O batrinica reclama la politie un viol.
– si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

Era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine, intreaba o tanara ce nr. are tramvaiul care vine.
Tanara ii spune ca este nr 13. La care baba:
– Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe langa un gard si scria “p _|_ la” …
si cand am intrat era depozit de lemne.

Ion lucreaza in Filipine de doi ani si ii face o invitatie lui Marin sa-i faca o vizita
Marin trimite urgent un e-mail lui Ion, pentru ai face o invitatie si sotiei, cu care era casatorit de douazaci de ani
Ion raspunde contrariat…
-Mai Marine,cind te duci la un restaurant de cinci stele , vii cu mincarea de acasa?

Un bărbat îşi prinde soţia cu amantul în pat:
-Ce face el în patul nostru???
-…Minuni!

Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la
oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna:
“Descheiati-va camasa”Am descheiat-o,si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
“Aceste fire carunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia si a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
“De ce nu ti-ai dat jos
si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!”

Ce reprezintă burta la bărbaţi?
Un “monument” în cinstea “eroului” căzut la datorie!

. Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
– Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasa şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
– Ştii, dragule, am două veşti pentru tine: una rea si una bună. Aia rea e ca am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună e că mi-au luat carnetul.

-Bade, spune-mi, te rog, la voi se înmormântează cu popă?
-Apăi, no, domnule dragă! La noi popa rămâne afară.

Productivitate = (Numărul secretarelor * viteza maximă dactilo) / Numărul savanţilor.
O caracteristică a acestei ecuaţii este că atunci cînd numărul oamenilor de ştiinţă este zero, productivitatea devine infinită.

Doi purici merg cu motocicleta. Cel din spate strigă:
-Opreşte, opreşte că mi-a intrat o muscă-n ochi!

Basescu ştia foarte bine limba chineză. La o vizită oficială în China, Baseasca s-a împiedicat la ieşirea din avion. Basescu i s-a adresat cu următoarele cuvinte:
– Toan To!

Profesorul: – De ce spunem “limba maternă” şi nu spunem “limba paternă”?
Elevul: – Pentru că acasă mama este cea care vorbeşte tot timpul!

O blonda si sotul ei luau cina. Ea zice:
– Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde… am ras de era sa cad jos din pat!

MAXIMA ZILEI:
Femeia la volan e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea nu vede pe nimeni!!!!!!!!!!!