Un acuzat cam ingrijorat ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Dupa ce obtine pedeapsa solicitata de acuzat, avocatul ii spune: “Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determina sa va dea un an… Idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber!”

Ion da un anunt la matrimoniale:
-“Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamna serioasa in vederea casatoriei. Am un singur defect: -Nu am simtul mirosului.”
A doua zi Maria da si ea un anunt:”Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina,etc. Am si eu un singur defect:-Imi miroase foarte tare pasarica.”
Ion ii da o intalnire lui Maria, toate bune si frumoase, dupa o saptamana deja hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare.
Maria incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.
Cum isi da Maria jos chilotii, cum Ion striga:
-Marie, deschide geamul!!
-Ce-ai Ioane te-ai prostit? Parca ziceai ca….
-Marieeeeee, deschide geamul!!
-Ba Ioane, tu ai mintit in anunt?
-Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!!
-Da ce e ma Ioane??
-Ma ustura ochii!!

Profesoara ii spuse lui Ionel sa spuna mai multe nume de animale.Ionel incepu:
– Iepuras, vulpita, leut, lupisor.
– Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea diminutive, spuse profesoara.
Ionel incepu:
– Vevera, licure, bufna

Un barbat mai firav se temea foarte tare de seful sau. Intr-o buna zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine si acesta l-a intrebat de ce nu se duce acasa.
-Oh, nu pot face acest lucru!
-De ce nu? Nu fi prost, seful nu o sa-si dea seama. Si astazi nici nu a venit la serviciu.
In cele din urma barbatul s-a lasat convins si a plecat acasa. Cand a ajuns, a privit pe geam si l-a vazut pe seful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat inapoi la munca si i-a spus colegului:
-Ce fel de prieten imi esti? Era gata- gata sa fiu prins!

-Da – I-a spus Abe prietenului sau Issy – Mi-e teama ca fiul meu m-a dezamagit complet. Stii cat de mult m-am luptat sa-i ofer o educatie pe care eu nu am avut-o niciodata; l-am trimis la cea mai buna facultate din oras si acum ce crezi ca imi face? Vine la fabrica mea de lenjerie pentru femei de-abia la ora 10 dimineata; la ora 11 incepe sa isi bea cafeaua; la 12 pleaca sa manince si se intoarce pe la ora 14; iar de la 14 la 16 incepe sa flirteze cu manechinele. M-a facut de rusine!
– Abe – i-a spus issy- ceea ce ai patit tu este nimic, problema mea este de o mie de ori mai mare. Stii si tu cat de mult m-am luptat sa-i ofer o educatie pe care eu nu am avut-o niciodata; l-am trimis la cea mai buna facultate din oras si acum ce crezi ca imi face? Vine la fabrica mea de lenjerie de-abia la ora 10 dimineata; la ora 11 incepe sa isi bea cafeaua; la 12 pleaca sa manince si se intoarce pe la ora 14; iar de la 14 la 16 incepe sa flirteze cu manechinele. M-a facut de rusine!
– Dar Issy, cum poti spune ca problema ta este de o mie de ori mai mare? Este aceeasi poveste pe care ti-am spus-o si eu.
– Abe, cred ca ai uitat un lucru, eu ma aflu in ramura lenjeriei masculine

A potato farmer was sent to prison just at the time when he should have been digging the ground for planting the new crop of potatoes. He knew that his wife would not be strong enough to do the digging by herself, but that she could manage to do the planting; and he also knew that he did not have any friends and neighbords who would be willing to do the digging for him. So he wrote a letter to his wife which said: “Please, do not dig the potato field. I had the money and the gun there.”
Ten days later he got a letter from his wife. “I think somebody is reading your letters before they go out of prison. Some policeman arrived here two days ago and dug up the whole potato field. What shall I do now?”
The prisoner wrote back at once: “Plant the potatoes, of course.”

Intr-un cabinet medical intra o doamna cu un copil in brate:
– Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
– Dezbracati-va!
– De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
– Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce sa-i fac.

La psihiatru:
– Doctore, sotia mea este nimfomana. In fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care ii iese in cale si se culca cu el! Ce sa fac?
– Relaxeaza-te si incearca sa te calmezi… Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul asta

…Uite am ,,cules,, si eu pentru cei ce vor ,,scrieri,, in limbile internationale

Праект “У нескладовае” распачынае серыю канцэртаў у Маскве і рыхтуецца да здымак кліпу супольна з грамадскай культурніцкай кампаніяй “Будзьма беларусамі!”.

Capisciu…mai pot posta in, soumi , indiana, bengaleza de balta, eschimosa orientala si un dialect al eschimosei occidentale ….. si mai cateva dar alea nu au trecere…

E buna poanta?

Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
– Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
– Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

Zodiile si semenele de circulatie
Berbec – Oprirea si stationarea interzise.
Taur – Drum ingustat. Depasirea interzisa.
Gemeni – Punct de informare turistica.
Rac – Puneti-va centura de siguranta!
Leu – Drum cu prioritate.
Fecioara – Intoarcerea interzisa!
Balanta – Intersectie nesemaforizata.
Scorpion – Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.
Sagetator – Sfarsitul tuturor restrictiilor.
Capricorn – Limitare de viteza.
Varsator – Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.
Pesti – Drum alunecos si cu denivelari

Trebuie sa aduci acasa un urs, o cioara, un leu si o caprioara, dar ai doar o alice. Ce faci?

RASPUNS: ursul face “mor, mor” si moare, cioara face “cra, cra” si isi rupe un os, leul il bagi in portofel, iar caprioara o impusti.

The irony of a blow job is that even if you have her at your feet she’s got you by the balls!!!

Cine bate la meciul Steaua – Rapid?
Jandarmii !

Dupa ploaie se intalnesc doua rame.
-Ce mai face sotul tau draga?
-Momentant nu-i acasa, e la pescuit!