BAU

Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
– Un taur sanatos
trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul
rand:
– Ma scuzati, profesore, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…

Un buldozer trece peste o gaina. Dupa aceea, gaina se ridica din praf, si scuturandu-si penele:
-Asa cocos, mai zic si eu!

Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il intreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma intreaba :”Bula,dormi?” la care eu zic “nu”, si atunci tata imi da un pumn in ochi…
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac…a doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati…
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut
din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :”hai!” la care eu am intrebat:
“unde?”
A treia zi bula vine cu toti trei ochii umflati… =)))
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut
din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :”hai!” si eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: “ah, ma maninca!” si pe tata: “ah, ma maninca!”.
Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: “sariti ca ne maninca pe toti!”
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala.
Profesoara:
– Bula ce s-a mai intamplat?
Bula:
– Pai , stiti , aseara cind tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut…
– Si?
– Si cind a zis “hai” eu am tacut…
– Si?
– Si cind mama a zis ca o maninca eu am tacut…
– Si?
– Si la un moment dat mama zice : ” Se deschide gara…” , iar tata ” Vine trenul ”
– Si?
– Si eu atunci am tipat : ” STOP! Biletele la control!…”

Proprietarul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara.
– Asai ca ai terminat Politehnica?
– Da, ii raspunde secretara.
– Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14%, cu ce ai mai ramane?
– Cu nimic in afara de cercei!

– Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
– Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.

Trei programatori pun la cale o petrecere :
Primul zice : -Eu aduc bautura…
Al doilea zice: -Eu aduc mancarea…
Al treilea zice: -Eu aduc 700 Mb de femei !

– De ce croncane ciorile?
– Nu intra in viteza…

Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?
– Amandoua sunt goale de la gat in sus.

REGULILE CASATORIEI
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

Întrebare la Radio Erevan:
-Locuim într-un bloc nou cu pereţii foarte subţiri şi auzim tot timpul când vecinii se iubesc. Ce putem face?
-Iubiţi-vă mai tare!

-Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
-da!toata lumea ma tragea de par si eu vroiam sa fiu chel…

După 50 de ani de existenţă, clubul de tenis din Scoţia s-a închis. Motivul: au pierdut mingea…

Un negru intr-un mertzan alb.La semafor incearca sa agate o fata:
-Cum arat?
-Ca o cola intr-un frigider…

Î: De ce primesc voturi negative unele bancuri bune de pe acest site?
R: Pentru că cel care votează e daltonist!