Cum numesti o testoasa fara casa?
O soparla

2 amici erau la bar, se duc la baie si in timp ce urineaza unu zice
“as vrea sa am p**a cat a lu varu-miu, el si-o tine cu 4 degete”,
amicul lui arunca o privire si zice
“pai si tu ti-o tii cu 4 degete”,
“da dar ma pis pe 3 dintre ele”

Draga nevasta/iubita/prietena/partenera/pe cine intereseaza
1. Intre 11 iunie si 11 iulie 2010 ar trebui sa cititi sectiunea sportive ale ziarelor astfel incat sa fiti la current cu ce se intampla in lumea in fotbalului, astfel veti putea participa la conversatii, daca nu faceti asta nu veti fi bagate in seama. Sa nu va plangeti din cauza lipsei de atentie.
2. In timpul Campionatului Mondial televizorul este al meu, tot timpul, fara nicio exceptie, daca iti indrepti privirea catre telecomanda o vei pierde (privirea).
3. Nu ma deranjeaza daca trebuie sa treci prin fata televizorului, atat timp cat o faci taras pe podea si fara sa-mi distragi atentia.
4. In timpul meciurilor o sa fiu orb, surd si mut, cu exceptia cazului in care am nevoie de o alta bere sau de ceva de mancare. Esti nebuna daca te astepti sa te ascult, deschid usa, raspund la telefon sau sa ridic copilul ce tocmai a cazut. Nu o sa se intample!
5. Este o idee buna sa tii cel putin 12 beri la rece in orice moment al zilei, precum si destule lucruri pe care sa le ciugulesc (excluzand partile tale anatomice), si te rog sa nu le faci fete-fete prietenilor mei atunci cand vin sa vedem meciul impreuna. In schimb vei avea privilegiul sa te uiti la televizor intre 12 noaptea si 6 dimineata, doar daca nu dau un meci bun in reluare pe care nu l-am vazut in timpul zilei.
6. Te rog, te rog, te rog!!! Daca ma vezi suparat ca una dintre echipele mele favorite pierde, NU SPUNE “Treci peste, e doar un meci” sau “nu-ti face griji, vor castiga data viitoare”. Daca vei spune aceste lucruri nu vei face decat sa ma superi mai tare iar eu te voi iubi mai putin. Tine minte, nu vei sti niciodata mai multe despre fotbal decat mine si asa zisele tale „cuvinte de sustinere“ vor duce la despartire sau divort.
7. Esti binevenita sa te uiti cu mine la un meci si poti vorbi in timpul pauzei, cat timp sunt reclamele, si doar daca scorul de la pauza ma multumeste. In plus, vreau sa subliniez ca spun “un” meci, deci nu poti transofrma Campionatul Mondial intr-o scuza pentru a “petrece timp impreuna”.
8. Reluarile golurilor sunt foarte importante. Nu ma intereseaza daca le-am vazut sau nu, vreau sa le vad din nou, de multe ori.
9. Spune-le prietenelor tale sa NU faca vreun copil, sau orice alta petrecere legata de copii precum nicio alta intalnire ce-mi necesita prezenta pentru ca:
a) nu voi merge
b) nu voi merge si
c) nu voi merge
10. Dar daca un prieten de-al meu ma cheama la el duminica sa vedem meciul, ma voi duce imediat.

11. Magazinul Campionatului Mondial va fi difuzat in fiecare seara si este la fel de important ca meciurile propriu-zise. Nici sa nu te gandesti sa spui “dar ai vazut deka asta… de ce nu muti canalul pe ceva la care sa ne putem uita amandoi?” pentru ca raspunsul va fi, “Citeste regula #2 a acestei liste”.
12. In final, te rog sa nu folosesti expresii precum “Ce bine ca e doar o data la 4 ani”. Sunt imun la aceste cuvinte si in aceasta perioada exista Cupa Campionilor, Premier League, Campionatele Italiei, Spaniei, Germaniei si asa mai departe.
P.S.
Daca ramai blocata pe autostrada suna la polities au la tractari.
Iti multumesc pentru cooperare

Odata Nasruddin il invata pe fiul sau prima lectie de betie. I-a explicat tot ce stia… Fiul punea tot felul de intrebari, era curios. La intrebat:
-Si cand trebuie sa te opresti? Nasruddin i-a raspuns:
-Uite, vezi masa aia de acolo? La masa aia stau patru oameni. Cand incepi sa vezi opt, te opresti imediat!
-Bine, tati dar sunt doar doi!

