Bula cadea!!!

McQuillan intra într-un bar şi comanda Martini dupa Martini, de fiecare dată elimina măsline şi le plasa într-un borcan. Atunci când vasul a fost umplut cu măsline şi toate băuturile au fost consumate, irlandezul a dat să plece. “Scuza-ma”, a spus un client, care era nedumerit asupra a ceea ce a făcut McQuillan. “Despre ce e vorba cu borcanul ala?”

“Nimic”, a spus irlandezul, “Soţia mea m-a trimis sa iau un borcan cu masline.‘‘

O blonda super aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data.La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri, si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: “Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag”.

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”. Seful o consoleaza:
“De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
“Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
“Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
– Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
– Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
– Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
– Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
– Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
– Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
– Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
– As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
– Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!

– Domnule doctor, nush ce am, nu mai pot sa ma p-is…
– Da câti ani ai matale?
– 79.
– Pleaca, domnule, acasa. Te-ai pi-sat destul!

Vorbeau doua blonde intre ele una o intreaba pe cealalta:
-Auzi tu vii la majoratul meu?
-Da cum sa nu vin, dar am o intrebare.
-Da spune!
-Dar cati ani implinesti?
-Nu prea stiu ca a uitat mama sa-mi aminteasca cati am.

Un om se angajeaza la un magazin ca spalator de geamuri.In acea zi a trecut un porche pe langa magazin.
Ala din porche il intreaba:
-Ba Gheorghe,ce faci?
-N-am timp de tine acum!
Seful il intreaba pe gheorghe atunci:
-Il stii pe ala cu porchele?
-Da,suntem prieteni vechi.
La fel se intampla si in ziua urmatoare numai ca cu ferrari.
Gheorghe ii spune dupa ,,da,suntem prieteni vechi,, ca el il cunoaste si pe papa.
Se duce sefu cu el in vatican si-l vede pe gheorghe dand mana cu papa.
Atunci trecea un grup de chinezi care incepeau sa vorbeasca intre ei:
-Ba,uite-l pe gheorghe,da cine-i barbosu cu care da mana?

Un tip se scalda in mare, departandu-se de tarm, cand, la un moment dat, il prinde o mana de testicule si se aude o voce:
-Plus doua sau minus doua?
Tipul, nedumerit, intrebandu-se ce i se intampla, s-a gandit ca ar fi mai bine totusi sa zica plus doua decat sa ramana fara testicule si sa se faca de ras cand ar merge la femei.
Vocea, grabita, din nou:
-Plus doua sau minus doua?
-Plus doua, spune tipul!
Iese la mal si ramane uimit in momentul in care se uita in slip si vede ca are patru testicule. Dar i-a venit o idee si s-a gandit sa intre din nou in mare gandindu-se ca poate il mai abordeaza o data mana aceea si vocea cu aceeasi intrebare si ca de data asta va raspunde in asa fel incat sa ramana cu doua testicule.
Inoata tipul pana in larg, inoata si iar inoata …dar nimic! Suparat, se intoarce spre mal dezamagit de acest ghinion. Cand au mai ramas cativa metri pana la mal, il prinde o mana de testicule si se aude o voce:
-Plus patru sau minus patru?

BAncuri Mai Vechi Dar super seci!!!

Stefan cel mare mergea pe cal, deodata cade. de ce cade?????
……………………………..
S-a terminat calu’

chuck norris nu doarme cu pistolul sub perna ci doarme cu pena sub pistol
chuck norris o singura data in viata a ratat o lovitura, de atunci cerul e albastru
chuck norris sa nascut intr-un spital construit din initiativa sa
chuck norris nu face flotari, el impinge pamantul:))
de ce nu a jucat chuck norris in regele scorpion. ca ii salva pe toti!!!

Dl Director FMI :
– Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?
DlBoc:
– Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.
Dl Dir:
– Prin ce se deosebeste de cele religioase?
Dl Boc:
– Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere!

Un om merge sa se angajeze in primarie. Este selectat pentru angajare. Este informat de faptul ca programul este de la 8:00 pana la 16:00. Ultimul set de intrebari:
-Suferiti de vre-o alergie?
-Da, sunt alergic la cafea.
-Suferiti de vre-un handicap?
-Da, in urma unui accident an ramas fara testicule.
-Incepeti de maine, programul va fi zilnic intre 10:00-16:00.
-Dar nu ati spus mai devreme ca programul este 8-16?
-Ba da, dar lucram la stat, asa ca intre 8-10 nu facem altceva decat sa bem cafea si sa ne scarpinam la oua. Nu are rost sa va treziti pentru ora 8.

Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…

MAXIMA ZILEI:UN MARE PASIONAT DE BUNGEE-JUMPING A SARIT DE PE UN BLOC DE 60 M CU O COARDA DE 100 M.