O femeie intra in cabina de confesiune si il intreaba pe preot daca este bine sa utilizeze anticonceptionale.
-Sa nu folosesti asa ceva, fiica mea- ii spune preotul Ele sunt impotriva legii lui Dumnezeu. Mai bine bea un pahar cu apa.
-Inainte sau dupa?- intreaba femeia.
– In loc de!- raspunde preotul.

Câinele unui vânător moare într-o zi şi acesta se hotărăşte să-şi cumpere alt câine. Îşi cumpără alt câine şi pleacă la vânătoare. Poc ! după o pasăre, câinele se sperie şi o ia la fugă. Îşi mai cumpără omul un alt câine, dar şi acesta fuge când aude focul de armă. Supărat, se duce omul într-o bodegă şi povesteşte unuia păţania, cum că i-au dispărut doi câini. Un lăutar aude şi-i spune:
– Dă-mi mie un câine şi după două săptămâni îl fac bun de vânătoare !
– Bine, moşule.
Zis şi făcut, lăutarul ia câinele, îl bagă în tobă şi-l ia pe la nunţi şi petreceri ca să se obişnuiască cu bubuiturile. După o săptămâna, îşi ia omul câinele înapoi şi merge la vânat. Trage: poc, poc, poc, la care câinele:
– I-auzi una, i-auzi două, i-auzi patruzeci şi nouă !

Un moscovit s-a dus la politie sa declare ca i-a disparut papagalul. Asa ca a fost trimis la functionarul care se ocupa cu astfel de cazuri. Functionarul a consemnat disparitia si l-a intrebat pe om:
-Papagalul asta vorbeste? Omul s-a cam speriat. Era foarte incurcat, dar pana la urma a spus:
-Da vorbeste. Dar sa stiti ca opiniile politice ii apartin in intregime.

Cum bate criza la usa?
– BOC , BOC

Criza pe intelesul tuturor…

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea
pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare.
VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea.
Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: – Ce este cladirea asta asa mare? – Este palatul guvernului, domnule! – Si in cat timp a fost construita? – Cam in 10 ani! – Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: – Cladirea asta ce e? – Este sediul primariei, domnule! – Si in cat timp a fost construita? – Cam in juma’ de an! – Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: – Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: – Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

A man walks into a pharmacy and wanders up & down the aisles..
The sales girl notices him and asks him if she can help him. He answers that he is looking for a box of tampons for his wife. She directs him down the correct aisle.
A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter.
She says, confused, ‘Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife?
He answers, ‘You see, it’s like this, yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes, and she came back with a tin of tobacco and some rolling papers; cause it’s sooo much cheaper.
So, I figure if I have to roll my own, so does she…

In sediul unei firme multinationale intra Directorul care este intampinat de Administrator,
– Buna ziua Domn director,
– Buna ziua,
Sparat directorul intreaba,
-De ce e temperatura asta rece?
– E de la vremea ploiasa
– A aaa si unde are biroul domnul vreme?

Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da’ grasa rau tipa. Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba. La un moment dat, el, calare pe ea, zice:
– Nu te supara, pot sa sting becul?!
– Poti, dar ce, esti rusinos?!
– Nu, dar ma arde la buci!

O fată se duce la preot să se spovedească.
-Părinte, am avut un vis aseară, în care făceam păcate.Am visat că un băiat frumos mă lua în brațe și mă săruta.
-Cum, fata mea, așa?și preotul face așa cum îi povestește fata.
-Apoi a început să mă pipăie peste tot.și preotul face cum zice fata.
-apoi am făcut ..știi tu părinte, am făcut dragoste…și preotul face cum zice fata.
-și apoi, fata mea?ce ați mai făcut?
-Apoi m-a luat de nevastă, mi-a cumpărat casă mare și mașină…
-Eeeee, zice preotul, și o dă la o parte, vise taică, vise…

un betiv ,mergand pe strada, vede un panou publicitar pe care scria mare: BETI PEPSI
se uita, se uita… , se gandeste… si dupa un timp, zice nedumerit: ,, beti pulbere am vazut multi…. beti morti… am mai vazut… dar beti pepsi?!”

