Un concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. Se ridică un tip şi spune:
− Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
− Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
− Tata-i mort de zece ani! După cateva luni, este chemat cel cu întrebarea, fiind rugat să reformuleze întrebarea. Tipul reformulează:
− Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
− Soţul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tată-l d-voastra este la pescuit!!

Ce sa spui daca esti prins in timp ce dormi pe birou:

9) Cei de la banca de sange mi-au spus ca s-ar putea sa mi se intample acest lucru.
8) Sunt cele 15 minute de somn pentru reincarcarea bateriilor mentionate in acel curs de gestionare a timpului pe care mi l-ati trimis.
7) Nu dormeam! Meditam la declaratia de intentie si construiam o noua paradigma.
6) Testam rezistenta tastaturii.
5) Faceam un exercitiu de Yoga pentru a elimina stresul legat de munca. Discriminati cumva oamenii care practica Yoga?
4) De ce m-ati intrerupt? Tocmai gasisem solutia la cea mai mare problema a noastra.
3) Filtrul de cafea s-a stricat…
2) Cineva cred ca a pus cafeaua fara cofeina in alt borcan…
1) …..in numele Tatalui, al Fiului si al Sfantului Duh, Amin.

…Vine pe vremuri un cioban in Bucuresti si curiozitatea il indeamna sa mearga la bordel.
Matroana,il conduce intr-o camera:
Apare o tipa si intinde mana catre cioban:
-Mia!..Se uita ciobanul si-i zice:
-Da scumpa mai esti,100 de lei si un cas nu ajung?

3 vampiri stateau pe o creanga la miezul noptii. la un moment dat, unul dintre ei zice: mi-e foame, ma duc sa mananc. se intoarce dupa 30 de min cu botul plin de sange si zice: vedeti turma aia de oi de-acolo? -da. – la toate le-am supt sangele.
dupa o vreme, si al doilea: mi-e foame, ma duc sa mananc. se intoarce dupa 30 de min cu botul plin de sange si zice: vedeti turma aia de vaci de acolo? -da. – la toate le-am supt sangele
nu trece mult timp, dupa care al treilea ( mai micut, mai pricajit) zice: mi-e foame, ma duc sa mananc . se intoarce dupa 15 min cu botul plin de sange si zice: vedeti turla aia de biserica de-acolo? -da. – ei bine, eu n-am vazut-o

Tocmai cumparai filmu “cele 18 gauri favorite ale lui Tiger Woods” si imi bag piciorul, nu o sa va vina sa credeti dar era despre GOLF, :((((((((

Citi lista de 100 de lucruri care sa le faci inainte sa mori si spre surprinderea mea, sa tipi dupa ajutor nu era printre ele 😀

sotul si sotia erau in apartamentul lor. la un moment dat, se aud batai in usa. raspunde sotul
– Sunt Moartea, am venit sa-ti iau viata!
barbatul se intoarce linistit in casa si o striga pe sotie:
-viata mea,te cauta cineva la usaaa!

Tatal lui Bula vrea sa il dezvete pe acesta de bautura.
El pune un vierme intr`un pahar cu apa si alt vierme intr`un pahar cu alcool.
Viermele din paharul cu apa ramane in viata , in timp ce viermele din paharul cu alcool moare.
– Ei bine Bula , intreaba taica`su , ce ai invatat din asta ?
– Tata , am invatat ca daca beau alcool , nu o sa am viermi.

– Unde se afla ficatul femeilor?
– Cum intri, pe stanga!

Doi ardeleni discuta:
– No, tu Gyo oi auzit ca ti-oi luat masina?
– Da, mi-oi luat.
– Si ce culoare ii?
– Ma, oi vazut tu cum rasare soarele dimineata, asa fain?
– Da, oi vazut.
– Ma si oi vazut culoarea aia asa faina?
– Da, oi vazut.
– No asa-i ….. numai cai verde.

Un cetatean opreste un taxi:
– Du-ma si pe mine un milimetru!
– Hai dom’ne, nu ma lua la misto!.
– Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus cu opriri

Un oltean i se lauda unui ardelean:
-Bre, facui o palinca de 38 de grade…
-Ma omule, interveni ardeleanul, aia-i febra, nu palinca.

Municipii/Judete/Localitati romanesti, traduse CORECT in engleza:
Bucuresti- Happyyouare
Bacau- Ferryaw
Oradea- Ahour
Ploiesti- Rainsyouare
Botosani- Muzzlearchangelos
Galati- Galakeep
Hunedoara- Hunishurt
Ialomita- Takelomita
Calarasi- Rideaces
Iasi- Takeand
Mehedinti- Meheteeth
Satu Mare- The Great Village
Suceava- Follywill
Tulcea- Tullethe
Vaslui- Vesselof
Constanta- Consquare

Dumnezeu ii cheama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai si le spune:
– Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
– Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
– Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani…

-Ce scrie pe piatra de mormant a unei blonde?
-In sfarsit s-a culcat singura!