Un pitbull mare si rau se plimba pe o alee. Cand trece pe langa o poarta vede o tablita pe care scrie : “Atentie, caine rau!”. Pitbull-ul suna la sonerie. Poarta se deschide si ii iese in fata un pui chiwawa, mic si urat.
Pitbull-ul catre el:
– Catelusule, taica-tau ii acasa?
– Nu! zise catelusul tremurand.
– Da maica-ta ii acasa?
– Nici ea!
– Da atunci cine ii caine rau aici?
La care catelusul:
– Eu, ca nu-mi beau dimineata lapticul!!!

Un iepure se duce la farmacie si intreaba:
-Aveti suc de molcovi?
-Nu,n-avem.
Vine si a doua zi:
-Aveti suc de molcovi?
-Baiete,dar chiar ma scoti din sarite,asta e farmacie nu aprozar.
A treia zi din nou:
-Aveti suc de molcovi?
-Daca mai vii odata iti dau una de te fac afis.
Apare si a patra zi:
– Aveti suc de molcovi?
Enervata la culme farmacista ii da o palma de il face afis.Iese iepurele abatut suparat si cum mergea el asa vede un afis cu Basescu.Sta putin si intreaba:
-Basescule si tu ai cerut suc de molcovi?

– Unde stă un rottweiler în cinema ?
– Unde are el chef.

– Care e diferenta intre “oooohhhhhh” si “aaaaaaahhhhhhhh”
– Vreo 5 cm!

– Ce inseamna plan pe termen lung pentru un barbat?
– 2 beri, in loc de una 😀

– De ce femeile prefera ginecologii batrani?
– Pt ca lor le tremura mainile 😀

Invatatoarea spune l;a scoala :
-Copiii,cand vreti sa spuneti ceva , ridicati doua degete.
Dar Bula intreaba:
Si cand nu vrem sa spunem nimic cate degete ridicam?

Doi politisti in prima lor misiune la transporturi feroviare sunt anuntati ca o persoana sa aruncat in fata trenului la km 65.Cei doi ,ca sa-si faca curaj ,i-au cu ei pe drum o jumatate de vodca. Ajung la locul faptei bine matoliti ,si incep a aduna persoana taiata de tren. O mana acolo,un picior dincolo ….la un moment dat unul dintre ei ,gaseste capul.I-l apuca de par , il ridica la lumina lunii si zice:
– Auzi colega! Asta parca seamana cu seful! Se apropie celalalt de el……se uita chioras la cap si zice:
-Ba ! Tu esti beat ! Nu vezi ca asta e mai inalt!

De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului?
Nu au timp! 😀

Un barbat cu sotia in pat:
– O sa te fac cea mai fericita femeie din lume!
– O sa imi fie dor de tine 😀

O tipa la psiholog
– Cred ca sunt ninfomana!
– Ok, sa vad cum va pot ajuta, dar va spun din start, tariful meu este de 25 Euro/ora
– Si pt toata noaptea cat cereti?

Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra? Să circule mai mult sînge şi în cap…

Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.

O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.

Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste? Cititi mai jos…

Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
– Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
– Vad milioane de stele.
– Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
– Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este
aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, asta-mi indica faptul ca esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

Un avocat sta de vorba cu elevii lui. El o intreaba pe o stagiara daca el pune mana sub fusta la ea cu ce va fi acuzat?
Tipa spune linistita “tentativa de viol”
:):):)
Profestorul o intreaba cu ce va fi acuzata ea daca baga mana in pantalonii lui.
Raspunsul acesteia vine imediat: “Profanare de morminte”.