Vorbeau doua blonde intre ele una o intreaba pe cealalta:
-Auzi tu vii la majoratul meu?
-Da cum sa nu vin, dar am o intrebare.
-Da spune!
-Dar cati ani implinesti?
-Nu prea stiu ca a uitat mama sa-mi aminteasca cati am.

Un om se angajeaza la un magazin ca spalator de geamuri.In acea zi a trecut un porche pe langa magazin.
Ala din porche il intreaba:
-Ba Gheorghe,ce faci?
-N-am timp de tine acum!
Seful il intreaba pe gheorghe atunci:
-Il stii pe ala cu porchele?
-Da,suntem prieteni vechi.
La fel se intampla si in ziua urmatoare numai ca cu ferrari.
Gheorghe ii spune dupa ,,da,suntem prieteni vechi,, ca el il cunoaste si pe papa.
Se duce sefu cu el in vatican si-l vede pe gheorghe dand mana cu papa.
Atunci trecea un grup de chinezi care incepeau sa vorbeasca intre ei:
-Ba,uite-l pe gheorghe,da cine-i barbosu cu care da mana?

Un tip se scalda in mare, departandu-se de tarm, cand, la un moment dat, il prinde o mana de testicule si se aude o voce:
-Plus doua sau minus doua?
Tipul, nedumerit, intrebandu-se ce i se intampla, s-a gandit ca ar fi mai bine totusi sa zica plus doua decat sa ramana fara testicule si sa se faca de ras cand ar merge la femei.
Vocea, grabita, din nou:
-Plus doua sau minus doua?
-Plus doua, spune tipul!
Iese la mal si ramane uimit in momentul in care se uita in slip si vede ca are patru testicule. Dar i-a venit o idee si s-a gandit sa intre din nou in mare gandindu-se ca poate il mai abordeaza o data mana aceea si vocea cu aceeasi intrebare si ca de data asta va raspunde in asa fel incat sa ramana cu doua testicule.
Inoata tipul pana in larg, inoata si iar inoata …dar nimic! Suparat, se intoarce spre mal dezamagit de acest ghinion. Cand au mai ramas cativa metri pana la mal, il prinde o mana de testicule si se aude o voce:
-Plus patru sau minus patru?

BAncuri Mai Vechi Dar super seci!!!

Stefan cel mare mergea pe cal, deodata cade. de ce cade?????
……………………………..
S-a terminat calu’

chuck norris nu doarme cu pistolul sub perna ci doarme cu pena sub pistol
chuck norris o singura data in viata a ratat o lovitura, de atunci cerul e albastru
chuck norris sa nascut intr-un spital construit din initiativa sa
chuck norris nu face flotari, el impinge pamantul:))
de ce nu a jucat chuck norris in regele scorpion. ca ii salva pe toti!!!

Dl Director FMI :
– Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?
DlBoc:
– Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.
Dl Dir:
– Prin ce se deosebeste de cele religioase?
Dl Boc:
– Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere!

Un om merge sa se angajeze in primarie. Este selectat pentru angajare. Este informat de faptul ca programul este de la 8:00 pana la 16:00. Ultimul set de intrebari:
-Suferiti de vre-o alergie?
-Da, sunt alergic la cafea.
-Suferiti de vre-un handicap?
-Da, in urma unui accident an ramas fara testicule.
-Incepeti de maine, programul va fi zilnic intre 10:00-16:00.
-Dar nu ati spus mai devreme ca programul este 8-16?
-Ba da, dar lucram la stat, asa ca intre 8-10 nu facem altceva decat sa bem cafea si sa ne scarpinam la oua. Nu are rost sa va treziti pentru ora 8.

Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…

MAXIMA ZILEI:UN MARE PASIONAT DE BUNGEE-JUMPING A SARIT DE PE UN BLOC DE 60 M CU O COARDA DE 100 M.

Nu este banc….va previn doar….
ATENTIE…la mesaje de email si mai ales la telefoanele mobile…..acest mesaj de mai jos, primit de mine si altii prin email….

DOUA MESAJE DE LA DOUA PERSOANE DIFERITE, INDEPENT UNUL DE CELALAT

Un nou tip de frauda face ravagii: esti sunat de cineva care se da
drept operator la Cosmote, Orange sau Vodafone. Poate fi un fost
angajat al firmei respective, pentru ca are acces la baza de date. Iti
spune ca e ceva in neregula cu factura ta si te roaga sa tastezi un
cod de cifre. Daca ai facut asta, ii incarci cartela de te zapaceste.
O cunostinta a patit-o si a incarcat cartela altcuiva cu 300 EURO! Da
mai departe daca vrei sa ajuti si pe altii. Cu respect, Adrian Daniel
Apostol – Referent – Biroul Instante si Proceduri Judiciare – Directia
Juridica – Tel: (826)2306, 0372262306,

Subject: Ministerul de Interne URGENT

Informare a Ministerului de Interne

In atenţia tuturor deţinătorilor de telefoane mobile:

Daca un corespondent lasă un mesaj sa apelati numărul 06 07 74 52 41.
Nu apelaţi în nici un caz acest număr; factura dumneavoastră va fi
foarte mare.

Această informaţie, transmisa de Oficiul Central de Stopare a
Terorismului, a fost comunicată în masă.

După un timp escrocii au găsit un alt sistem pentru
utilizarea frauduloasă mobilelor.. Ei va apelează pe GSM, se prezintă
ca fiind ” Provider” Orange sau SFR, Bouygues (sau orice retea
in care sunteţi abonat), vă cer să introduceţi un cod care este 09 #
explicându- va că este vorba de o verificare a mobilului
dumneavoastră.