Cum numesti o testoasa fara casa?
O soparla

2 amici erau la bar, se duc la baie si in timp ce urineaza unu zice
“as vrea sa am p**a cat a lu varu-miu, el si-o tine cu 4 degete”,
amicul lui arunca o privire si zice
“pai si tu ti-o tii cu 4 degete”,
“da dar ma pis pe 3 dintre ele”

Draga nevasta/iubita/prietena/partenera/pe cine intereseaza
1. Intre 11 iunie si 11 iulie 2010 ar trebui sa cititi sectiunea sportive ale ziarelor astfel incat sa fiti la current cu ce se intampla in lumea in fotbalului, astfel veti putea participa la conversatii, daca nu faceti asta nu veti fi bagate in seama. Sa nu va plangeti din cauza lipsei de atentie.
2. In timpul Campionatului Mondial televizorul este al meu, tot timpul, fara nicio exceptie, daca iti indrepti privirea catre telecomanda o vei pierde (privirea).
3. Nu ma deranjeaza daca trebuie sa treci prin fata televizorului, atat timp cat o faci taras pe podea si fara sa-mi distragi atentia.
4. In timpul meciurilor o sa fiu orb, surd si mut, cu exceptia cazului in care am nevoie de o alta bere sau de ceva de mancare. Esti nebuna daca te astepti sa te ascult, deschid usa, raspund la telefon sau sa ridic copilul ce tocmai a cazut. Nu o sa se intample!
5. Este o idee buna sa tii cel putin 12 beri la rece in orice moment al zilei, precum si destule lucruri pe care sa le ciugulesc (excluzand partile tale anatomice), si te rog sa nu le faci fete-fete prietenilor mei atunci cand vin sa vedem meciul impreuna. In schimb vei avea privilegiul sa te uiti la televizor intre 12 noaptea si 6 dimineata, doar daca nu dau un meci bun in reluare pe care nu l-am vazut in timpul zilei.
6. Te rog, te rog, te rog!!! Daca ma vezi suparat ca una dintre echipele mele favorite pierde, NU SPUNE “Treci peste, e doar un meci” sau “nu-ti face griji, vor castiga data viitoare”. Daca vei spune aceste lucruri nu vei face decat sa ma superi mai tare iar eu te voi iubi mai putin. Tine minte, nu vei sti niciodata mai multe despre fotbal decat mine si asa zisele tale „cuvinte de sustinere“ vor duce la despartire sau divort.
7. Esti binevenita sa te uiti cu mine la un meci si poti vorbi in timpul pauzei, cat timp sunt reclamele, si doar daca scorul de la pauza ma multumeste. In plus, vreau sa subliniez ca spun “un” meci, deci nu poti transofrma Campionatul Mondial intr-o scuza pentru a “petrece timp impreuna”.
8. Reluarile golurilor sunt foarte importante. Nu ma intereseaza daca le-am vazut sau nu, vreau sa le vad din nou, de multe ori.
9. Spune-le prietenelor tale sa NU faca vreun copil, sau orice alta petrecere legata de copii precum nicio alta intalnire ce-mi necesita prezenta pentru ca:
a) nu voi merge
b) nu voi merge si
c) nu voi merge
10. Dar daca un prieten de-al meu ma cheama la el duminica sa vedem meciul, ma voi duce imediat.

11. Magazinul Campionatului Mondial va fi difuzat in fiecare seara si este la fel de important ca meciurile propriu-zise. Nici sa nu te gandesti sa spui “dar ai vazut deka asta… de ce nu muti canalul pe ceva la care sa ne putem uita amandoi?” pentru ca raspunsul va fi, “Citeste regula #2 a acestei liste”.
12. In final, te rog sa nu folosesti expresii precum “Ce bine ca e doar o data la 4 ani”. Sunt imun la aceste cuvinte si in aceasta perioada exista Cupa Campionilor, Premier League, Campionatele Italiei, Spaniei, Germaniei si asa mai departe.
P.S.
Daca ramai blocata pe autostrada suna la polities au la tractari.
Iti multumesc pentru cooperare

Odata Nasruddin il invata pe fiul sau prima lectie de betie. I-a explicat tot ce stia… Fiul punea tot felul de intrebari, era curios. La intrebat:
-Si cand trebuie sa te opresti? Nasruddin i-a raspuns:
-Uite, vezi masa aia de acolo? La masa aia stau patru oameni. Cand incepi sa vezi opt, te opresti imediat!
-Bine, tati dar sunt doar doi!