asta e pentru fetele care vor sa dea vestea cea mare si nu prea stiu cum.. 😀

– Honey, I think I`ve lost an electron.
– Why?
– I`m positive!

“Fie painea cat de rea , tot ti-o fura cineva”

Un rocker vine dimineata rupt de oboseala. Ma-sa in bucatarie pregateste micul dejun.
− Mama, mi-e rau!
− Ce sa-ti fac maica ca sa-zi treaca?
− Pune o manea ca sa borasc!

Doi copii numarau o bila!

Tocmai cumparai filmu “cele 18 gauri favorite ale lui Tiger Woods”
si imi bag piciorul, nu o sa va vina sa credeti dar era despre GOLF

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la marca lui preferata “Cumperi o lada si, in loc de 40 lei, platesti doar 20!”. Entuziasmat, apuca lada s-o puna-n carucior.
– Heeei!! Ce faci? il intreaba nervoasa sotia.
– Pai, draga mea, e oferta: cu 20 lei, imi iau o lada de bere!
– Sintem in criza, dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat, ajung la raionul de cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o puna in carucior.
– Heeei! Ce faci? sare furios sotul.
– Pai, dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
– La naiba!! Si berea mea te face sa pari frumoasa si e la jumatate de pret!!!

Bula isi uita acasa mobilul. Cand verifica mobilul seara, vede ca are doua mesaje.
Primul:
“Iubitule, suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.”
Al doilea mesaj:
“Am sunat deja. Poti sta fara grija. Bubulina.”

Invatatoarea le cere elevilor sa faca o propozitie cu verbul “a ţese”.
Trulisor termina primul de scris.
– Ia zi, Trulisor, ce propozitie ai scris, spune invatatoarea.
– Bunica tese la razboi.
– Bravo! zice invatatoarea.
Bulisor se tot holbeaza la bluza invatatoarei si nu scrie nimic.
– Bulisor, tu nu te-ai gandit la nici o propozitie? intreaba invatatoarea.
– Ba da, dar mi-e rusine s-o spun.
– Hai, spune-o, ca nu-ti fac nimic.
– Aveti o bluza foarte stramta, zice Bulisor.
Invatatoarea se face rosie la fata.
– Bine, dar ce legatura are asta cu a tese?
– Pai, daca e stramta, ‘ţ ‘ese ţâţele prin ea!

– Care este diferenta dintre o femeie si o femeie de servici?
– La femeia de servici nu poti sa intri cand este ud.

Popcorn Helpline :
Ma numesc Dorin si am o problema. In ultimul timp, pijamaua si patul meu sunt ude dimineata, cand ma trezesc. Este super penibil! Dar cumva nu miroase a urina. Hainele sunt in schimb foarte lipicioase! Ce chestie este asta?

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana si se intalneste cu Lupul

-Ce ai acolo,Ursule?

-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.

-Vai! Si nu cumva sunt si eu pe lista?

-Ba da! La numarul 45.

-Vai,nu ma omori,lasa-ma sa ma duc la copiii mei

sa-i mai vad o data si dupa aia poti sa ma omori!

-Bine,hai!

Se duc, vede Lupul ce are de vazut, apoi il omoara

Ursul.

Dupa un timp, se intalneste cu Vulpea.

-Ursule, ce ai acolo?

-Lista cu…

-Vai! Si nu sunt si eu pe acolo?

-Da! La numarul 15.

-Ursule, nu ma ucide!Lasa-ma sa-mi mai vad copiii data!

-Bine.

Se duc, vede Vulpea ce are de vazut si pe urma o omoara Ursul.

Mai tarziu, se intalneste Ursul cu Iepurele:

-Ursule, Ursule! Ce ai acolo?

-Lista cu animalele…

-Si sunt si eu pe acolo?

-pai, esti la numarul 3.

-Aoleu! Si ne poti sa ma stergi de pe lista?

-…Ba da !!!!!

De ce isi vopsesc olteni antenele TV ?
-???
-Ca sa prinda emisiuni color la telivizorul alb-negru!!

Un tanar de curand casatorit, este oprit pe strada de un prieten.
– Salut, am auzit ca te-ai casatorit cu tipa aceia care locuia la coltul strazi noastre.
– Da, m-am casatorit cu ea.
– Pai tu nu stiai ca sa culcat cu toti sefii de compartimente din intreprinderea unde lucreaza?
Omul nostru, saluta si pleca grabit, fiind jenat vizibil. Dupa nici doua minute este oprit de un coleg de serviciu.
– Felicitari , am auzit ca te-ai casatorit. Dar nu stiai pe cine o iei? Sa ,,tras,, cu jumatate de cartier…
Pleaca omul si mai necajit si rusinat. Peste inca doua minute il opreste un vecin.
_ Pai bine mai vecine, tocmai pe aia ai luat-o de nevasta, ce o cunoste in amanunt unitatea militara din oras?
Cu nervii la pamant ajunge acasa si scandal cu proaspata nevasta..
– Stai mai barbate jos si sa discutam omeneste. Iti place cum tin curatenia in casa si hainele curate si toate treburile aranjate?
– Da, cred ca te-a invatat mama ta si intradevar totul este facut bine.
– Dar cum fac mancare, iti place?
– Da, recunosc, poate mama ta te-a invatat dar gatesti foarte bine.
– Ei dar cum ma comport la pat iti place?
– Da nevasta, asta stii sa faci cel mai bine, ma inebunesti de placere.
_ Ei, si tu crezi ca asta se invata la fara frecventa?

prost si nimeni merg la mare.
nimeni intra in apa si nu jtia sa innoate.
pe nimeni la luat curentu si la dus in larg prost speriat suna la salvare si le zice sa vina o ambulanta si un salvamar.
dar politistul il intreba pe prost cine se ineaca el zice ca nimeni
la care politistul ba tu esti prost?
da sunt aici!

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n cur!! :)):))