NU TASTATI IN NICI UN CAZ CODUL INDICAT SI INCHIDETI IMEDIAT.

Hotii dispun de dispozitive ce le permit sa citeasca cu
acest cod cartela SIM.

Nu le rămâne decât să creeze o noua cartelă (sau oricat de
multe) cu care vor vorbi in contul tau.
Această fraudă se practică în mod curent şi este, deci, necesar ca această
informaţie să fie difuzată rapid unui număr cât mai mare de persoane.

ATENTIE
de transmis URGENT
Dacă aveţi un apel telefonic şi pe mobil se afişează “A C E”
nu răspundeţi;
anulaţi apelul.
Este un virus care distruge cartela SIM şi distruge mobilul.
Aceasta a fost confirmata de Motorola, Sagem si Nokia
In atentia utilizatorilor Internetului
RUGAM TRIMITETI ACEST AVERTISMENT PRIETENILOR, FAMILIEI, ETC….
Fiţi vigilenţi în următoarele zile! Nu deschideţi niciun mesaj
care are ataşata o filă numita “Invitaţie”, indiferent cine o trimite.
Este un virus care deschide o Flacără Olimpică. Aceasta “arde”
întregul hard disc al computerului dvs.
Acest virus va fi trimis de la cineva care are adresa dvs. de
email în lista de contact, de aceea trebuie să trimiteţi acest email
tuturor contacţilor.
E mai bine să primiţi acest mesaj de 25 de ori, decât să
primiţi virusul şi să-l deschideţi.
Dacă primiţi un mail cu denumirea de ‘invitaţie”, chiar trimis
de un prieten, nu-l deschideţi şi scoateţi-l din computer imediat.
Acesta este cel mai periculs virus anunţat de CNN; a fost
clasificat de Microsoft ca fiind cel mai distructiv virus
introdus vreodată in
retea.
Acest virus a fost descoperit de cateva zile de către McAfee
şi încă nu există remediu pentru el.

Prof. univ. dr. ing. Constantin Nitu
Academia Tehnica Militara

Un ateu mergea prin padure admirand frumusetile din jurul sau si spune “Ce minuni naturale au creat puterile evolutiei!”. In acel moment aude un zgomot . Vede un urs grizzly enorm care se indrepta spre el. Ateul o ia la fuga si cand are destul curaj ca sa se uite in spate, vede ca ursul se apropia foarte tare de el. Incearca din rasputeri sa fuga mai tare, dar cade lat la pamant, fara forta. In timp ce incerca sa se ridice, ursul sare si pune laba pe el. Ateul striga “Oh Doamne!!!”
Timpul se opreste! Ursul incremeneste. Padurea tace. Chiar si raul isi opreste cursul. O lumina il invaluie pe ateu si se aude o voce din Ceruri
– “Imi negi existenta in toti acesti ani, le spui celorlalti ca eu nu exist si ca viata se datoreaza unui accident cosmic. Cum crezi ca eu te voi ajuta acum? Inseamna oare ca pot conta pe tine ca si credincios?”
Ateul se uita in lumina ”
– Ar fi lamentabil din partea mea sa iti cer dintr-o data sa ma tratezi ca pe un crestin, dar poate poti sa faci ca ursul sa fie crestin, ce zici?”
– “Foarte bine” spune vocea.
Lumina dispare, raul isi urmeaza din nou cursul si sunetele din padure reapar.
Ursul isi coboara laba, si le impreuneaza pe amandoua, isi coboara capul si spune: “Doamne, iti multumesc pentru mancarea pa care tocmai am primit-o.”

Intrebare la Radio Impulse:
-Cand domnul Paszkany nu va mai umbla cu fete de 19 ani?
Raspuns:
-La anu` cand fetele vor avea 20 ani.

O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa,
− Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi pun chestia lor?
− Da, draga mea ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice totul in detaliu…
− Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil… raspunse tanara blonda, nu o sa-mi zboare afara toti dintii din gura?!?

Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta blonda :
− Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
− Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
− Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara….
− ?!?!
Pica examenul. A doua studenta blonda pateste la fel. Intra a treia studenta blonda care intre timp aflase despre ce e vorba.
− Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?
− Imi dau jos bluza!
− Dar totusi va e cald!
− Imi dau jos fusta!
− Inca va este cald.
− Imi dau jos sutienul, chilotii, tot… raman goala!
− Si daca va este inca cald?
− Domn profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!

Bula si cu Gigel la scoala. Invatatoarea facea prezenta.
Invatatoarea: “Bula!”
Bula: “Prezent!”
Gigel incepe sa rada de mama focului, era pe jos de ras.
Invatatoarea: “Ce razi mai Gigel? ce ai ??? ce s-a intamplat ????”
Gigel: “Pai cum doamna invatatoare sa te cheme BULA ????? daca pui in loc de B, P ce iese ????”
…mai merge catalogu…
Invatatoarea: “Gigel!”
Gigel: “Prezent!”
Bula incepe sa rada…radea cu lacrimi….
Invatatoarea: “Ce ai Bula ??? ce s-a intamplat????”
Bula: “Pai doamna invatatoare….daca mai pun cateva litere in fata lui Gigel ia ghiciti ce iese ????”
Invatatoarea: “Ce iese mai Bula ??”
Bula: “IA MAI DU-TE-N MORTI M*TII GIGEL !!!”

O fată l- a vizitat pe DALAI LAMA şi i- a pus următoarea întrebare:

Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi- mi :

– Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Nu este nedrept ?

Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară: “Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, … este ceva foarte prost de avut”.