Un englez care facea turul Statelor Unite s-a adresat unui american:
-Aveti o tara remarcabila.Femeile sunt foarte frumoase, orasele sunt foarte mari, dar nu aveti aristocrati.
-Ce? – a intrebat americanul
– Nu aveti aristocrati.
-Ce?
– Nu stii? Oameni care nu fac niciodata nimic, ai caror bunici si strabunici nu au facut nici ei nimic – oameni care doar stau si nu lucreaza.
– Ah, am inteles! – a raspuns americanul. Avem si noi, dar ii numim vagabonzi!

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
-Treaba e simpla, daca de prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
-Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
-I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
-Si ce-ai mai facut?
-L-am intrebat de prima dorinta!
-Si ce-a spus?
-Mi-a cerut un castel!
-Si ce-ai facut?
-I-am dat un castel.
-A doua dorinta?
-Mi-a cerut femei.
-Si ce-ai facut?
-I-am dat femei.
-A treia?
-Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant.
-Si ce-ai facut?
– I-am mancat picioarele…

A inceput, de prin septembrie, sa circule un virus periculos numit “MUNKA”. Daca primesti “MUNKA” de la sefi, de la colegi, pe e-mail ori pe orice alta cale, sub nici o forma nu trebuie s-o dai mai departe. Acest virus iti va distruge viata particulara intr-un mod cumplit. Daca totusi primesti virusul, procedeaza conform urmatoarelor instructiuni:
1. Ia ceva pe tine si doi prieteni. Du-te la cea mai apropiata carciuma;
2. Comanda trei bauturi. Dupa ce vei repeta instructiunea nr. 2 de 10 ori vei vedea ca MUNKA a iesit total din creierul tau;
3. trimite acest mesaj la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca virusul te-a atacat iar MUNKA iti conduce viata.

Un barman ajunge la psihiatru:
– Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

Bula si cu Trula la vanatoare in padure.
-Trulaaa,zbiara Bula,pe partea ta vine un mistret!
-Poate sa-si faca testamentul,zice Trula si trage pe alaturi.
-Am vazut.Precis ca se grabeste la notar!

Ce e negru, are coada, trei picioare si sta pe tavan? Raspuns: Pianul! Veti intreba: Pianul sta pe tavan? Replica: Ce te intereseaza cum imi asez eu mobila?

Ea catre el:
− Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
− El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

Un taran isi facea nevoile la marginea unui lan de porumb. La un moment dat, o tipa venita de la oras care tocmai trecea pe acolo, spune indignata:
-Vai, vai ce grosolonie!!!
La care taranul zambind replica:
-Da’ de lungime ce zici?

Bula, catre bunicu-sau:
– Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata!
– Ce spui, ma’?
– Cumpara-mi si mie o inghetata! ( tipa si mai tare Bula! )
– Nu mai tipa asa (spune bunicul), ca nu sunt surd!… Cu ketchup sau cu maioneza?!?…

Medicul lui Nastratin Hogea i-a trimis o nota de plata. Era o suma imensa. Baiatul mai mic al lui Nastratin era bolnav. El i-a spus medicului la telefon:
-E prea mult. Medicul a raspuns:
-Am venit de noua ori sa iti vad copilul si asta se plateste.
– Bine, dar nu uita ca baiatul meu a infectat intreaga comunitate si ai castigat o avere datorita lui. De fapt cred ca dumneata ai sa-mi dai mie niste bani.

Cum distrezi un faraon plictisit. Dai drumul pe Nil unei bărci pline cu femei tinere îmbrăcate doar în plase de pescuit şi îl trimiţi pe faraon să prinde peşte”.

Mulla Nasruddin statea la o masa si bea. El nu era un om curajos, ci chiar unul dintre cei mai lasi oameni posibili. Insa alcoolul i-a dat curaj. La un moment dat intra in carciuma o namila de barbat- cu o fata feroce de asasin periculos. In mod normal lui Nasruddin I s-ar fi facut frica si daca l-ar fi privit, dar fiind beat s-a simtit foarte curajos.
Namila s-a apropiat de Nasruddin si , vazand ca nu se teme de el, la calcat intentionat pe picior. Nasruddin s-a enervat si i-a spus furios: “Ce faci dom-le? Faci asta intentionat sau este o gluma proasta? Intre timp durerea l-a facut sa se trezeasca din ameteala, revenind la starea lui normala. Barbatul i-a raspuns ranjind:
-O fac intentionat! Nasruddin i-a raspuns calm:
-A, atunci e-n regula, pentru ca nu suport glumele proaste.

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picor in ghips.

Reporterul: “Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?”

Motociclistul: “Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant…am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece…nimic grav.”

Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.

Reporterul: “La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!”

Motociclistul: “Eu mergeam linistit pe strada… 250 km/h…

Ce primeste un miner dupa moarte?
Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.

Stefan cel Mare era in lupa…si a mai ramas doar cu un soldat. Au mers ei cu caii ce au mers..iar la un moment dat s`au oprit sub un copac..Stau 3 zile si zice soldatul Stefan mai stam?? Stefan: Da mai stam…vin turcii si isi fac tabara chiar sub copacul ala..mai stau o luna soldatul: Mai stam? Stefan:Da mai stam oleaca…Peste 2 luni iar intreaba soldatul:Mai stam??..Stefan:Da mai stam la care soldatul..Da ne putem scoate macar caii dintre picioare?!?!