Scandal in acceleratul de Bucuresti:
– Auzi,bade! Plateste amenda, ca de nu te dau jos!
– Ce amenda, domnule!? Nu vezi ca e bilet pana la Bucuresti!?
– Asta e bilet pentru personal, nu pentru accelerat.
– No, si!? Poate sa mearga mai incet, ca io nu ma grabesc.

Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi
secretare. Psihologul profita de ocazie pentru a demonstra eficatitatea
metodei sale moderne. Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla
intrebare:
– Cat fac doi si cu doi?
Prima fata raspunse prompt:
– Patru.
A doua se gandi o clipa inainte de a raspunde:
– Cred ca douazeci si doi.
A treia raspunse imediat:
– Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi.
Dupa ce candidatele iesira, psihologul se intoarse triumfator catre director.
– Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare dintre
candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident fara
sa mai stea prea mult pe ganduri. A doua este mai subtila, insa a avut
ezitari. A treia a actionat cu hotarare si s-a gandit la ambele
posibilitati. Si-acum, pe care o preferati?
Directorul n-a stat mult sa se gandeasca:
– O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.

PERLE la examene

*In triunghiul ABCD avem 5 unghiuri congruente.

*Dunarea se varsa la mine in chiuveta.

*Lunca e o piatra mare care cu timpul devine desert

*Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

*Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

*Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu

*Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

*Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

*Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

Tatal in intreaba pe Bula:
-Unde e lista cu notele tale?
Bula vesel:
-I-am imprumutat-o lui Stefan. Vrea sa-si sperie tatal.

Un preot a murit si a ajuns la portile raiului. Pe masura ce acestea se deschideau incet pentru a-l primi inauntru, o fanfara constituita din ingeri, serafimi, arhangheli si heruvimi a inceput sa cante in onoarea preotului.
-O, sunt onorat – i-a spus preotul Sfantului Petru- Faceti acelasi lucru pentru fiecare preot care intra in paradis?
-A, nu – a raspuns sf. Petru- ci pentru ca tu esti primul care a ajuns aici

Intr-o seara un moderator de forum o ia pe prietena lui in pat cu el.Trec 2-3 minute atmosfera se incinge,hainele zboara.Moderatorul spune in pozitie de “atac”
Sotia:Vai,ma cam doare capul iubi,nu ma simt asa bine…
Moderatorul ii arde o palma scurta.
Sotia:Asta pt. ce a fost?
Moderatorul:WARN PENTRU OFFTOPIC

Doctorul:Va rog sa tusiti.
Pacientul:Nu-mi vine.
Doctorul:Altfel nu pot sa va consult.
Pacientul:Sa incerc…
Dupa ce pacientul tuseste vreo doua minute,doctorul il intrerupe:
-Sa stiti ca ma ingrijoreza tusea dumneavoastra!De cand o aveti?

De ce sunt cămilele considerate cele mai usuratice animale?
Fiindcă umblă cu arabii.

Bunicule,am gasit 4 potcoave.Ce inseamna asta?
-Inseamna ca bietul cal umbla descult!

Un om s-a dus la un copist si l-a rugat sa-i scrie o scrisoare.
-Ma doare piciorul, i-a spus copistul.
-Nu te trimit solie,te rog doar sa mi-o scrii,a zis omul.
-E drept,dar eu scriu asa de urat,incat trebuie s-o si duc,fiindca nimeni nu intelege ce am scris.

Profesorul:Tommy,mainile tale sunt foarte murdare.Ce ai zice daca eu as veni la scoala murdar pe maini?
Tommy:-Din politete,m-as face ca nu observ.

Accident in jungla.

Astazi, la orele diminetii, in jungla s-a petrecut un accident cu urmari tragice. Din cauza excesului de viteza, o furnica ce mergea pe bicicleta a lovit mortal un elefant care trecea pe zebra.

Cum iti dai seama ca o tipa cu fusta nu are chiloti pe ea?
Simplu: Te uiti la matreata de pe incaltaminte.

Astăzi, Spania întâlneşte Honduras la Jonannesburg
Marţi, Grecia va întâlni Argentina, la Polokwane
Miercuri, Anglia va întâlni Franţa, la aeroport

Un indian se duce la un notar din vestul îndepărtat si îi spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti să imi schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheamă?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile înflorite în luna mai…
-Trenuletul…care…merge…, scrie notarul.
-Si cum vrei să te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!