– Cum se cheama cainele care nu are piciore?
– Ce conteaza, oricum nu vine…

Langa o corida din Spania era un restaurant care servea mancare din taurul sacrificat.Vine un spaniol, se asaza la masa si comanda fudulii.
Ospatarul ii aduce un platou cu fudulii ..
Spaniolul sta si se uita la ele..
-Dom’le eu am mai mancat fudulii..astea cum is asa mici??
-Pai’ de data asta a murit toreadorul.

Bula si cu bunicasa se duc intr-o duminica la biserica. Cand au ajuns, bunicasa a intrat in biserica.Bula avea nevoie de W.C si s-a suit pe biserica.Parintele spune:
-Doamne, da-ne apa!
Se pisa Bula.
-Doamne ,da-ne mancare!
Se caca Bula.
Cand a terminat Bula spune:
-Parinte, da-mi hartie!

Avea tel. blocat , ii dictez formula de deblocare pt. Motorola
apoi…
Eu: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza .
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca cum il forma .
Eu: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Eu: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?!?…….

Concurs “Cine ştie câştigă” în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii.
– Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebarea numarul 1, “Care este organul central al femeii?”, pionierii au raspuns corect
– Revista “Femeia”.
Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni?
La întrebarea numarul 2: “Unde au femeile părul scurt şi creţ?”, pionierii au răspuns corect
– “În Africa.”.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
La intrebarea numărul 3 “Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile?” – pionierii au răspuns corect
– “Pace”.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?

– Tată, întreabă Bulişor, cine a înnegrit Marea Neagră?
– Altă întrebare mai interesantă n-ai găsit? se supără Bulă.
Bulişor se gândeşte câteva momente.
– Cine a omorât Marea Moartă?

Un client intră într-un magazin alimentar şi-i cere vanzatorului o jumătate de cartof. Vânzătorul, profitând de aglomeraţie, se duce la şeful său şi-i spune:
– Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puţin decât o jumătate de cartof.
Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise. Cu o prezenţă de spirit ieşită din comun, îi spune şefului:
– Noroc însă cu acest stimat domn care vrea să cumpere cealaltă jumătate.

– Câte picioare are o vacă?
– 8! Două în faţă, două în spate, două pe stânga, două pe dreapta.

Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rânduri la toate alimentele (pâine, carne, etc).
Intr-o buna dimineata un om iesind pe strada vazu o “coada” formându-se la un colt.
Acesta curios întreba pe ultimul asezat la rând:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu dom’le, întrebati mai în fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si întreaba din nou:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu domnu, întreaba si mata mai în fata!
Acesta merse în fata:
-Fiti amabil, de ce stati la coada?
-Nu stiu dom’le întreaba pe domnul din fata!
Suparat de atâta “întreba mai în
fata”, merse la primul din rând.
-Domnule la ce stai aici la rând?
Mirat, se uita la cel care-l întreba:
-Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
-Atunci la ce mai stai aci?
-Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rând asa de mare.

La un concurs prezentatorul intreaba:
-Locuiti in Mangalia alaturi de fiinta iubita?
-Nu!!!Locuiesc cu sotia… din pacate !

Miron ii spune lui Codru:
– Nevasta-mea este innebunita dupa masini. I-am cumparat un opel si l-a facut praf intr-un copac. Am iertat-o si i-am luat un solid mercedes, dar l-a terminat intr-un zid de beton.
– Si acum?
– Am gasit solutia: i-am cumparat un jaguar.
– Si merge bine?
– Perfect! Am scapat de griji si cheltuieli.
– Cum?
– A mancat-o din prima zi! Apoi l-am vandut si mi-am luat banii inapoi 🙂

MAXIMA zilei 😛
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea
voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic

Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note:
-Ar fi nevoie de o bataie!
-Da, tata, vrei adresa profesoarei?

Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
− Cum te numesti ?
− Dumitru Constantinescu.
− Ocupatia ?
− Sunt medic primar.
Nedumerit, politistul se gandeste:
− Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios…
− Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !
− Dar ce-am facut ?
− Gura !
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
− Si acum ce fac cu el, dom’ sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
− Intreaba-l daca are facultatea facuta.
Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

Ion vine de la servici foarte suparat, pus rau pe cearta. Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa. Atunci Ion, vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra. Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam spunand:
– Am inteles, vrei sa mananci in gradina