La ultimul joc al nationalei cu Piturca pe banca, antrenorul nostru drag si scump se agita pe banca. La un moment dat vine la linia gazonului si incepe sa strige:
– Trage Mutuleeee !!
Mutu-i raspunde:
-Nu nu, ca m-am lasat!

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
– Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
– Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
– Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
“Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu – o fripturica, niste
cartofi…”
“Aduc eu bauturica” intervine al doilea; “o berica, o vodca, un vinisor.”
Al treilea sare si el: “Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.”
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu
ce va contribui. Tipu raspunde:
“Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!”
Primii trei: “Yes, cool, etc, etc… Cate?”
“Pai cam 600 mega, e bine?”

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata:
Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
– Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

– Ce e mic negru si merge pe sub pamant?
– O rama ninja.

O furnica si un elefant la mare. Elelantul facea baie in mare si de-o data furnica striga;
– Elefantule, poti iesi putin?
– De ce?
– Vreau sa vad ceva.
– Ce?
– Ai sa vezi tu…
– Ce ma?
Dupa ceva timp de discutii iese elefantul.
Furnica spune:
– Aaaaa… scuze, am crezut ca mi-ai luat costumul de baie.

– De ce are ciocanitoarea cioc?
– Ca sa nu se dea ca tampita cu capu’ de copaci.

– Cum se cheama cainele care nu are piciore?
– Ce conteaza, oricum nu vine…

Langa o corida din Spania era un restaurant care servea mancare din taurul sacrificat.Vine un spaniol, se asaza la masa si comanda fudulii.
Ospatarul ii aduce un platou cu fudulii ..
Spaniolul sta si se uita la ele..
-Dom’le eu am mai mancat fudulii..astea cum is asa mici??
-Pai’ de data asta a murit toreadorul.

Bula si cu bunicasa se duc intr-o duminica la biserica. Cand au ajuns, bunicasa a intrat in biserica.Bula avea nevoie de W.C si s-a suit pe biserica.Parintele spune:
-Doamne, da-ne apa!
Se pisa Bula.
-Doamne ,da-ne mancare!
Se caca Bula.
Cand a terminat Bula spune:
-Parinte, da-mi hartie!

Avea tel. blocat , ii dictez formula de deblocare pt. Motorola
apoi…
Eu: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza .
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca cum il forma .
Eu: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Eu: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?!?…….

Concurs “Cine ştie câştigă” în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii.
– Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebarea numarul 1, “Care este organul central al femeii?”, pionierii au raspuns corect
– Revista “Femeia”.
Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni?
La întrebarea numarul 2: “Unde au femeile părul scurt şi creţ?”, pionierii au răspuns corect
– “În Africa.”.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
La intrebarea numărul 3 “Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile?” – pionierii au răspuns corect
– “Pace”.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?

– Tată, întreabă Bulişor, cine a înnegrit Marea Neagră?
– Altă întrebare mai interesantă n-ai găsit? se supără Bulă.
Bulişor se gândeşte câteva momente.
– Cine a omorât Marea Moartă?

Un client intră într-un magazin alimentar şi-i cere vanzatorului o jumătate de cartof. Vânzătorul, profitând de aglomeraţie, se duce la şeful său şi-i spune:
– Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puţin decât o jumătate de cartof.
Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise. Cu o prezenţă de spirit ieşită din comun, îi spune şefului:
– Noroc însă cu acest stimat domn care vrea să cumpere cealaltă jumătate.

– Câte picioare are o vacă?
– 8! Două în faţă, două în spate, două pe stânga, două pe dreapta.