Bula, un pusti de 4-5 ani, gaseste o tigara. Se adreseaza unui domn care tocmai trecea pe strada:
– Un foc, va rog.
Acesta, ganditor:
– Nu mai sunt copii ca altadata…
– Nu-i nimic, nene! Facem noi!

Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei…
Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei.
Taica-sau tipa :
– Bula, dar ce naiba faci acolo?
La care ii raspunde:
– Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?
——————————————————————————–

Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
– Apa! Sopteste calatorul ratacit.
– Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
– Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.

Intrebare la Radio Erevan:
– Poti lua 10 ani de inchisoare daca declari in Piata Rosie ca Stalin e cretin?
– Da, deoarece acesta este un secret de stat…

– Mami, este adevarat ca 5+5=10?
– Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi?
– Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!

Un scotian apeleaza un nr.de 898989… .
– Ce faci, iubitule, esti singur?
– Da.
– Fac orice pentru tine, iubitule.
– Ok.Atunci inchid eu telefonul si ma suni tu!

Din colectia: Americane

– How do you wake up Lady Gaga?
– Poke her face.

Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei. Chiar înaintea nunţii, se gândeşte să facă un control la ginecolog.
– Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină ?
– Să vă explic : primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă, al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea…
După o tăcere nostalgică :
– Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre… abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul.

Un evreu habotnic se plimba pe stradă în ziua de sabat şi găseşte un portofel plin cu bani. Cum nu avea voie să se aplece a început să zică :
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
Şi atunci, Dmunezeu a făcut o minune şi pe o rază de 5 metri în jurul protofelului s-a făcut ziua de marţi.

Gheorghe: Ma Janos sti tu ce am visat io azi-noapte?
Am visat ca te-o dat afara de a lucru si ai venit tu la mine la firma sa te angazej..
Janos: Si angajat tu la Janos?
Gheorghe: Ma am vrut, da’ nu m-o lasat nevasta sa te iau… o zis: “Lasa-l pe Janos sa mearga in Panonia lui ca nu stie romaneste!”
Janos: Janos nu crede ca merg la Panonia ca si Janos avut un vis…
Janos visat ca toti maghiarii din Romania transformat ROBOTI.
Gheorghe: Si oare ce inseamna asta?
Janos: E clar, maghiari urmat capatat AUTONOMIA.

O masina trece prin dreptul politiei cu o viteza foarte mare. Politistii abia ii ia urmele, il opreste pe sofer:
– Omulee, esti nebun, pentru ce mergi cu viteza asta?
– Pai…franele nu prea ma mai tin, si voiam sa ajung acasa inainte sa am vreun accident…

Doi amici se plictiseau in drum de la fotbal spre casa
– Ba, tu ce vrei sa te faci
– Vreau…politist sa ma fac, sa calc pe urmele tatalui meu
– E politist ma tac-tu?
– Nuu…e hot.

Cel mai smecher caine din oras iese la plimbare. Se uita in toate curtile si nu vede niciun caine de teapa lui. La un moment dat, vede pe o poarta scris pe o tablita cu rosu : “Caine extrem de rau!”
Smecheru isi face curaj si intra… Deodata, apare un catelus amarat. Il intreaba:
-De esti tu… ma, caine rau?
-Pentru ca nu mi-am mancat toata ciorbita.

Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

– De ce nu mananca elefantii mamaliga?
– Ca nu le da nimeni.