Un politist este chemat ca martor in procesul intentat lui Max Loch, arestat si invinuit ca a umblat beat pe strazi.
-Cum de-ai observat ca inculpatul prezenta semne de intoxicare cu alcool?- intreba magistratul.
-A fost destul de simplu- raspunde politistul. Cand l-am vazut ca a bagat un penny in aparatul de taxare dintr-o parcare si apoi a privit spre orologiul de pe turnul primariei, spunandu-si:
-O, Dumnezeule, m-am ingrasat cu zece kilograme!

Alte “Perle” de la Bac
1) “Autorul a pus virgula în acel loc ca să fie propozitia frumoasă şi plină de farmec”
2) “Tema discuţiei este o conversaţie”
3)”Tema acestei discuţii este reprezentată de un monolog interior care îl au personajele ântre ele şi care este lung”
4) “Omu-i bun de omenie, toată lumea ŞTIE, ŞTIE!”
5)”Omenia este a oamenilor aşa cum lătratul este al câinelui”
6)”Fapta bună laudă pe om. Dar la omul lăudat să nu te duci cu sacul”
7)”Omenia ajuta la revigorarea sufletului şi calmează trupul”
8)”Când Dumnezeu a coborat pe pământ, a spus oamenilor: “Aveţi grijă să aveţi omenie că de altfel … vă trimit iar potop şi iar plângeţi”.”
9) “Harap alb nu ştia prea multe dar ştia că e alb”
10)”Cuvântul harap înseamnă ţigan dar rivalizează cu prenumele sau: Alb”
11)”Şi-am încălecat pe-un cal şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi”
12)”Harab Alb era îndrăgostit de Frumoasa Adormita, fiica împăratului care a muşcat din mărul stricat”
13)”Lui Gerila îi era frig şi lui Ochilă i se zicea aşa pentru că era ochios”
14)”Ion Creangă era plictisit şi scria poveşti de copii în loc să facă ceva cu viaţa lui”
15)”Tema basmului este bătălia dintre forţele binelui şi Harap Alb”
16)”Lui Harap i se zicea Alb pentru că suferea de boala Albinism ca Michael Jackson”
17)”Ion Creangă a fost un mare povestitor care a povestit multe poveşti”

Doi betivi se aflau intr-un carusel cand, la un moment dat, unul se intoarce si-i spune celuilalt:
-Vad ca ne smtim amandoi bine, dar tare mi-e teama ca am luat un autobuz gresit.

Domnule politist, eu am vazut stop-ul, dar nu v-am vazut pe dvs 😀

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea

Prietena mea si-a facut un tatuaj cu o scoica pe interiorul coapsei si m-a intrebat daca aud marea, eu i-am raspuns ca nu, dar miroase a peste =))

Femeile inseala doar atunci cand ceva nu merge in relatie, Noi inselam DOAR cand avem ocazia 😀

Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna, dar ciudat ca dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia 😀

Femeile se cred destepte pt ca pot falsifica un orgasm pentru o relatie!
Barbatii pot falsifica o relatie intreaga pentru un orgasm! 😀

Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, vor fi foarte multi bebelusi nascuti pe 20 Septembrie 2013

Urasc sa merg la nunti pt ca cei batrani imi spun ca eu urmez :((
Ador sa merg la inmormantari ca se le spun celor batrani ca ei urmeaza :))