Un evreu habotnic se plimba pe stradă în ziua de sabat şi găseşte un portofel plin cu bani. Cum nu avea voie să se aplece a început să zică :
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
Şi atunci, Dmunezeu a făcut o minune şi pe o rază de 5 metri în jurul protofelului s-a făcut ziua de marţi.

Gheorghe: Ma Janos sti tu ce am visat io azi-noapte?
Am visat ca te-o dat afara de a lucru si ai venit tu la mine la firma sa te angazej..
Janos: Si angajat tu la Janos?
Gheorghe: Ma am vrut, da’ nu m-o lasat nevasta sa te iau… o zis: “Lasa-l pe Janos sa mearga in Panonia lui ca nu stie romaneste!”
Janos: Janos nu crede ca merg la Panonia ca si Janos avut un vis…
Janos visat ca toti maghiarii din Romania transformat ROBOTI.
Gheorghe: Si oare ce inseamna asta?
Janos: E clar, maghiari urmat capatat AUTONOMIA.

O masina trece prin dreptul politiei cu o viteza foarte mare. Politistii abia ii ia urmele, il opreste pe sofer:
– Omulee, esti nebun, pentru ce mergi cu viteza asta?
– Pai…franele nu prea ma mai tin, si voiam sa ajung acasa inainte sa am vreun accident…

Doi amici se plictiseau in drum de la fotbal spre casa
– Ba, tu ce vrei sa te faci
– Vreau…politist sa ma fac, sa calc pe urmele tatalui meu
– E politist ma tac-tu?
– Nuu…e hot.

Cel mai smecher caine din oras iese la plimbare. Se uita in toate curtile si nu vede niciun caine de teapa lui. La un moment dat, vede pe o poarta scris pe o tablita cu rosu : “Caine extrem de rau!”
Smecheru isi face curaj si intra… Deodata, apare un catelus amarat. Il intreaba:
-De esti tu… ma, caine rau?
-Pentru ca nu mi-am mancat toata ciorbita.

Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

– De ce nu mananca elefantii mamaliga?
– Ca nu le da nimeni.

Iar calul n-avea nimic impotriva.
Doua vaci pasteau apa minerala in desert,la un moment dat una zice catre cealalta:
– Apropo de lapte…cat e ceasul?
Cealalta scoate termometrul si zice:
– Miercuri……
Doua clatite mergeau prin desertul Sahara. Deodata una pica si ii sare gemu’.

O femeie impreuna cu sotul ei merg la un restaurant.Deodata intra o blonda in
restaurant iar barbatul se ridica politicos si o saluta.Sotia il intreaba:
– Cine e blonda?
– Amanta mea!
– Pai si cum,mi-o zici asa in fata?Maine pun divort.
– Pui divort .. dar .. adio plimbari la paris,adio garderoba,adio bani cu gramada…
Femeia nu mai zise nimic.Dupa 10 min intra in restaurant un prieten de familie al
celor doi soti,insotit si el de o blonda.
– De cine e insotit Ion? il intreaba sotia nedumerita
– De amanta sa.
– Lasa ca a noastra-i mai frumoasa!
Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
– Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
– Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
– Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile
si acum bancuri mai seci putin
Bula avea un cal.

Cele 7 minuni ale caracalului Cele sapte “minuni” din Caracal:
1- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
2- A luat foc sediul pompierilor
3- S-a furat usa politiei
4- Cimitirul e pe strada Invierii
5- Brutaria e construita pe strada Foametei
6- Inchisoarea e pe strada Libertatii
7- Exista o singura scoala in oras si se numeste Scoala nr. 2.
Şi, mai presus de toate, ceasul din Gara Caracal: orele sunt indicate atât cu cifre romane (de la I la XII), cât şi cu cifre arabe (de la 13 la 24). În plus, ora 16, în cifre romane, nu apare ca şi IV, ci e reprezentată prin patru liniuţe verticale: IIII.

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara
> accident ?
> – Viteza a doua.

De la 1 iunie 2008 limita alcoolemiei pentru soferi
> este din nou in Elvetia de 0,8 la mie in loc de 0.5 la mie,
> cat a fost o perioada scurta. Un studiu al Universitatii
> Tehnice din Zurich arata ca de la introducerea limitei de
> 0,5 la mie rata accidentelor a crescut puternic. In special
> la ore tarzii si la sfarsit de saptamana, accidentele medii
> spre mari au ajuns la un nivel nemaiintalnit.
> Explicatia politiei arata ca motivul pentru aceasta stare
> de fapt este ca de cand a fost introdusa limita de 0.5 la
> mie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama
> sotiile sa ii ia cu masina.

Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi îi arată apartamentul:
– Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.

La un cerc de spiritism un porc il intreaba pe celalalt:
-Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?