Doua prietene stau de vorba.
– Cat de des te certi cu sotul tau? Eu ma cert aproape zilnic! Nu-i convine nimic!
– Ne intelegem foarte bine! Ne-am certat o singura data in 20 de ani!
– ???!!!
– S-a intamplat chiar in luna de miere. Dupa o frumoasa nunta, am plecat in luna de miere la munte. Intr-o zi am decis sa luam doi cai din incinta pensiunii si sa urcam spre varf. La un moment dat, in timp ce caii treceau un mic izvor aparut in cale, calul meu aluneca si ma tranteste. Sotul meu spune “Asta-i una!”. Mai mergem noi putin, iar calul meu se impiedica de un copac cazut; mai, mai sa cad. Sotul meu se uita in ochii calului si spune “Asta-i a doua!”. Dupa ceva timp, calul se impiedica din nou la o panta. Sotul ma ajuta sa cobor de pe cal, se uita urat la el si spune “Asta-i a treia!”, scoate pistolul si-l impusca! Normal ca m-am suparat, vazand cum omoara calul acela frumos si i-am zis “E groaznic! Cum ai putut face asta?”, la care el imi raspunde “Asta-i una!”.

Un cioban pazea 500 de oi pe un camp.Se starneste o furtuna urata de tot, si un fulger loveste podul pe unde trecea ciobanul cu oile.
Cand sa se intoarca ciobanul acasa gaseste in loc de pod doar un copac peste rau………… cum sa treaca el toate oile in partea cealalta de rau!?…… ia carlanul si il trece partea cealalta si cate o oaie trecea de partea cealalta ca venea dupa carlan.

Multi se intreaba care e deznodamantul bancului
……………………………………………………..
Asteptati ca nu au trecut inca 500 oi.

O batrinica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si in fiecare dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune. Soferul lua punga, multumea si apoi le manca cu multa placere. Dupa aproximativ o saptamina o intreaba soferul pe batranica:
-Bunicuta, alunele sunt foarte gustoase, de unde le cumparati ?
– Oh, sti dumneata tinere, eu mananc cu placere Bomboanele de ciocolata Ferrero dar din pacate nu mai pot sa mestec alunele asa ca sug numai ciocolata.

– Preotii se pot casatori?
– Daca se iubesc…

Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului:
– Tigari, alcool, prafuri?
– O cafea va rog!

Doi politisti sunt trimisi la un conflict domestic, dupa ce o persoana a sunat la 112, reclamand ca intr-un apartament alaturat un cuplu se cearta. Ajunsi in fata usii de unde se auzeau strigate, unul dintre politisti bate la usa si spune : Deschideti Politia! De dupa usa se aude o voce : Cati sunteti?, politistul : doi! vocea : si ce vreti?, politistul : sa vorbim!, vocea : si de ce nu vorbiti intre voi daca sunteti doi!

Aglomeraţie mare în autobuz. În încercarea de a ajunge mai aproape de uşă, o bătrână se adresează unei tinere de 20 şi ceva de ani:
– Coborâţi la prima?
– Nu, la proTV.

Bula se duce la taicasu si-i zice:
-Tata,da-mi si mie 5lei!
Tatal:-Cat?4?La ce iti trebuie 3?Nu-ti ajung 2?Na la tata 1

Se casatoreste vulpea cu lupul. Dupa un timp, aceasta ramane insarcinata…si naste un porc. Fiind foarte sigur ca l-a inselat, lupul divorteaza de vulpe. Nu dupa mult timp, vulpea se casatoreste din nou, dar de data aceasta cu un urs. Ramane din nou insarcinata si naste tot un porc. Si ursul vrea sa divorteze. Apoi, vulpea se casatoreste cu un leu. Ramane iar insarcinata si naste din nou un porc.

MORALA: Toti barbatii sunt porci!!

Cica se face o echipa guvernamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:

1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kosuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10. Nufurytu Furyo

11. Latrukata Wikushpaga

12. Yopapnumay Kiolanu

13. Bagalaba Panlakoty

14. Opriwatizashi Shipasta

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: … sau poate…
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa…
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva…
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva…
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta…
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame…

COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

Bula la o saptamana dupa ce s-a insurat, iese cu prietenii la o bere:
-Ia zi bula, sotia era virgina sau nu?
-Ma unii zic ca Da alti zic ca Nu eu nu stiu ca nu miam dat seama ca eram beat!

– Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
– Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
– Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
– Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
– Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
– Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
– Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
– Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
– Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
– Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
– Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
– Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
– In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
– Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
– In orice formula, constantele – in special cele preluate din manualul inginerului – se vor considera ca variabile.
– Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese.
– Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
– Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
– Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
– Daca realizarea unui agregat necesita “n” componente, numai “n-1” componente vor fi disponibile in stoc.
– Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor.
– Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
– Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
– Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
– In conditii riguros controlate de: umiditate, temperatura, presiune, volum etc.
un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac.
– Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
– Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
– Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
– Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
– Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
– Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare.

Î: Care e diferenţa dintre o femeie care nu mai e virgină şi un drogat?
R: Amândoi au mai mult de o gaura în corp.

Bula la ora de dirigentie… Diriginta e interesata de fiecare ce vrea sa devina in viitor…
– Ionel: Eu vreau sa devin doctor.
– Eugen: Eu vreau sa devin avocat.
– Bula: Eu vreau sa devin psihanalist…
– Diriginta, depasita de termen: dar ce inseamba mai exact aceasta meserie???
– Bula: Pai as putea sa va dau un exemplu ca sa fiu mai explicit… Vedeti pe banca din parc cele doua doamne care mananca inghetata?
– Diriginta: Da.
– Bula: Dupa parerea dumneavoastra care credeti ca este maritata, cea care linge inghetata sau cea care musca inghetata?
– Diriginta: Cea care musca inghetata.
– Bula: Nu doamna diriginta cea care are verigheta pe deget, dar oricum imi place cum ganditi.