Voia Ion sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tite, da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. Ii leaga Ion picioarele din fata, pune galeata si vaca o rastoarna cu copita de la un picior din spate. Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final, ii cad pantalonii jos.
Tocmai atunci intra Maria:
– Ce faci ma, cu vaca?
– Pai o f**, fa, ca daca-ti spun c-o mulg, nu ma crezi!

– Chelner, şniţelul vostru are gust a pantof de cameră vechi frecat cu usturoi!
– Doamne fereşte, ce v-a fost dat să mâncaţi în viaţă!?

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
– Dichisituleee !

Intrebare: – Cum trezesti o vaca la ora 4 dimineata???
Raspuns: – Vii beat acasa!!!

– Cum se numeste tamponul fluid?
– ????
– Always Coca – Cola…

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
– Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
– Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
– Profesorul: Da.
– Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: – Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei – este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal.

Fiica unui bogatas se apropie de tatal sau si ii spune:
– Mi-am gasit un mire!
– Ada-l, sa-l vad, sa vorbesc cu el. Dar sa nu asculti!
Vine tanarul la bogatas:
– Vreau sa ma casatoresc cu fiica d-stra!
– Dar stii ca ea are nevoie de bani?!
– Ce ne va da Dumnezeu, asta va fi!
– Mai are nevoie de masini luxoase, excursii peste hotare…!
– Dumnezeu o sa ne dea!
– Bine, dute.
Intra fiica:
– Ei, cum ti s-a parut?
– Nu prea… Dar mi-a placut mult ca ma numeste Dumnezeu!

– Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
– Taci din gură şi nu te mai zbate…

MAXIMA ZILEI
Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
Raspuns: Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea

Doi tantari pe motoare…viteza mare…la un moment dat, unul din ei se opreste brusc. Celalalt il intreaba:
– Ce ai patit ma?
– Mi-a intrat o musca in ochi!

Directorul iese din cabinet si vazand secretara ca-si sterge ochelarii, ii zice:
− Stii, fara ochelarii tai pe nas, arati mult mai bine.
− Da, e posibil, raspunde ea, fiindca fara ochelarii mei pe nas, parca nici Dumneavoastra nu aratati asa rau

Ion şi cu Ilie stau în gară şi aşteaptă trenul.Într-un sfârşit vine trenul şi ei se urcă în el.La un moment dat Ion scoate o banană şi muşcă din ea.Trenul intră într-un tunel întunecos.Ion,speriat,îi spune lui Ilie:
-Ai grijă să nu mănânci banane că o să orbeşti!

Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb! … Aaaajutati un biet cersetor orb! …
Si am impresia ca sunt si negru…

Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: De niciunul… e o problema hardware.