Un oltean i se lauda unui ardelean:
-Bre, facui o palinca de 38 de grade…
-Ma omule, interveni ardeleanul, aia-i febra, nu palinca.

Municipii/Judete/Localitati romanesti, traduse CORECT in engleza:
Bucuresti- Happyyouare
Bacau- Ferryaw
Oradea- Ahour
Ploiesti- Rainsyouare
Botosani- Muzzlearchangelos
Galati- Galakeep
Hunedoara- Hunishurt
Ialomita- Takelomita
Calarasi- Rideaces
Iasi- Takeand
Mehedinti- Meheteeth
Satu Mare- The Great Village
Suceava- Follywill
Tulcea- Tullethe
Vaslui- Vesselof
Constanta- Consquare

Dumnezeu ii cheama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai si le spune:
– Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
– Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
– Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani…

-Ce scrie pe piatra de mormant a unei blonde?
-In sfarsit s-a culcat singura!

O femeie intra in cabina de confesiune si il intreaba pe preot daca este bine sa utilizeze anticonceptionale.
-Sa nu folosesti asa ceva, fiica mea- ii spune preotul Ele sunt impotriva legii lui Dumnezeu. Mai bine bea un pahar cu apa.
-Inainte sau dupa?- intreaba femeia.
– In loc de!- raspunde preotul.

Câinele unui vânător moare într-o zi şi acesta se hotărăşte să-şi cumpere alt câine. Îşi cumpără alt câine şi pleacă la vânătoare. Poc ! după o pasăre, câinele se sperie şi o ia la fugă. Îşi mai cumpără omul un alt câine, dar şi acesta fuge când aude focul de armă. Supărat, se duce omul într-o bodegă şi povesteşte unuia păţania, cum că i-au dispărut doi câini. Un lăutar aude şi-i spune:
– Dă-mi mie un câine şi după două săptămâni îl fac bun de vânătoare !
– Bine, moşule.
Zis şi făcut, lăutarul ia câinele, îl bagă în tobă şi-l ia pe la nunţi şi petreceri ca să se obişnuiască cu bubuiturile. După o săptămâna, îşi ia omul câinele înapoi şi merge la vânat. Trage: poc, poc, poc, la care câinele:
– I-auzi una, i-auzi două, i-auzi patruzeci şi nouă !

Un moscovit s-a dus la politie sa declare ca i-a disparut papagalul. Asa ca a fost trimis la functionarul care se ocupa cu astfel de cazuri. Functionarul a consemnat disparitia si l-a intrebat pe om:
-Papagalul asta vorbeste? Omul s-a cam speriat. Era foarte incurcat, dar pana la urma a spus:
-Da vorbeste. Dar sa stiti ca opiniile politice ii apartin in intregime.

Cum bate criza la usa?
– BOC , BOC

Criza pe intelesul tuturor…

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea
pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare.
VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea.
Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: – Ce este cladirea asta asa mare? – Este palatul guvernului, domnule! – Si in cat timp a fost construita? – Cam in 10 ani! – Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: – Cladirea asta ce e? – Este sediul primariei, domnule! – Si in cat timp a fost construita? – Cam in juma’ de an! – Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: – Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: – Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

A man walks into a pharmacy and wanders up & down the aisles..
The sales girl notices him and asks him if she can help him. He answers that he is looking for a box of tampons for his wife. She directs him down the correct aisle.
A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter.
She says, confused, ‘Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife?
He answers, ‘You see, it’s like this, yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes, and she came back with a tin of tobacco and some rolling papers; cause it’s sooo much cheaper.
So, I figure if I have to roll my own, so does she…

In sediul unei firme multinationale intra Directorul care este intampinat de Administrator,
– Buna ziua Domn director,
– Buna ziua,
Sparat directorul intreaba,
-De ce e temperatura asta rece?
– E de la vremea ploiasa
– A aaa si unde are biroul domnul vreme?

Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da’ grasa rau tipa. Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba. La un moment dat, el, calare pe ea, zice:
– Nu te supara, pot sa sting becul?!
– Poti, dar ce, esti rusinos?!
– Nu, dar ma arde la buci!

O fată se duce la preot să se spovedească.
-Părinte, am avut un vis aseară, în care făceam păcate.Am visat că un băiat frumos mă lua în brațe și mă săruta.
-Cum, fata mea, așa?și preotul face așa cum îi povestește fata.
-Apoi a început să mă pipăie peste tot.și preotul face cum zice fata.
-apoi am făcut ..știi tu părinte, am făcut dragoste…și preotul face cum zice fata.
-și apoi, fata mea?ce ați mai făcut?
-Apoi m-a luat de nevastă, mi-a cumpărat casă mare și mașină…
-Eeeee, zice preotul, și o dă la o parte, vise taică, vise…

un betiv ,mergand pe strada, vede un panou publicitar pe care scria mare: BETI PEPSI
se uita, se uita… , se gandeste… si dupa un timp, zice nedumerit: ,, beti pulbere am vazut multi…. beti morti… am mai vazut… dar beti pepsi?!”