Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picor in ghips.

Reporterul: “Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?”

Motociclistul: “Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant…am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece…nimic grav.”

Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.

Reporterul: “La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!”

Motociclistul: “Eu mergeam linistit pe strada… 250 km/h…

Ce primeste un miner dupa moarte?
Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.

Stefan cel Mare era in lupa…si a mai ramas doar cu un soldat. Au mers ei cu caii ce au mers..iar la un moment dat s`au oprit sub un copac..Stau 3 zile si zice soldatul Stefan mai stam?? Stefan: Da mai stam…vin turcii si isi fac tabara chiar sub copacul ala..mai stau o luna soldatul: Mai stam? Stefan:Da mai stam oleaca…Peste 2 luni iar intreaba soldatul:Mai stam??..Stefan:Da mai stam la care soldatul..Da ne putem scoate macar caii dintre picioare?!?!

I:care e dif.dintre un ura panda si o virgina?
R: NICIUNA. ambele sunt specii pe cale de disparitie

Un ardelean și un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia și o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia și îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget… îl ia și îl aruncă pe geam… Ardeleanul nu mai suportă:
-No, după cum bag de samă, ‘mneata vrei sa evadezi!

Care este cea mai ieftina femeie din Romania?
Raspuns : Eugenia – costa doar 50 bani

– Care este varul internetului?
Raspuns: Externetul

O fata batrana era o pacoste pentru politia din orasul in care locuia. Ani de-a randul ea nu facea altceva decat sa sune zilnic la politie si sa spuna ca sub patul ei este ascuns un barbat. In cele din urma a fost trimisa la un spital de boli nervoase, unde i-au fost administrate ultimile medicamente din domeniu, iar cateva saptamani mai tarziu doctorul a chemat-o la el in cabinet, pentru a vedea daca starea femeii s-a imbunatatit sau nu.
– Doamna Rustifan- o intreba medicul- acum mai vedeti un barbat sub pat?
-Nu- raspunde femeia. Si exact in momentul in care doctorul era gata sa-i semneze actele de iesire, adauga: “acum vad doi!”
Doctorul a trimis-o imediat in rezerva ei si le-a spus asistentelor ca nu exista decat o singura injectie care sa-i poata vindeca boala, pe care el o numea “virginitate maligna” – Sugerandu-le sa-l convinga pe Big Dan, dulgherul spitalului, sa ramana macar o ora in camera femeii.
Big Dan, dupa ce i se explica situatia, incuviinta, asigurandu-si colegii ca va rezolva cu maxima eficienta problema. Imediat dupa ce a intrat asistentele si medicul sau adunat la usa si au auzit urmatoarele:
-Nu inceteaza Dan! Mama nu ma va ierta niciodata daca accept asta!
-Nu te mai plange atata, pentru ca odata si odata tot trebuie s-o faci!
-Sa stii ca nu ma poti avea decat cu forta, bruta ce esti
-Nu este nimic anormal, ci este ceea ce ar fi trebuit sa-ti faca barbata-tu, daca aveai unul. Atunci medicul, nu mai astepta si navali in camera.
-Gata, am vindecat-o- spune dulgherul
-Da chiar m-a vindecat! – il asigura si doamna Rustifan.
Big Dan nu facuse altceva decat sa taie picioarele patului.

Trei ardeleni alergau după un tren și la un moment dat doi dintre reușesc să se urce.În acest timp însă, cel rămas pe peron râdea ținându-se cu mâinile de burtă.Impiegatul, surprins , îl întreabă:
-Păi bine, bade, tocmai ce ai pierdut trenul, de ce râzi?
-Ioi, Doamne, eu trebuia să prind trenul ,ei doar trebuiau să mă aducă până aici!

– Ce gandeste un negru care trece pe zebra,in timp ce-l fluiera politia?
– Acum ma vede, acum nu ma vede.

Intra un om la un aprozar si cere 1 kg de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Vanzatorul se uita mirat la el si incepe sa impacheteze.. se mai uita omu prin aprozar si mai cere 1 kg de portocale, si fiecare impachetate separat.Vanzatorul ii indeplineste cu greu ultima dorinta.. ajunge omul intr-un colt al magazinului si intreaba:
-Ce e asta mic si negru?
Vanzatorul:
-E mac obsedatule, dar nu este de vanzare! 😀

M-am sculat cu stangul, mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi. 😀

Proverbe rastalmacite

Cine rade la urma, gandeste mai incet.

Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.

Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.

Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.

Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita.

Mama prostilor e mereu gravida…

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Cine are carte, are ce citi.

Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar…

Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.

Cine-i harnic si munceste are tot ce isi doreste .

Cine-i lenes si tembel , are tot la fel .

Cine se scoala de dimineata, n-are decat!

Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!

Ce-i al tau, e pus departe…

Fetele bune se duc in rai, dar fetele rele se duc unde vor.

Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

Un cuplu de batrani – el, avea 95 de ani si ea 93 – intra in cabinetul unui avocat si ii spun acestuia ca vor sa divorteze.
– Sa divortati!?- axclama avocatul. La varsta voastra? Acum cand aveti mai mult ca oricand nevoie unul de celalalt? Ce sens are sa divortati la o asemenea etate?
-Ei bine – raspunde sotul – Noi ne-am dorit de zece ani sa divortam, dar ne-am gandit ca este mai bine sa asteptam pana mor copiii!

Un autobuz plin de copii este depasit de o masina de pompieri in a carui cabina era un Pitbull
– De ce credeti ca au luat cainele cu ei?
– Sa tina oamenii la departare…
– Neh..cred ca pentru noroc
Un al treilea din spate duce dezbaterea spre un final:
– Ce-aveti ma, folosesc cainele sa gaseasca hidrantul…