, unde te duci?
-La cimitir.
-Bun, si bicicleta cine ti-o aduce inapoi?”

Seful,politist de meserie, isi vede subalternul in curte mancand iarba si il intreaba:
– De ce mananci iarba, Costele?
– Pai nu mi-ati spus dumneavoastra Paste Fericit ?

“Un român şi un neamţ se cazează la un hotel. Recepţionerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopţii, apare o fantomă care vrea bani.
La 12 noaptea fix, în camera românului intră fantoma.
– Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani!
Românul, speriat, scoate 100 de euro din portofel şi-i dă fantomei.
La 12 şi 5 minute, fantoma intră în camera neamţului.
– Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani!
– Să fii sănătoasă, zice neamţul, că nu-ţi dau nimic! Ziceai că vii la 12 fix.”

“În Vestul Sălbatic, o bandă atacă un tren.
– Daţi-i pe toţi jos din vagoane! ţipă şeful bandei.
– Şi pe bunica? întreabă unul care vede o bătrânică la geam.
– Şi pe bunica! răspunde şeful.
Toţi sunt scosi cu forţa din tren.
– Pe femei le violăm, iar pe bărbaţi îi împuşcăm, zice şeful.
– Şi pe bunica? întreabă unul.
La care bunica:
– Şi pe bunica!”

Intrebare : De ce nu se vopsesc brunetele blonde?

Raspuns : Nu se asorteaza cu mustata!

“-Ce a facut capitanul Titnicului inainte sa moara?
-!?
-Gargara”

Dumnezeu l-a creat pe adam si femeia, adam se duce la Dumnezeu si zice:
Adam: Doamne!
D-zeu: Da, adame.
Adam: de ce ai creat femeia asa de frumoasa?
D-zeu: Ca sa o iubesti adame.
Adam: Dar, Doamne de ce ai facut-o asa de proasta?
D-zeu: Ca sa te iubeasca adame.

Un betiv se duce la berarie si o intreaba pe vanzatoare:
– Cat costa un litru de vin?
Vinzatoarea raspunde:
– 7 lei.
– Dar o picatura?
– Nu costa nimic.
– Atunci picurati-mi un litru in sticla!!

La ora de biologie doamna invatatoare ii roaga pe elevi sa dea niste exemple de animale.Vine si randul lui Bula:
– Porcusor, catelus, pisicuta…
– Nu mai spune atatea diminutive, mai Bula, zice invatatoarea.
– Bine, doamna. Vevera, gargara…

La “olimpiada de vara” un student in pragul repetentiei este intrebat de
ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa iar
elevul raspunde 10. Profesorul zice:
– Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar
studentul raspunde 11.
Profesorul rade fericit si ii spune zambind:
– Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
… Studentul, si mai fericit riposteaza:
– Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11.

– De ce se imbraca rockerii numai in negru?
– Poarta doliu dupa frizer.

Intr’un bar din Berlin , doi batrinei povesteau linga doi rockeri:
– Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
– Da ma, si l’am batut pe patron, pe paznici. Erau aia 3 politisti si i’am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le’am tras’o la toate curvele pina le’am inebunit…
– Da ma, ce bine ne’am mai distrat…
Dupa 1 saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batrinei
stateau la masa .. linga doi rockeri in ghips.
– Ce’ati patit ma, acum o saptamina erati ok?
– Am fost si noi la Paris.Am fost la bordelul din Place Pigale.Ne’am luat de ei. Si ne’au batut toti: patronul, body guarzii, politia, curvele.
– Dar cu ce ati fost?
– Cu avionul. Da’ tu tatae cu ce ai fost?
– Cu trupele SS.

Un rocker vine dimineatza rupt de oboseala. Ma`sa in bucatarie pregatejte micul dejun.
-Mama, mi`e rau!
-Ce sa`tzi fac mamicule k sa`tzi treak?
-Pune o manea k sa borasc!

Un iepuras se duce la o farmacie:
-Aveti prajitura cu viermi?
-Nu,nu avem
A doua zi:
-Aveti prajitura cu viermi?
-Nu mai, nu avem!!!
Farmacista ii propune sefului ei:
-Au zic sa ii facem noi o prajitura
A treia zi:
-Aveti prajitura cu viermi?
-Da, avem
-Ati vazut ce scarboasa e?