-Ce se intampla daca o blonda pleaca din Ardeal in Oltenia?
-Creste IQ-ul ambelor zone!

Profesorul de chimie il intreaba pe elev :
– Elev! Ce inseamna H2SO4 ?
Elevul :
– Aaaaa…dom`profesor…imi sta pe limba…imi sta pe limba…
Profesorul :
-Elev! Scuipa repede ca e acid sulfuric!

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreună cu prietena sa şi comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta şi îl pune pe masă, cu o bufnitură: “Acesta nu este Mouton Cadet 1928!”
Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie şi în curând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul şi managerul, încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum de ştie că nu este Mouton Cadet1928.
“Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele şi eu am facut vinul!”
Pâna la urmă, somelierul recunoaşte că a turnat Milon Clerc 1928. “N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastră sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiaşi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelaşi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelaşi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleaşi, cu excepţia unei diferente mici de localizare geografică.”
Rothschild cheamă somelierul spre el şi îi şopteşte discret: “Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distanţă în localizarea geografică.

Se aduc mii de plângeri la imprimeria unde s-au tipărit timbre cu Băsescu, nu se lipesc pe plic. Un angajat al tipografiei demonstrează că se lipesc totuşi, la care reclamanţii:
– Păi nimeni din noi nu a scuipat pe spatele timbrului!…

Ce-i spune Vaca unui Iepuraş, după ce se revăd:
– Băi prostane, tu aşa mic ţi-au şi crescut şi mustăţile?…
La care Iepuraşul:
– Da’ tu nici acuma aşa mare nu porţi sutien?…

De ce e mai buna o masina decat o femeie:
– masinii daca ii dai benzina merge unde vei tu fara sa comenteze;
– masina nu iti va sari in cap daca vii noaptea tarziu acasa;
– masina nu te suna odata la 20 de min sa vada unde esti;
– masina te asteapta fara sa comenteze cat tu esti intrat in magazinu de electronice;
– masina nu e geloasa cand pui mana pe alta masina;
– nu te simti lezat cand altu iti mangaie masina;
– masina poti sa o imparti cu prietenii dar masina nu (adica s amergeti mai multi in aceasi masina);
– nu se supara daca versi un pahar cu apa pe ea;
– nu te deranjeaza cand se uita altu la portbagaju masinii tale;
– masina nu vrea blanuri, accesorii, haine de firma.

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:
– Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
– Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

Doi prieteni converseaza:
– Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
– Ieri am fost la masa la socrii…
– Ei si?…
– Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
– Si mai departe?…
– Am facut greseala ca la pasajul “si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra.

Bula cadea!!!

McQuillan intra într-un bar şi comanda Martini dupa Martini, de fiecare dată elimina măsline şi le plasa într-un borcan. Atunci când vasul a fost umplut cu măsline şi toate băuturile au fost consumate, irlandezul a dat să plece. “Scuza-ma”, a spus un client, care era nedumerit asupra a ceea ce a făcut McQuillan. “Despre ce e vorba cu borcanul ala?”

“Nimic”, a spus irlandezul, “Soţia mea m-a trimis sa iau un borcan cu masline.‘‘

O blonda super aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data.La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri, si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: “Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag”.

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”. Seful o consoleaza:
“De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
“Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
“Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
– Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
– Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
– Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
– Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
– Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
– Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
– Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
– As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
– Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!

– Domnule doctor, nush ce am, nu mai pot sa ma p-is…
– Da câti ani ai matale?
– 79.
– Pleaca, domnule, acasa. Te-ai pi-sat destul!