Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.Nu-l vazuse in viata lui pe Ion la biserica.Dupa slujba,preotul l-a prins din urma si i-a zis:
-Ioane,ma bucur ca ai venit la slujba.Ce te-a determinat?
-Trebuie sa fiu sincer parinte,acum ceva vreme mi-am pierdut palaria.Stiu ca si Gheorghe are una la fel,asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria,ii zise Ion.Preotul,putin mirat,continua:
-Pai,Ioane vad ca nu i-ai furat palaria.Ce te-a facut sa te razgandesti?
-Dupa ce am auzit predica despre cele 10 porunci m-am decis ca nu este nevoie sa fur.Preotul i-a zambit lui Ion si ii zise:
-Te-ai decis sa stai fara palarie decat sa arzi in iad…Ion a dat usor din cap
-Dupa ce ati vorbit despre “Sa nu prea curvesti!” mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!

I: Care e diferenta dintre 5 fluturi si 3 fluturi ?
R: 2

Fara suparare pentru barbati! E o pilda auzita la o nunta.
Un om mergea pe drum cu fiul sau. Mergand, ei vad o vaca pe marginea drumului. Copilul mirat il intraba pe tatal sau:
-Tata, ce e asta?
-Este o vaca fiul meu, sau sotia boului!
Copilul mirat:
-Cum? si boii se insoara?
-Numai boii, fiul meu! Asa ca de te impinge pacatul si te-apuca insuratul, mai gandeste-te nitel…. Nu fi bou, ramai vitel!

Un francez mergea pe strada. Avea o manusa bagata in mana si pe cealalta o tinea. In spatele lui, Ion, romanul. Francezului ii cade manusa. Ion i-o ia, iar acesta il vede. Ion spune ca nu a furat-o el si francezul ii propune sa se dueleze. Zis si facut. La duel, arbitrul numara:
-Un, deux, trois. (un, doa, troa)
Nici nu apucase asta sa zica start ca Ion ii da una in cap francezului. Arbitrul il intreaba:
-De ce ai dat, ma, fara sa zic eu start?
-Pai n-ai zis ma: “Ioane, da-i la troaca?”

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in varsta cu fiica ei, langa tanara fata statea un domn mai in varsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tanarul oltean nu inceta sa-i faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o “cirpitura” de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Fata: “Probabil unul din astia a incercat sa ma sarute si a nimerit-o pe mama, iar ea l-a pocnit”
Doamna in varsta: “Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la pocnit”
Domnul in varsta: “Tampitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.”
Olteanul: “Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.”
Ardeleanul: “Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma enerveaza moaca lui, de numa!”

– Ce ai face dacă o femeie ţi-ar face avansuri?
– M-aş feri, pentru că după avans întotdeauna urmeaza lichidarea!

Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele si cele fidele nu-s bune.

-Ce se intampla daca o blonda pleaca din Ardeal in Oltenia?
-Creste IQ-ul ambelor zone!

Profesorul de chimie il intreaba pe elev :
– Elev! Ce inseamna H2SO4 ?
Elevul :
– Aaaaa…dom`profesor…imi sta pe limba…imi sta pe limba…
Profesorul :
-Elev! Scuipa repede ca e acid sulfuric!

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreună cu prietena sa şi comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta şi îl pune pe masă, cu o bufnitură: “Acesta nu este Mouton Cadet 1928!”
Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie şi în curând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul şi managerul, încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum de ştie că nu este Mouton Cadet1928.
“Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele şi eu am facut vinul!”
Pâna la urmă, somelierul recunoaşte că a turnat Milon Clerc 1928. “N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastră sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiaşi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelaşi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelaşi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleaşi, cu excepţia unei diferente mici de localizare geografică.”
Rothschild cheamă somelierul spre el şi îi şopteşte discret: “Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distanţă în localizarea geografică.

Se aduc mii de plângeri la imprimeria unde s-au tipărit timbre cu Băsescu, nu se lipesc pe plic. Un angajat al tipografiei demonstrează că se lipesc totuşi, la care reclamanţii:
– Păi nimeni din noi nu a scuipat pe spatele timbrului!…

Ce-i spune Vaca unui Iepuraş, după ce se revăd:
– Băi prostane, tu aşa mic ţi-au şi crescut şi mustăţile?…
La care Iepuraşul:
– Da’ tu nici acuma aşa mare nu porţi sutien?…

De ce e mai buna o masina decat o femeie:
– masinii daca ii dai benzina merge unde vei tu fara sa comenteze;
– masina nu iti va sari in cap daca vii noaptea tarziu acasa;
– masina nu te suna odata la 20 de min sa vada unde esti;
– masina te asteapta fara sa comenteze cat tu esti intrat in magazinu de electronice;
– masina nu e geloasa cand pui mana pe alta masina;
– nu te simti lezat cand altu iti mangaie masina;
– masina poti sa o imparti cu prietenii dar masina nu (adica s amergeti mai multi in aceasi masina);
– nu se supara daca versi un pahar cu apa pe ea;
– nu te deranjeaza cand se uita altu la portbagaju masinii tale;
– masina nu vrea blanuri, accesorii, haine de firma.

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:
– Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
– Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

Doi prieteni converseaza:
– Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
– Ieri am fost la masa la socrii…
– Ei si?…
– Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
– Si mai departe?…
– Am facut greseala ca la pasajul “si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra.