Un betiv se duce la berarie si o intreaba pe vanzatoare:
– Cat costa un litru de vin?
Vinzatoarea raspunde:
– 7 lei.
– Dar o picatura?
– Nu costa nimic.
– Atunci picurati-mi un litru in sticla!!

La ora de biologie doamna invatatoare ii roaga pe elevi sa dea niste exemple de animale.Vine si randul lui Bula:
– Porcusor, catelus, pisicuta…
– Nu mai spune atatea diminutive, mai Bula, zice invatatoarea.
– Bine, doamna. Vevera, gargara…

La “olimpiada de vara” un student in pragul repetentiei este intrebat de
ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa iar
elevul raspunde 10. Profesorul zice:
– Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar
studentul raspunde 11.
Profesorul rade fericit si ii spune zambind:
– Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
… Studentul, si mai fericit riposteaza:
– Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11.

– De ce se imbraca rockerii numai in negru?
– Poarta doliu dupa frizer.

Intr’un bar din Berlin , doi batrinei povesteau linga doi rockeri:
– Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
– Da ma, si l’am batut pe patron, pe paznici. Erau aia 3 politisti si i’am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le’am tras’o la toate curvele pina le’am inebunit…
– Da ma, ce bine ne’am mai distrat…
Dupa 1 saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batrinei
stateau la masa .. linga doi rockeri in ghips.
– Ce’ati patit ma, acum o saptamina erati ok?
– Am fost si noi la Paris.Am fost la bordelul din Place Pigale.Ne’am luat de ei. Si ne’au batut toti: patronul, body guarzii, politia, curvele.
– Dar cu ce ati fost?
– Cu avionul. Da’ tu tatae cu ce ai fost?
– Cu trupele SS.

Un rocker vine dimineatza rupt de oboseala. Ma`sa in bucatarie pregatejte micul dejun.
-Mama, mi`e rau!
-Ce sa`tzi fac mamicule k sa`tzi treak?
-Pune o manea k sa borasc!

Un iepuras se duce la o farmacie:
-Aveti prajitura cu viermi?
-Nu,nu avem
A doua zi:
-Aveti prajitura cu viermi?
-Nu mai, nu avem!!!
Farmacista ii propune sefului ei:
-Au zic sa ii facem noi o prajitura
A treia zi:
-Aveti prajitura cu viermi?
-Da, avem
-Ati vazut ce scarboasa e?

Un soricel se duce la un elefant care era in apa
-Iesi te rog afara sa vad ceva!!
Elefantul:
-Nu ies ca imi e cald!
Soricelul
-Hai, te rog, iesi!
-Nu ies ma!
-Hai iesi odata!
-Bine…ce vrei?
-Voiam sa vad daca chiloti mei sunt pe tine!

Ion cu Maria in cucuruz: Ion este peste Maria si dai si dai. Maria catre Ion:
– Mai Ioane vezi ca vine orgasmul!
– Taci tu Marie, nu fi proasta, cand f*** Ion nu vine nimeni.

De Sf. Valentin Ion ii scrie o scrisoare Mariei:

Tu esti fosta mea iubita
Ti-am tras un pumn
Ti-am scos un dinte
Dar imi pare rau iubita mea
Ca nu ti-am scos si-o masea
Esti frumoasa ca o zambila
Cocosata ca o camila
A-i paru’ lins ca-n curu’ vacii
Cand te vad m-apuca dracii.

Maria mergea prin padure. S-a impiedecat si a cazut cu fata-n sus.
Pinochio mergea si el prin aceeasi padure. Si el s-a impiedecat de aceeasi piatra si a cazut cu fata-n jos, cu nasu-n p***a Mariei.
Maria spune:
– Pinichio, te implor spune o minciuna!

Un politist isi cumpara un bilet de tren:
-Un bilet dus-intors, va rog!
-Unde? Intreaba casiera.
-Cum unde?! Aici, inapoi!

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute? Ca să respire vîslaşii …

Doi ardeleni se intalnesc in gara. Unul il intreaba pe celalalt:
– No pe tine cum te cheama?
Celalalt:
– No pe mine nu ma cheama, pe mine numai ma trimet …