Doi copii de canibal se jucau în faţa casei. Îl văd pe tatăl lor venind acasă cu un sicriu în spate.
-Uff… Iar mâncăm conserve…

-De ce nu are uşă dormitorul poliţistului?
-Ca să nu se uite copiii pe gaura cheii!

Stau la bar in localul meu preferat… deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata… Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner. Pe bilet scria: ”Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.” Eu citesc zimbind si scriu inapoi: “Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia… … insa niciodata – nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume – nu as lasa sa mi se taie 6cm… asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!

– De ce se fura mireasa?
– ca s-o gasesti =))

Două babe stau pe o bancă. Prima spune:
-Ce bine că noi suntem sănătoase şi n-am înnebunit, ca altele!
A doua, mai cu frică de D-zeu:
-Doamne fereşte! Apoi bate de 3 ori în lemn.
După câteva secunde, prima întreabă:
-Cine e?

Un barbat moare. La inmormantare preotul o intreaba pe sotie:
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea izbucneste in lacrimi:
– Asa imi spunea si el mereu!!!

– Stiti de ce se uita o blonda in oglinda cu ochii inchisi?
– Sa se vada cum doarme.

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor,au afisat niste pancarte……
Pe pancarte scria “Nu toate proastele sunt blonde!”

Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
– Bă Gheorghe, bă…
– Ce-i, bă Ioane?
– Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu’ fiu-meu, bă?
– Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…

Era o data un betiv care mergea prin cimitir la ora 24. In cimitir erau 2 scheleti. La un moment dat unul din ei zice:
– Mai, hai sa-l speriem pe acest betiv.
– Cum?
Celalat zice:
– Du-te la el si cere-i o tigara, dupa ce iti da cere si un foc, cand aprinzi te vede si se sperie, ok?
Cand se duce cere o tigara, cere si un foc dupa care betivul:
– Mai fratele meu mai lasa tigarile astea ca uita-te cum arati!

Vasile stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
-Mă, Vasile, hai în casă că plouă!
-Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!

Doi programatori într-un bar

Doi programatori într-un bar:
– Vezi tipa aia? Vezi ce “properties” are?
– Da. Am “testat-o” aseară… este read-only.

Iese un beţiv dintr-un bar, trece printr-un cimitir şi cade într-o groapă proaspăt săpată. Peste puţin timp, trece un al doilea beţiv prin cimitir şi aude:
– Ajutooor! Mi-e frig!
-Ce să-ţi fac, dacă te-ai dezvelit…

Un bătrânel le povestea nepoţeilor săi despre vremurile trecute:
-Of, ce bine era pe vremea lu’ Stalin!
-Cum aşa, bunicule? Se trăia mai bine atunci?
-Aaa… nu, da’ ce succes avem la femei!!!

MAXIMA ZILEI:
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
BY:BinLadden