Un tip este lovit de o maşină, condusă de o frumoasa doamna. Doamna se duce la el şi ii spune:
– Eşti norocos! Ai fost lovit in fata cabinetului unui doctor!
La care tipul:
– Da, daca nu eram eu medicul!

Itzic lucra pentru Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
– Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata… Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itzic confuz la rabin:
– Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza … ma rog, da’ acu’ un degetar fara valoare! doar i-am salvat viata!
– Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba deja din sangele nostru.

Mama , la inbracat pe ionel si ionel nu putea sta in picioare.
mai-casa il suna pe doctor.
doctorul grabit ajunse imediat.
acolo pe pat il vazu pe fratele lui ionel , sanatos tun.
-doamna stiu care este problema!
-i-ati bagat picioarele intr-un crak de la pantaloni.

Cum isi pune o elefantoaica tamponul?
Se aseaza pe o oaie!

Intr-o zi fierbinte de vara, umblau niste activisti printr-un sat din Moldova sa convinga oamenii sa-si dea pamantul la C.A.P. Bietii oameni se ascundeau care pe unde puteau. La o casa, gasesc un pusti singur acasa. Cauta ei peste tot si ca sa se convinga se baga in beci. Unul din ei vede un butoi si mai vede pe undeva o cana de pamant ars. Gandindu-se ca-i vin, da cepul afara, pune cana sa se umple si o da repede pe gat.
-Hmmm! Zeama de varza! Ce buna-i si rece! Da cum de mai aveti zeama de varza asa buna la vremea asta, mai baiete?
-Apui i-o zis mamaia lu´tataia: “Zvarli mai omule zama ceea ca de cand o chicat sobolani ciia in butoi nu putem s-o mai bem!”
Scarbit, activistul arunca vasul, care se face cioburi.
-Valeu, ai spart ulcicuta in care sa chisa bunicuta! striga copilul speriat

Ion pleacă ca în fiecare seară la lucru cu căruţa iar Maria se pregăteşte, face prăjituri, că doar trebuia să vină amantul. Pleacă Ion, iar pe drum i se strică o roată de la căruţă şi se in toarce acasă. Când ajunge îi spune Mariei:
– Vai, da de unde ai ştiut că o să mă întorc acasă? Maria îi răspunde:
– Am presimţit eu aşa.
Mănâncă, se pun în pat şi Maria vede la geam că venise amantul şi că aprindea farurile de la maşină la fereastra casei. Se ridică Maria, se duce la geam şi Ion o întreabă:
– Ce faci Marie?
Marie îi răspunde:
– Mă duc să mă rog.
Deschide geamul şi începe:
-Tatăl nostru cel de afară nu ţie rândul astă seară, pace’n cer şi pe pământ, mâine seară eşti la rând.

I: de ce nu poarta babele sutien?!
R: ca sa aiba pielea intinsa pe fata!.

O babuta suna la serviciul – situatii exceptionale:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar ati pornit plita de gaz?
– De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins ?
– Nu, acusi il aprind

Cica erau trei caini care vroiau sa dea la facultate.
Vine alt caine:
– Ba, unde mergeti?
– Sa dam la facultate !
– Da?!Unde?!
primu’:
-Io’ la medicina.
-Pai de ce? intreaba al patrulea.
– Acolo e un os de ros!
– Iar io la drept.
-?!
-Acolo e de latrat!
– Bun, si tu?!
– Io la Informatica Economica.
-Ca ce chestie?
-Acolo e viata de caine !

Un vanator pleaca la vanatoare de ursi.
Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage.
Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage.
Vanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure.
La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul. Vanatorul tinteste din nou si trage.
Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage.
Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc.
La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul.
Vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune:
-Asa-i ca tu nu vii la vanatoare ?

Era odata un motan care avea un fiu. Motanu’ venea acasa noaptea tarziu si-l intreaba fiul:
-Tata, da’ unde mergi tu in fiecare noapte?
-Pai fiule, ma duc la f****!
-Hai ca vrreau si eu sa merg.
-Bine, fiule.
Merg ei urmatoarea noapte, stau pe un acoperis, da’ pisica n-a venit. Incepe sa ploua, ei erau uzi leorca si tremurau de frig; la un moment dat zice fiul:
-Tata, eu mai f** cinci minute si plec !

Bula la scoala vrea sa iasa pentru el afara si ii spune profesoarei
doamna doamna imi spuneti va rog unde e toaleta?? la care profa incepe si-i explica iesi oe usa te duci pe coridor faci la stanga apoi o iei pe scari apoi la dreapta apoi usa din fata apoi la stanga si iar inainte si apoi mai cobori o scasa shi baia e spre dreapta. ai inteles mai bula??
da doamna profesoara am iteles! iese din clasa se trezeste pe hol si nusi mai aduce aminte nimic din ce a zis profa asa ca se duce afara si urineaza pe peretele scolii. deodata profa se uita pe geam si-l vede: pai ce ti-am zis eu mai Bula acolo-i toaleta??
Nu doamna profesoara dar nu am mai putut tine si am facut aici va rog sa ma scuzati.
bine bine Bula da sa nu se mai repete ca data viitoare dak te mai prind….iti tai “tilinghi bilinghi” ai inteles? da doamna
iese bula de la scoala si vede pe un om ce urina pe un gard se apropie de el si-i spune ; domnule mie mia spus doamna profesoara sa fac a toaleta nu pe garduri ca daca ma mai prinde o data ca fac pe unde nu trebuie imi taie “tilinghi bilinghi” la care omu terminandu-si treaba se intoarce spre el si-i spune : asculta mah copile tu sa te duci la profesoara aia a ta si sa-i spui ca eu nu am “tilinghi bilinghi” eu am “TALANGA BALANGA”.

Da-mi o poza cu tine ca sa pot sa-i arat la mosul ce sa-mi aduca de Craciun

Doi ardeleni in tren…
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
-Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
-Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?

Cica un baci statea in boata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bota sculptata:
-Bade, da’ ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures…
-Bade da’ asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia…
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei…
-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?