M-am sculat cu stangul, mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi. 😀

Proverbe rastalmacite

Cine rade la urma, gandeste mai incet.

Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.

Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.

Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.

Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita.

Mama prostilor e mereu gravida…

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Cine are carte, are ce citi.

Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar…

Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.

Cine-i harnic si munceste are tot ce isi doreste .

Cine-i lenes si tembel , are tot la fel .

Cine se scoala de dimineata, n-are decat!

Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!

Ce-i al tau, e pus departe…

Fetele bune se duc in rai, dar fetele rele se duc unde vor.

Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

Un cuplu de batrani – el, avea 95 de ani si ea 93 – intra in cabinetul unui avocat si ii spun acestuia ca vor sa divorteze.
– Sa divortati!?- axclama avocatul. La varsta voastra? Acum cand aveti mai mult ca oricand nevoie unul de celalalt? Ce sens are sa divortati la o asemenea etate?
-Ei bine – raspunde sotul – Noi ne-am dorit de zece ani sa divortam, dar ne-am gandit ca este mai bine sa asteptam pana mor copiii!

Un autobuz plin de copii este depasit de o masina de pompieri in a carui cabina era un Pitbull
– De ce credeti ca au luat cainele cu ei?
– Sa tina oamenii la departare…
– Neh..cred ca pentru noroc
Un al treilea din spate duce dezbaterea spre un final:
– Ce-aveti ma, folosesc cainele sa gaseasca hidrantul…

Un concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. Se ridică un tip şi spune:
− Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
− Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
− Tata-i mort de zece ani! După cateva luni, este chemat cel cu întrebarea, fiind rugat să reformuleze întrebarea. Tipul reformulează:
− Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
− Soţul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tată-l d-voastra este la pescuit!!

Ce sa spui daca esti prins in timp ce dormi pe birou:

9) Cei de la banca de sange mi-au spus ca s-ar putea sa mi se intample acest lucru.
8) Sunt cele 15 minute de somn pentru reincarcarea bateriilor mentionate in acel curs de gestionare a timpului pe care mi l-ati trimis.
7) Nu dormeam! Meditam la declaratia de intentie si construiam o noua paradigma.
6) Testam rezistenta tastaturii.
5) Faceam un exercitiu de Yoga pentru a elimina stresul legat de munca. Discriminati cumva oamenii care practica Yoga?
4) De ce m-ati intrerupt? Tocmai gasisem solutia la cea mai mare problema a noastra.
3) Filtrul de cafea s-a stricat…
2) Cineva cred ca a pus cafeaua fara cofeina in alt borcan…
1) …..in numele Tatalui, al Fiului si al Sfantului Duh, Amin.

…Vine pe vremuri un cioban in Bucuresti si curiozitatea il indeamna sa mearga la bordel.
Matroana,il conduce intr-o camera:
Apare o tipa si intinde mana catre cioban:
-Mia!..Se uita ciobanul si-i zice:
-Da scumpa mai esti,100 de lei si un cas nu ajung?

3 vampiri stateau pe o creanga la miezul noptii. la un moment dat, unul dintre ei zice: mi-e foame, ma duc sa mananc. se intoarce dupa 30 de min cu botul plin de sange si zice: vedeti turma aia de oi de-acolo? -da. – la toate le-am supt sangele.
dupa o vreme, si al doilea: mi-e foame, ma duc sa mananc. se intoarce dupa 30 de min cu botul plin de sange si zice: vedeti turma aia de vaci de acolo? -da. – la toate le-am supt sangele
nu trece mult timp, dupa care al treilea ( mai micut, mai pricajit) zice: mi-e foame, ma duc sa mananc . se intoarce dupa 15 min cu botul plin de sange si zice: vedeti turla aia de biserica de-acolo? -da. – ei bine, eu n-am vazut-o

Tocmai cumparai filmu “cele 18 gauri favorite ale lui Tiger Woods” si imi bag piciorul, nu o sa va vina sa credeti dar era despre GOLF, :((((((((

Citi lista de 100 de lucruri care sa le faci inainte sa mori si spre surprinderea mea, sa tipi dupa ajutor nu era printre ele 😀

sotul si sotia erau in apartamentul lor. la un moment dat, se aud batai in usa. raspunde sotul
– Sunt Moartea, am venit sa-ti iau viata!
barbatul se intoarce linistit in casa si o striga pe sotie:
-viata mea,te cauta cineva la usaaa!

Tatal lui Bula vrea sa il dezvete pe acesta de bautura.
El pune un vierme intr`un pahar cu apa si alt vierme intr`un pahar cu alcool.
Viermele din paharul cu apa ramane in viata , in timp ce viermele din paharul cu alcool moare.
– Ei bine Bula , intreaba taica`su , ce ai invatat din asta ?
– Tata , am invatat ca daca beau alcool , nu o sa am viermi.

– Unde se afla ficatul femeilor?
– Cum intri, pe stanga!

Doi ardeleni discuta:
– No, tu Gyo oi auzit ca ti-oi luat masina?
– Da, mi-oi luat.
– Si ce culoare ii?
– Ma, oi vazut tu cum rasare soarele dimineata, asa fain?
– Da, oi vazut.
– Ma si oi vazut culoarea aia asa faina?
– Da, oi vazut.
– No asa-i ….. numai cai verde.

Un cetatean opreste un taxi:
– Du-ma si pe mine un milimetru!
– Hai dom’ne, nu ma lua la misto!.
– Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus cu opriri