Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri.
– Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe…
– Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!
– Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!

Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi sotului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, sotul dv. lipeşte etichete pe sticle, ve e greu in asta?
– Nesimtitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…

MAXIMA ZILEI:
Care e asemănarea între o femeie şi o carte?
Amîndouă se deschid în partea cea mai uzată.

Bula la ora de romana.Profesoara:
-Faceti o propozitie cu acest cuvant TELEVIZOR.
Bula imediat ridica mana si spune:
-Stau pe canapea si ma uit la desene.
Profa:
-Si televizorul unde este?
Bula:
-Pai in sufragerie.
Profesoara:
-Si de ce televizorul nu este in propozitie?
Bula razand:
-Pentru ca este plasma si este prea mare!.

O femeie goală se priveşte în oglindă şi-i zice soţului:
-Mi se pare că sunt aşa de urâtă, grasă şi plină de riduri… Aş avea nevoie de un compliment…
-Ai o vedere extraordinar de bună, draga mea!

Intrebare: De ce nu au femeile oua?
Raspuns: Ca au iesit pasarelele!

Intr-o farmacie, intra un indian.
Se apropie de farmacist si spune:
– Howgh, big chief, no caca!
Farmacistul gindeste un pic, ia de pe raft niste laxative, si i le da indianului.
A doua zi, indianul intra din nou in farmacie si apropiindu-se de farmacist, spune:
– Howgh, big chief still no caca!
Farmacistul se scarpina in cap, ia de pe raft cele mai puternice laxative si i le da indianului.
A treia zi, acelasi indian intra in farmacie si spune:
– Howgh, big caca, no chief!

O batrinica reclama la politie un viol.
– si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

Era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine, intreaba o tanara ce nr. are tramvaiul care vine.
Tanara ii spune ca este nr 13. La care baba:
– Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe langa un gard si scria “p _|_ la” …
si cand am intrat era depozit de lemne.

Ion lucreaza in Filipine de doi ani si ii face o invitatie lui Marin sa-i faca o vizita
Marin trimite urgent un e-mail lui Ion, pentru ai face o invitatie si sotiei, cu care era casatorit de douazaci de ani
Ion raspunde contrariat…
-Mai Marine,cind te duci la un restaurant de cinci stele , vii cu mincarea de acasa?

Un bărbat îşi prinde soţia cu amantul în pat:
-Ce face el în patul nostru???
-…Minuni!

Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la
oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna:
“Descheiati-va camasa”Am descheiat-o,si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
“Aceste fire carunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia si a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
“De ce nu ti-ai dat jos
si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!”

Ce reprezintă burta la bărbaţi?
Un “monument” în cinstea “eroului” căzut la datorie!

. Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
– Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasa şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
– Ştii, dragule, am două veşti pentru tine: una rea si una bună. Aia rea e ca am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună e că mi-au luat carnetul.