Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
-Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir:
-Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul.
…
-Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Bula si Strul se luase-ra la bataie,iar la un moment dat bula se opreste,zicandu-i lui strul,bah daca stii definitia pumnului te las in pace.
-Strul: PUMNUL….pumnul este partea de vorbire care iti muta maxilarul si iti pune intrebarea MAI VREI?….

Erau 3 popi : Unul reformat, unul catolic si unul ortodox; intrebati fiind care cat ia din banii adunati in duminici si sarbatori la biserica, acestia raspund:
Reformatul:
– Pun un cerc pe jos, arunc banii in sus si ce pica inauntrul cercului ii las bisericii, iar ce pica langa, in afara cercului, ii iau eu.
Catolicul spune acelasi lucru, iar ortodoxul spune :
– Doamne, toate cele bune ale tale sunt in ceruri, dupa care arunca banii in sus, ce ramane in sus sunt ai bisericii, iar ce pica jos sunt ai lui, deci in concluzie, toti sunt ai lui.

Era odată un împărat care avea o fată de măritat.Fata era frumoasă foc , avea multi pretendenți , și de aceea tatăl său a hotărât ca sa organizeze un concurs care o fi mai bun acela să fie ginerele său.A dat sfoară în țară și au venit sute de flăcăi la intrecere.Imparatul a aruncat un măr de aur in mijlocul unui lac mare plin de crocodili si a zis ca cine aduce mărul va primi fata și jumătate din impărăție. Deodată un țigan aflat pe malul lacului se aruncă in apa , inoată ca disperatul , trece de crocodili , ia mărul și obosit peste măsură deabia se suie pe mal lângă împărat. Acesta zice :
-Țigane , pentru fapta ta iți dau jumătate din împărăție , si fata de soție !
Ce zice țiganul:-Mă cac pe împărăția ta , mă cac pe fata ta , spuneți repede care mă impinsă!!!!!

Vine o data Garcea ramolit si necajit la serviciu.
Seful sau il intreaba: -Garcea, ce-ai patit?
Garcea: -Am ramas fara ceara de parchet…
Seful: -Pai pentru ce-ti trebuie ceara de parchet?!… gata cu balivernele si la treaba ca dosarele astea nu se vor completa singure.
Garcea: -Si chelia mea nu se va lustrui singura!

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o
cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce
faci?

Il impusti pe manelist. De doua ori.

-BULA,CE E H2SO4?
-IMI STA PE LIMBA.
-SCUIPA CA E ACID SULFURIC.

Un tip se duce la doctor:
– Doctore, am o problema prevăd viitorul!
Şi de medicul:
– De cand se întâmplă asta?
– De miercuri următoarea !

Un tip este lovit de o maşină, condusă de o frumoasa doamna. Doamna se duce la el şi ii spune:
– Eşti norocos! Ai fost lovit in fata cabinetului unui doctor!
La care tipul:
– Da, daca nu eram eu medicul!

Itzic lucra pentru Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
– Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata… Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itzic confuz la rabin:
– Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza … ma rog, da’ acu’ un degetar fara valoare! doar i-am salvat viata!
– Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba deja din sangele nostru.

Mama , la inbracat pe ionel si ionel nu putea sta in picioare.
mai-casa il suna pe doctor.
doctorul grabit ajunse imediat.
acolo pe pat il vazu pe fratele lui ionel , sanatos tun.
-doamna stiu care este problema!
-i-ati bagat picioarele intr-un crak de la pantaloni.

Cum isi pune o elefantoaica tamponul?
Se aseaza pe o oaie!

Intr-o zi fierbinte de vara, umblau niste activisti printr-un sat din Moldova sa convinga oamenii sa-si dea pamantul la C.A.P. Bietii oameni se ascundeau care pe unde puteau. La o casa, gasesc un pusti singur acasa. Cauta ei peste tot si ca sa se convinga se baga in beci. Unul din ei vede un butoi si mai vede pe undeva o cana de pamant ars. Gandindu-se ca-i vin, da cepul afara, pune cana sa se umple si o da repede pe gat.
-Hmmm! Zeama de varza! Ce buna-i si rece! Da cum de mai aveti zeama de varza asa buna la vremea asta, mai baiete?
-Apui i-o zis mamaia lu´tataia: “Zvarli mai omule zama ceea ca de cand o chicat sobolani ciia in butoi nu putem s-o mai bem!”
Scarbit, activistul arunca vasul, care se face cioburi.
-Valeu, ai spart ulcicuta in care sa chisa bunicuta! striga copilul speriat

Ion pleacă ca în fiecare seară la lucru cu căruţa iar Maria se pregăteşte, face prăjituri, că doar trebuia să vină amantul. Pleacă Ion, iar pe drum i se strică o roată de la căruţă şi se in toarce acasă. Când ajunge îi spune Mariei:
– Vai, da de unde ai ştiut că o să mă întorc acasă? Maria îi răspunde:
– Am presimţit eu aşa.
Mănâncă, se pun în pat şi Maria vede la geam că venise amantul şi că aprindea farurile de la maşină la fereastra casei. Se ridică Maria, se duce la geam şi Ion o întreabă:
– Ce faci Marie?
Marie îi răspunde:
– Mă duc să mă rog.
Deschide geamul şi începe:
-Tatăl nostru cel de afară nu ţie rândul astă seară, pace’n cer şi pe pământ, mâine seară eşti la rând.

I: de ce nu poarta babele sutien?!
R: ca sa aiba pielea intinsa pe fata!.