Erau trei bufnite pe o creaca si prima bufnita zie: Bu hu. A boua bufnita zice: Bu hu hu. A treia bufnita zice Bu hu hu hu. prima bufnita scoate pistolululsi o impusca pe a treia. A doua bufnita o intreaba pe prima de ce ai impuscato? La care prima bufnita raspunde: pai deja stia prea multe

Caz real :
O blond si doua brunete stateau la o masa si isi spuneu bancuri . Prima bruneta ii zice la a doua ?
– Stii bancul ala cu un politist numara o bila ?
– Da , mai cine nu il stie !
La care blonda zice :
-Eu nu il stiu , spune-mi-l mie !!!!!!!!

O moldoveancă, la gară:
− Cât costî biletu‘ pân‘ la Vișeu?
− 20 de lei.
− Aolio! Dicât sî dau 20 di lei, mai bini mă piș în sacoșî!

Trei frati crestini se aduna la casa unuia dintre ei sa se roage si sa isi marturiseasca pacatele ,in speranta ca vor scapa de ele.

Incepe primul si zice: Fratilor, eu am o problema cu alcoolul, beau cate putin pe ascuns, cand nu ma vede nimeni, mananc foarte multe bomboane mentolate sa nu se simta, incerc sa fentez pe toti cat se poate. Abia astept acum sa ies de aici sa beau o tuica mica…Ceilalti il compatimesc si se roaga pt el sa scape de viciu…

Incepe al doilea si zice: Fratilor, eu am o problema cu fumatul, fumez cate o tigara cand nu ma vede nimeni, mananc si eu foarte multe bomboane mentolate sa nu se simta, si incerc si eu sa fentez pe toti cat se poate. Abia astept acum sa ies de aici sa fumez o tigara…Ceilalti il compatimesc si se roaga pt el sa scape de viciu…

Incepe al treilea si zice: Fratilor eu am o problema cu barfele, abia astept sa ies de aici sa le zic la toti tot ce am auzit..

Un om muncea la construirea unui bloc. In fiecare dimineata lua liftul pana la etajul 10 si de acolo urca pe scari pana la etajul 15, unde era el repartizat.

Intrebarea este: de ce nu ia liftul pana la etajul 15?
Printre raspunsurile diferitelor persoane au fost:
-vrea sa faca miscare si de aceea urca pe scari de la etajul 10 pana la 15;
-ii place privelistea si de aceea merge pe scari, pentru a o admira;
-sta de vorba cu cineva de la etajul 10 in fiecare zi;
-etajul 10 este unul cu renume, mai bine administrat, si vrea ca ceilalti sa creada ca el munceste acolo;

Cauza reala era faptul ca muncitorul era mic de statura si nu ajungea de cat pana la butonul corespunzator etajului 10:).

Se arunca un om de pe varful unui bloc-turn. Toti oamenii de pe strada se uitau, filmau, cei din bloc au scos capul pe geam sa vada etc. Asta se arunca dar nu tipa, nu urla, nu nimic; de parca nu ar urmat sa moara.

Cand aproape sa atinga pamantul, pe la etajul 3 este auzit spunand:
– Pana aici totul e bine…

Un sofer ajunge la o benzinarie. La el vine o vanzatoare care servea la pompa si il intreaba:
– Cat va pun ?
La care omu nostru intreaba:
– Doamna, nu va suparati, cat costa litrul de benzina ?
– 4,3 lei, raspunse vanzatoarea.
Sta omul un pic pe ganduri, si apoi intreaba din nou:
– Dar o picatura de benzina cat costa ?
-….Pai cat sa coste, nu costa nimic.
– In cazul asta, picurati-mi si mie vre-o 40 de litri in rezervor.

De ce a erupt vulcanul din Islanda?
Pentru ca facea Chuck Norris gratar.

Bula merge in marina. Seful il pune de garda sa vada daca e de incredere.
seara:
– Re..re..re repeed foc.Oameni sar si sting focul bula e erou.
A doua zi bula merge intro croaziera capitanul il pune de garda si le zice oamenilor:cand bula zice re..re…re sariti in apa
Seara: Re..re…re Toti sar in apa
Bula: Re..re..re repede rechini

Care este diferenta dintre vina si pacat ?
E vina sa te culci cu nevasta altuia,
dar e pacat sa ratezi ocazia…

Un betiv incercand sa spuna ca seamana cu tatal lui spune :
– ce naste din soarece, pisica mananca!

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
− Vocea copilului care tipa este de trei ori mai puternica decat vocea a trei adulti.
− Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
− Rujul de buze nu e rau la gust.
− Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si a unei usi.
− Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
− Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
− In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
− Superglue lipeste intr-adevar totul.
− Pompierii ajung in 10 minute.

am un frate rau de 1 , 5 ani

Doi Olteni isi fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota la franceza. Dupa o perioda de timp, in care s-au plimbat si au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:

– Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam si noi ceva!

– Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare?

– Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?

Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin

– Ddoua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.

Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan

– Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramineam nemincati.

Dar dinspre Chelner vine un raspuns politicos:

– De nu eram eu din Calafat, mincati voi un c*c*t!

Ivan Ivanovici, cetatean de nadejde al Uniunii Sovietice facea de paza in noaptea geroasa din Siberia la butonul rosu care prin simpla apasare declansa razboiul atomic. Fiind ger, se hotaraste sa se incalzeasca cu o sticla de votca….dupa ce bea toate sticla, putin ametit atince din greseala de buton, dar rapid il pune inapoi in pozitia initiala. Dimineata da raportul corect superiorului sau, care la auzul spuselor lui ii zice: Bravo Ivan Ivanovici…de astfel de cetateni are nevoie Uniunea Sovietica!!!…cat despre Australia…da-o in p***a masii…mai sunt 7 continente!!!!

Un copil abia invata alfabetul . Mama lui s-a hotarat sa vada ce stie :
-Spune “mama”
-Mami
-Nu mami ,mama
-mami
Ma-sa se enerveaza si zice :
-Mata!
-Dar noi nu l-am invatat inca pe “t”!