Un polonez merge la bordel si cum toate fetele erau ocupate, patroana il amageste bagandu-l intr-o camera cu o papusa gonflabila. Scurt timp si polonezul iese afara tremurand de spaima:
– Eu nu i-am facut nimic, pur si simplu am muscat-o de san si atunci ea a sarit pe fereastra!

Discutie intre ardeleni:)):)):))
Mai Gheorghe hai sa te intreb ceva:
Ce faci cand esti inconjurat de lei din toate partile?
− Nu stiu…habar nu am ce pot sa fac?
− Ii bagi in buzunar fraiere

Ion trecea posomorat pe ulita…
− Ma Gheorghe….Nu mi-ai vazut calu`???
“Daca ii zic ca nu l-am vazut…zice ca l-am furat io!Daca ii zic ca l-am vazut ma poarta cu el sa-l cautam!!”
− Ma Ion!!!!Du-te-n phizda matii!!!!

Barbatul era pe patul mortii iar nevasta si copiii erau la capatul patului. Din bucatarie miroase foarte bine a dovlecei cu usturoi
– Ah, draga mea, ce bine miroase, as vrea sa mananc pentru ultima data din dovleceii tai deliciosi…
– Imi pare rau dragule, sunt pentru dupa…

Erau Ion si cu Maria in pat, intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa.
-Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!
-Nu,pe cuvantul meu!zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu‘.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai…la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu‘ sa duci apa cat mai departe.

– Tat nu putem dormi noaptea si mi-o zas dom’ doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
– Si-o mers?
– Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o perit tot somnul cand am bagat da sama ca-mi lipsesc doua…

Opreste un tip o gagica pe strada.
– Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii?
– Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace.
Se duce tipul dupa colt si asteapta… cand apare tipa :
– Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
– Hmm… nu dom’le, du-te de aici.
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica…
– Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
– Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. … la care tipa:
– Da’ ce faci dom’le, nu-i musti? – Mmm… Neah, costa prea mult!

Un tobosar orb il intreaba pe un chitarist surd:
− Acum danseaza?
− De ce? Am inceput sa cantam?

Sotia vine acasa avand un inel cu diamant pe deget
– De unde ai asta?
– Eu si seful meu am jucat la loto, am castigat si l-am luat cu partea mea de bani
A doua saptamana vine cu o haina de blana foarte scumpa
– Pe asta de unde o mai ai?
– Am jucat iar la loto cu seful meu si am castigat din nou
A treia saptamana vine acasa cu un Porsche
– Sa nu imi spui ca iar ai castigat la loto
– Da, eu si seful meu…
Seara, nevasta il roaga sa ii pregateasca baia cat timp ea se dezbraca. Intra in baie si vede cada abia umpluta cu apa..
– Dragule, de ce ai lasat doar asa putina apa sa curga?
– Eii, doar nu vrei sa lasi biletul de loto sa se ude…

Doua pritene bune se intilnesc pe strada. Una dintre ele foarte suparata.
– Ce ai de esti asa suparata? o intreaba cealalta
– Cum sa nu fiu, a ramas barbatul meu impotent suta la suta!…
– Cum suta la suta ?
– Simplu, nu i se mai ridica deloc !
– Vai tu dar iti faci atitea probleme cit timp mai are si degete si altceva…
– BUNNN
Dupa o vreme se intilnesc din nou dar de data aceasta cealalta era suparata.
– Ce ai o intreaba la rindul ei prietena…
– Vai tu zice aceasta, a ramas sotul meu impotent trei sute la suta…
– Cum asa , trei sute la suta?!
– Simplu:
*nu i se mai ridica deloc;
*a cazut pe ghiata si si-a rupt degetele;
*si claie peste gramada si-a mai muscat si limba…!

O fetita a vazut pe plaja cocoselul unui baietel si plangea ca vrea si ea una asa cum are baietelul. Maica-sa ca s-o impace:
– Nu mai plange, fii cuminte, si daca ai sa fii cuminte, cand ai sa fii mare ai sa ai si tu una asa cum are baietelul!
– Si daca n-ai sa fii cuminte, ai sa ai mai multe! zice un nene mucalit de pe caerceaful de alaturi.

Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
– “Isus te vede!”.
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
– “Isus te vede!”.
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
– “Tu vorbesti?” se rasteste hotul la papagal.
– “Da,” raspunde papagalul, “vroiam doar sa te previn”
– “Si cine naiba esti tu?”, intreaba hotul relaxat.
– “Moise” – papagalul.
– “Moise.” rade hotul “Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?”
– “Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus”, raspunde papagalul.

E august. Alinuta se intoarce de la joaca. Cand intra in casa o vede pe mama ei care pregatea pomul de Craciun.
-Mama, te-ai tampit! Mai sunt cateva luni pana la Craciun!
-Taci fa! Ai leucemie si nu mai prinzi Craciunul!

Q: Si de ce e crocodilul plat ?
A: Ca a umblat duminica prin padure.