– Care este diferenta dintre o femeie si o femeie de servici?
– La femeia de servici nu poti sa intri cand este ud.

Popcorn Helpline :
Ma numesc Dorin si am o problema. In ultimul timp, pijamaua si patul meu sunt ude dimineata, cand ma trezesc. Este super penibil! Dar cumva nu miroase a urina. Hainele sunt in schimb foarte lipicioase! Ce chestie este asta?

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana si se intalneste cu Lupul

-Ce ai acolo,Ursule?

-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.

-Vai! Si nu cumva sunt si eu pe lista?

-Ba da! La numarul 45.

-Vai,nu ma omori,lasa-ma sa ma duc la copiii mei

sa-i mai vad o data si dupa aia poti sa ma omori!

-Bine,hai!

Se duc, vede Lupul ce are de vazut, apoi il omoara

Ursul.

Dupa un timp, se intalneste cu Vulpea.

-Ursule, ce ai acolo?

-Lista cu…

-Vai! Si nu sunt si eu pe acolo?

-Da! La numarul 15.

-Ursule, nu ma ucide!Lasa-ma sa-mi mai vad copiii data!

-Bine.

Se duc, vede Vulpea ce are de vazut si pe urma o omoara Ursul.

Mai tarziu, se intalneste Ursul cu Iepurele:

-Ursule, Ursule! Ce ai acolo?

-Lista cu animalele…

-Si sunt si eu pe acolo?

-pai, esti la numarul 3.

-Aoleu! Si ne poti sa ma stergi de pe lista?

-…Ba da !!!!!

De ce isi vopsesc olteni antenele TV ?
-???
-Ca sa prinda emisiuni color la telivizorul alb-negru!!

Un tanar de curand casatorit, este oprit pe strada de un prieten.
– Salut, am auzit ca te-ai casatorit cu tipa aceia care locuia la coltul strazi noastre.
– Da, m-am casatorit cu ea.
– Pai tu nu stiai ca sa culcat cu toti sefii de compartimente din intreprinderea unde lucreaza?
Omul nostru, saluta si pleca grabit, fiind jenat vizibil. Dupa nici doua minute este oprit de un coleg de serviciu.
– Felicitari , am auzit ca te-ai casatorit. Dar nu stiai pe cine o iei? Sa ,,tras,, cu jumatate de cartier…
Pleaca omul si mai necajit si rusinat. Peste inca doua minute il opreste un vecin.
_ Pai bine mai vecine, tocmai pe aia ai luat-o de nevasta, ce o cunoste in amanunt unitatea militara din oras?
Cu nervii la pamant ajunge acasa si scandal cu proaspata nevasta..
– Stai mai barbate jos si sa discutam omeneste. Iti place cum tin curatenia in casa si hainele curate si toate treburile aranjate?
– Da, cred ca te-a invatat mama ta si intradevar totul este facut bine.
– Dar cum fac mancare, iti place?
– Da, recunosc, poate mama ta te-a invatat dar gatesti foarte bine.
– Ei dar cum ma comport la pat iti place?
– Da nevasta, asta stii sa faci cel mai bine, ma inebunesti de placere.
_ Ei, si tu crezi ca asta se invata la fara frecventa?

prost si nimeni merg la mare.
nimeni intra in apa si nu jtia sa innoate.
pe nimeni la luat curentu si la dus in larg prost speriat suna la salvare si le zice sa vina o ambulanta si un salvamar.
dar politistul il intreba pe prost cine se ineaca el zice ca nimeni
la care politistul ba tu esti prost?
da sunt aici!

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n cur!! :)):))

Intr-o dupa-amiaza, Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
-Voi, femeile, nici nu stiti cat ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe. Si pe deasupra, intotdeauna se gaseste un bou sa vi le cumpere pe toate!!!

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!!
-SALATA DE FRUCTE!!
:))

D-ZEU si SF PETRU faceau tarile.
sf Petru il intreaba pe d-zeu:caciajunsesera la romania
Doamne ai dat atatea la tara asta ai dat mare ai dat rauri ai dat munti ai dat si campiii la alte tari ai dat doar 1 sau 2 lucruri.
DA e adevarat Petru dar eu am sa le dau romanii :)):D

Bula a platit la doi pescari sa-l plimbe cu barca pe mare. La un moment dat se isca o furtuna. Unul din pescari tragea la vasle spre mal, iar celalalt scotea apa din barca. Istoviti se opresc din munca si se uita inapoi sa vada ce face omul ce i-a angajat. Disperati ei vad ca Bula baga apa in barca…
– Ce faci mai nenorocitule, in loc sa scoti apa, o bagi in barca?
– Mama ma invatat ca intotdeauna sa tin cu cel mai tare…raspunse Bula

La un moment dat se duce Ion la Marie :
-Tu Marie, mie mi s-o sculat!!
-Nu acuma ma Ioane ca-s cu vaca la pascut nu vezi si tu?
-Nu-i bai ca o leg eu de picioru meu.
Si se pun astia pe treaba si la un moment dat incepe vaca sa fuga cu tot cu Ion
La care Marie disperata:
-Ioane,intoarce-te pe spate ca intorci cartofii!!!

Cum sa te sinucizi usor:

Prima data dute la un meci de fotbal in care joaca Dinamo cu o echipa importanta cum ar fi: Steaua, Rapid, CFR Cluj, etc.
Aseazate langa suporteri dinamovisti si cand vezi ca ei sunt incordati ca o sapiarda Dinamo strigi cat poti de tare:
-Hai Steaua !!!
Omor instant. Sfasiat de caini.

Caporalul isi cheama soldatii la ordin si cere un voluntar care sa indeplineasca o misiune periculoasa.
Dupa cateva clipe de tacere, caporalul se intoarce si se indreapta spre un soldat: “Felicitari! Esti cu adevarat curajos. Am auzit ca inainte de a te inrola ai fost filozof. Cu siguranta esti un om curajos daca ai facut acest pas in fata.”
Soldatul a privit in jurul sau si a raspuns: “Adevarul este ca nu am facut nici un pas in fata- ceilalti soldati au facut un pas in spate!”

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
– Arme, bani, droguri?
– Nu, multumesc. O cafea, va rog!