Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
– Ia o trompeta, suna “adunarea”, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice:
– Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
– Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri…

– Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.

Vine sotzul fericit acasa:
-Nevastaaa, fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterieee!!
Nevasta zice:
-Ce bagaje, de munte sau de mare?
Sotzul raspunde:
-Nu ma intereseaza, treaba ta… numai sa pleci de aici!

lonel se plimba pe coridorul scolii. Ana il vede si il intreaba:
– lonel, ce faci?
– Ma gandeam: ce s-ar intampla daca in aceasta seara as arunca scoala in aer!? raspune lonel
– lti voi raspunde eu: vom fii cei mai fericiti – raspunde Ana! :))

Cica o cioara survola un teritoriu cu o cale ferata si la un moment dat isi vede o seamana zdrobita de un accelerat. Cioara se uita indignata si zice:
– E ce sa zic, Anna Karenina!

Unu la magazin:
– Dati-mi si mie 5 kile de naftalina su forma de bulgari
A doua zi:
– Dati-mi si mie 7 kile de naftalina bulgari
A trea zi:
– Dati-mi si mie 10 kile de naftalina bulgari
La care vanzatorul:
– Da nu va suparati, cate molii aveti de luati atata naftalina???
– UNA, DAR NU O NIMERESC !!! …

Un poliţist prinde peştişorul de aur.
-Aruncă-mă în apă şi-ţi voi îndeplini o dorinţă, se roagă peştişorul.
-Fă-mă să am IQ-ul lui Einstein!
-…uff! bineee, mănâncă-mă!

Un moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.
M: – Draga mea, vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: – Ma doare capul.
M: – (o palma peste bot)
I: – Ce a fost asta ???
M: – Warm pentru Off topic!!!

Cica un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur. Si zice
crocodilul
– Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta.
Ii da taranul drumu’, se gindeste, si zice
– Bai, vreau sa-mi ajunga sula pina la pamint.
Si crocodilul i-a mincat picioarele …

Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie , la marginea unei rape. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse , in forma de T , dupa care ii da un sut in c.r si il expediaza in rapa.
Il pune pe al 2-lea sa stea pe vine si , dupa aia , ii da si lui un sut in c.r.
Il pune pe al 3-lea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat , vine un soldat:
-Dom’ comandant , permiteti sa raportez! Dupa ce terminati cu tetrisu’ , va asteptam la masa!

Bula ii spuse tatalui:
-Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
-Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala…

Culmea epidemiei: Să aibă nevasta gripă aviară şi să-i dea soţului gripă porcină!

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri. Ia jumatate si le arunca la cos, spunand:
– Nu vreau oameni fara noroc in firma!

Reguli de circulatie

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben – repede ca se pune rosu
– rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Culmea prostiei: sa iti spargi capul ca sa vezi daca ai creier.