Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
– Bă Gheorghe, bă…
– Ce-i, bă Ioane?
– Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu’ fiu-meu, bă?
– Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…

Era o data un betiv care mergea prin cimitir la ora 24. In cimitir erau 2 scheleti. La un moment dat unul din ei zice:
– Mai, hai sa-l speriem pe acest betiv.
– Cum?
Celalat zice:
– Du-te la el si cere-i o tigara, dupa ce iti da cere si un foc, cand aprinzi te vede si se sperie, ok?
Cand se duce cere o tigara, cere si un foc dupa care betivul:
– Mai fratele meu mai lasa tigarile astea ca uita-te cum arati!

Vasile stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
-Mă, Vasile, hai în casă că plouă!
-Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!

Doi programatori într-un bar

Doi programatori într-un bar:
– Vezi tipa aia? Vezi ce “properties” are?
– Da. Am “testat-o” aseară… este read-only.

Iese un beţiv dintr-un bar, trece printr-un cimitir şi cade într-o groapă proaspăt săpată. Peste puţin timp, trece un al doilea beţiv prin cimitir şi aude:
– Ajutooor! Mi-e frig!
-Ce să-ţi fac, dacă te-ai dezvelit…

Un bătrânel le povestea nepoţeilor săi despre vremurile trecute:
-Of, ce bine era pe vremea lu’ Stalin!
-Cum aşa, bunicule? Se trăia mai bine atunci?
-Aaa… nu, da’ ce succes avem la femei!!!

MAXIMA ZILEI:
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
BY:BinLadden

Gigi Becali prinde pestisorul auriu. Se uita Becali la el si-l intreaba:
– Tu cine esti, ma?
– Eu sunt pestisorul auriu, ala cu 3 dorinte…
Se gandeste Becali un pic si zice:
– Bine ma… zi, ce vrei?

PETRU POPESCU:litera….P
-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi.
Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !…
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Despre o carte pe care trebuia sa o xeroxam:
-Ioana, sa mi-o xeroxezi si mie te rog, si iti dau eu maine banii.
-Nu pot, ca mie mi-o trage tata la serviciu. :))

Masinile sunt ca si femeile, te lasa in drum cind iti este mai drag…

În subsol, pe coama casei, doi şoareci spărgeau benzină cu ciocanul. Strigă mă-sa la ei:
– Copii, nu vă mai jucaţi cu bicicleta că nu e a voastră!
Când colo, ce să vezi??! Lupu’ furase butelia!!!

Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. Dupa cateva secunde se intoarce si mai cumpara unul. Casierita il intreaba:
– Daca voiai doua bilete de ce nu ai cerut de prima data?
– Eu vreau numai unul, dara la usa e un domn care mi l-a rupt pe primul.

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca,
pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii.
O echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
– Puiule, cum te cheama?
– Ioneeeeel.

Cum deosebeşti un poliţist dintre 50 de inşi, toţi îmbrăcaţi la fel?
R: Poliţistu’ miroase a prost…