Gigi Becali prinde pestisorul auriu. Se uita Becali la el si-l intreaba:
– Tu cine esti, ma?
– Eu sunt pestisorul auriu, ala cu 3 dorinte…
Se gandeste Becali un pic si zice:
– Bine ma… zi, ce vrei?

PETRU POPESCU:litera….P
-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi.
Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !…
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Despre o carte pe care trebuia sa o xeroxam:
-Ioana, sa mi-o xeroxezi si mie te rog, si iti dau eu maine banii.
-Nu pot, ca mie mi-o trage tata la serviciu. :))

Masinile sunt ca si femeile, te lasa in drum cind iti este mai drag…

În subsol, pe coama casei, doi şoareci spărgeau benzină cu ciocanul. Strigă mă-sa la ei:
– Copii, nu vă mai jucaţi cu bicicleta că nu e a voastră!
Când colo, ce să vezi??! Lupu’ furase butelia!!!

Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. Dupa cateva secunde se intoarce si mai cumpara unul. Casierita il intreaba:
– Daca voiai doua bilete de ce nu ai cerut de prima data?
– Eu vreau numai unul, dara la usa e un domn care mi l-a rupt pe primul.

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca,
pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii.
O echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
– Puiule, cum te cheama?
– Ioneeeeel.

Cum deosebeşti un poliţist dintre 50 de inşi, toţi îmbrăcaţi la fel?
R: Poliţistu’ miroase a prost…

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
– Ia o trompeta, suna “adunarea”, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice:
– Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
– Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri…

– Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.

Vine sotzul fericit acasa:
-Nevastaaa, fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterieee!!
Nevasta zice:
-Ce bagaje, de munte sau de mare?
Sotzul raspunde:
-Nu ma intereseaza, treaba ta… numai sa pleci de aici!

lonel se plimba pe coridorul scolii. Ana il vede si il intreaba:
– lonel, ce faci?
– Ma gandeam: ce s-ar intampla daca in aceasta seara as arunca scoala in aer!? raspune lonel
– lti voi raspunde eu: vom fii cei mai fericiti – raspunde Ana! :))

Cica o cioara survola un teritoriu cu o cale ferata si la un moment dat isi vede o seamana zdrobita de un accelerat. Cioara se uita indignata si zice:
– E ce sa zic, Anna Karenina!

Unu la magazin:
– Dati-mi si mie 5 kile de naftalina su forma de bulgari
A doua zi:
– Dati-mi si mie 7 kile de naftalina bulgari
A trea zi:
– Dati-mi si mie 10 kile de naftalina bulgari
La care vanzatorul:
– Da nu va suparati, cate molii aveti de luati atata naftalina???
– UNA, DAR NU O NIMERESC !!! …

Un poliţist prinde peştişorul de aur.
-Aruncă-mă în apă şi-ţi voi îndeplini o dorinţă, se roagă peştişorul.
-Fă-mă să am IQ-ul lui Einstein!
-…uff! bineee, mănâncă-mă!