Q: De ce au elefantii urechile lungi ?
A: Ca sa zboare din floare in floare.

Un balbait vine la doctor.
– Va balbaiti intotdeauna asa ?
– N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

Intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere. Vreo cativa albi mai isteti se duc la el:
– Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: De ce esti tu alb in palme?
-???
– Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit D-zeu.
Si albii rad de se prapadesc.
– Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi?
– ????
– Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit D-zeu.
Si iar rad albii de se prapadesc.
Se gandeste el negrul si le spune:
– Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c…?
– ????
– Fiindca atunci cand v-am f… in c… eram proaspat vopsit …

I: Ce este un alergator pentru un canibal?
R: Fast food!

Bunica catre nepotel:
– Ionel, cine a spart geamul???
Baiatul:
– Mama, dar tata este de vina ca s-a ferit din fata farfuriei!

I: -De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?
R: -Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!

Maxima zilei :
Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele!

Purcelusul agresiv cade de pe bicicleta.
Iepurasului in trecere i se face mila de el:
– Ce-i purcelusule, ai cazut? Te-ai lovit tare?
– Nu, ce dracu’, asa cobor eu de obicei!

La ultimul joc al nationalei cu Piturca pe banca, antrenorul nostru drag si scump se agita pe banca. La un moment dat vine la linia gazonului si incepe sa strige:
– Trage Mutuleeee !!
Mutu-i raspunde:
-Nu nu, ca m-am lasat!

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
– Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
– Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
– Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
“Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu – o fripturica, niste
cartofi…”
“Aduc eu bauturica” intervine al doilea; “o berica, o vodca, un vinisor.”
Al treilea sare si el: “Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.”
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu
ce va contribui. Tipu raspunde:
“Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!”
Primii trei: “Yes, cool, etc, etc… Cate?”
“Pai cam 600 mega, e bine?”

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata:
Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
– Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

– Ce e mic negru si merge pe sub pamant?
– O rama ninja.

O furnica si un elefant la mare. Elelantul facea baie in mare si de-o data furnica striga;
– Elefantule, poti iesi putin?
– De ce?
– Vreau sa vad ceva.
– Ce?
– Ai sa vezi tu…
– Ce ma?
Dupa ceva timp de discutii iese elefantul.
Furnica spune:
– Aaaaa… scuze, am crezut ca mi-ai luat costumul de baie.

– De ce are ciocanitoarea cioc?
– Ca sa nu se dea ca tampita cu capu’ de copaci.