Oltenii se duc la primarul din Craiova sa le dea permisiunea sa doarma si ei in cearsafuri, ca pana atunci dormeau pe rogojini.
Primarul zice:
– Bine, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
– Auziti, dom’ primar, da’ daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean?

Un tip merge linistit pe strada si-l vede pe unu ca pescuieste la copca in asfalt.
– Ce faci domneaici ? il intreaba.
– Ssst, ca sperii pestii.
Omul pleaca mai departe pe strada, zicandu-si ca a inebunit lumea. Mai jos il vede pe unucare da cu bata in asfalt.Se duce la el si-l intreaba:
– Ce dracu faci aici ?
– Ii sperii pestii lu’ ala.
La capatul strazii este un post de politie. Tipu se duce la ofiterul de serviciu si ii spune:
– Domne vedeti ca pe strada sunt doi nebuni. Unul pescuieste la copca in beton, iar celalt incearca sa-i sperie pestii.
Atunci ofiterul se intoarce spre colegii lui si le zice:
– Baietii, luati-va salupele. Plecam in misiune.

La un meci de fotbal, un tanttar si un elefant se bateau pe minge… dribling puternic… o interceptare furtunoasa la balon din partea tantarului… In urma coliziunii, elefantul il calca pe picior pe tantar si ii rupe astfel piciorul.
Galagie mare, urla tantarul de durere… repede medicul cu targa, il suie pe ea si valea la spital, la urgente sa rezolve problema tantarului.
A doua zi, elefantul la capul patului in vizita la tantar, cu un mare buchet de flori:
– Frate, imi pare asa rau de cele intamplate. Te rog sa ma ierti. Stii ca nu am vrut sa te ranesc.
– Asi, fii pe pace, ii replica tantarul. Se putea intampla si invers…

Un cuplu discută.
Ea: Ai fi un excelent dansator, cu excepția a două lucruri.
El: Și care ar fi acelea?
Ea: Picioarele tale.

Nu ne place sa stam in apa , de frica sa nu ne inecam
Nu ne plac lucrurile prea calde , de frica sa nu ne ardem
Dar ne place sa stam in apa calda si nu avem nici o frica

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Un bob de MAZARE

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
– Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

NOUL SLOGAN A LUI BASESCU:
“Fie painea cat de rea, tot va luam un sfert din ea !!!”

…Cand cere un barbat mana unei doamne ?
…Cand nu-l mai satisface a lui…

Era ora de română și Bulă, ca de obicei, nu era atent.
Profesorul: Bulă, spune două pronume!
Bulă: Cine? Eu?

Dragostea e un vis lung și dulce, iar căsătoria e ceasul deșteptător.

Un pestisor de aur roman, in oceanul Pacific.
Il prinde un american.Pestisorul zice:
-Arunca-ma in inapoi in apa si iti indeplinesc 3 dorinte!
Americanu il arunca.Pestisorul:
-Phuaaa…..Ai luat tzeapa fraiere!

Doi betivi se intilnesc.unul zice: -Care e luna din alea 3? celalalt ii raspunde: – De pe care rind?

– Ce călătorește în jurul lumii și stă într-un colț?
– Un timbru.

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.