Trebuie sa aduci acasa un urs, o cioara, un leu si o caprioara, dar ai doar o alice. Ce faci?

RASPUNS: ursul face “mor, mor” si moare, cioara face “cra, cra” si isi rupe un os, leul il bagi in portofel, iar caprioara o impusti.

The irony of a blow job is that even if you have her at your feet she’s got you by the balls!!!

Cine bate la meciul Steaua – Rapid?
Jandarmii !

Dupa ploaie se intalnesc doua rame.
-Ce mai face sotul tau draga?
-Momentant nu-i acasa, e la pescuit!

O baba merge cu vaca la taur. Pe drum se intalneste cu popa din sat. Acesta o intreaba:
– Unde mergi tanti cu vaca?
– O duc la taur.
– Nu-i nevoie, ca o montez, sunt si dr. veterinar
Baba isi face cruce si zice:
– Doamne fereste, taur pe bicicleta si cu p**a in servieta, eu una n-am mai vazut…

-Tata, tata, pot sa fac baie cu tine?intreaba bula.
-Da dar sa nu te uiti sub apa!
Cand cei doi fac baie Bula se uita sub apa.
-Uuuuuu!!Un tanc!

-Mama, mama, pot sa fac baie cu tine?
-Da dar sa nu te uiti sub apa!
Bula se uita.
-Uuuuuuu!!O padure!

-Mama, tata, pot sa fac baie cu voi doi?
-Da dar sa nu te uiti sub apa!!
Bula se uita.
-Uuuuu!!Tancul intra in padure!!

Doua calugarite calatoreau prin tara, cand, deodata , masina le-a ramas fara combustibil. Atunci au plecat pe jos in cautarea unei case si au intalnit o ferma, unde i-au explicat fermierului ce problema au.
-Eu va pot pune niste motorina din rezervorul tractorului meu, dar nu am nici un bidon in care sa o puneti- a spus fermierul.
In cele din urma, dupa ce a tot cautat prin casa, a gasit o plosca de spital pe care a umplut-o cu motorina si le-a dat-o calugaritelor. Acestea s-au inapoiat la masina si au inceput sa toarne motorina din plosca in rezervor.
In acea clipa tocmai trecea pe acolo un rabin care, vazand ce fac calugaritele, s-a oprit si le-a spus:
-Nu sunt de acord cu religia voastra, dar, oricum va admir credinta!

Un englez care facea turul Statelor Unite s-a adresat unui american:
-Aveti o tara remarcabila.Femeile sunt foarte frumoase, orasele sunt foarte mari, dar nu aveti aristocrati.
-Ce? – a intrebat americanul
– Nu aveti aristocrati.
-Ce?
– Nu stii? Oameni care nu fac niciodata nimic, ai caror bunici si strabunici nu au facut nici ei nimic – oameni care doar stau si nu lucreaza.
– Ah, am inteles! – a raspuns americanul. Avem si noi, dar ii numim vagabonzi!

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
-Treaba e simpla, daca de prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
-Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
-I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
-Si ce-ai mai facut?
-L-am intrebat de prima dorinta!
-Si ce-a spus?
-Mi-a cerut un castel!
-Si ce-ai facut?
-I-am dat un castel.
-A doua dorinta?
-Mi-a cerut femei.
-Si ce-ai facut?
-I-am dat femei.
-A treia?
-Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant.
-Si ce-ai facut?
– I-am mancat picioarele…

A inceput, de prin septembrie, sa circule un virus periculos numit “MUNKA”. Daca primesti “MUNKA” de la sefi, de la colegi, pe e-mail ori pe orice alta cale, sub nici o forma nu trebuie s-o dai mai departe. Acest virus iti va distruge viata particulara intr-un mod cumplit. Daca totusi primesti virusul, procedeaza conform urmatoarelor instructiuni:
1. Ia ceva pe tine si doi prieteni. Du-te la cea mai apropiata carciuma;
2. Comanda trei bauturi. Dupa ce vei repeta instructiunea nr. 2 de 10 ori vei vedea ca MUNKA a iesit total din creierul tau;
3. trimite acest mesaj la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca virusul te-a atacat iar MUNKA iti conduce viata.

Un barman ajunge la psihiatru:
– Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

Bula si cu Trula la vanatoare in padure.
-Trulaaa,zbiara Bula,pe partea ta vine un mistret!
-Poate sa-si faca testamentul,zice Trula si trage pe alaturi.
-Am vazut.Precis ca se grabeste la notar!

Ce e negru, are coada, trei picioare si sta pe tavan? Raspuns: Pianul! Veti intreba: Pianul sta pe tavan? Replica: Ce te intereseaza cum imi asez eu mobila?

Ea catre el:
− Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
− El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

Un taran isi facea nevoile la marginea unui lan de porumb. La un moment dat, o tipa venita de la oras care tocmai trecea pe acolo, spune indignata:
-Vai, vai ce grosolonie!!!
La care taranul zambind replica:
-Da’ de lungime ce zici?