Cehia:
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
– Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

Ion ,gata de insuratoare merge cu miresa la doctor.
Acesta o controleaza si-i elibereaza un certificat madical. pe certificat scria:p.u.u.p.
Ion intreba in dreapta,intreaba in stanga,pana da de o asistenta si o roaga sa-i explice ce diagnostic are:
Nimic grav,prezinta urme usoare de p..a!

Asistenta: – Dom’doctor mai operam mult ? ..ca n-a mai ramas mare lucru din pacient
Doctorul : – operam? asta nu-i necropsie?

Dacă nu stiati C.F.R. are echivalent in Ungaria acronimul “M.A.V.” Stiti de unde vin?
C.F.R. => Cacă-te Frate Romane!
M.A.V. => Mănancă Acum Vecine!

Olteanul merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatu’meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
– Lîngă nişte prieteni!
– Dar în care sat?
– În Scorniceşti.
– Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd: :))
– Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine.

Doi cocosi stateau de vorba:
-Vi cu mine la alimentara?
-De ce ma?
-Sa vedem gagici goale!

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. “Am să-i spăl maşina”, s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
– Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
– Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Vara, el si ea pe marginea unei prapasti.
Ea – Imi este cald.
El – Ii face vant.

Bula cade de la etajul 10.
Ajungand pe la 6, Bula in gand
-Mama ma fac praf cand ajund jos, gata mor.
Ajungand pe la 3, Bula in gand
-Vai de soarta mea, gata mor, ce ghinion…
Ajungand la 1
-Aaaa, ce-mi fac atatea griji ca de la unu am mai sarit eu 🙂

Un om merge la magazin:
-As dori trei cafele…
-Pentru cine? intreaba vanzatorul curios.
-Pentru mine, pentru tine, pentru ma-ta…
A doua zi la fel…
A treia zi deja vanzatorul nervos…Vine clientul:
-As dori doua cafele…
-Pentru cine? intreaba vanzatorul.
-Pentru mine si pentru ma-ta ca si tu si asa esti prea agitat…

8:00 am – Papa de catei! Activitatea mea favorita!
9:30 am – Mers cu masina! Activitatea mea favorita!
9:40 am – Plimbat in parc! Activitatea mea favorita!
10:30 am – Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea favorita!
12:00 pm – Ros oase! Activitatea mea favorita!
1:00 pm – Joaca in curte! Activitatea mea favorita!
3:00 pm – Dat din coada! Activitatea mea favorita!
5:00 pm – Luat cina! Activitatea mea favorita!
7:00 pm – Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita!
8:00 pm – Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea mea favorita!
11:00 pm – Dormit in pat! Activitatea mea favorita!

SENZAŢIONAL!!!! Un avion de mici dimensiuni s-a prăbuşit într-un cimitir din New Jersey! Poliţia a recuperat rămăşiţele a 1732 de persoane de la locul accidentului!

Mesaj catre acel om “dezingrat” si supreponderal ce l-a facut pe Hanescu, jucatorul roman de tenis, sa abondoneze jocul de nervi.
“Bai ciumpalacule,
cand ajungi de-i ciordesti sutienu’ nevestei ca sa-ti ti tatele la nivel nu e tocmai un gest elegant sa-l faci marlan pe unul care intr-o zi de antrenament arde mai multe calori chiar si de cat haleste zilnic un hipopotan ca tine,
iar intr-o zi de meci consuma phisihic cat n-ai ars tu la 10 examene auto,
summit-ul realizarilor tale in domeniul mental! “

Ce zicea Maradona? Ca pentru nemti mondialul s-a terminat? A vrut sa zica pentru Argentina dar probabil trasese ceva pe nas inainte

[Jocuri de cuvinte]
Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului.