Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
– Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca, doamna se urca si spune bucuroasa:
– Am reusit… Biletele la control!

Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie. Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1. Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2. Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5. Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.

Presedintele se plimba la pas cu sotia prin centrul Bucurestiului. Se opreste in fata unei vitrine si zice:
– O perche de pantaloni – 15 lei. O pereche de blugi – 10 lei. Si mai spun cei care m-au ales ca nu o duc bine!
La care sotia zice incet:
– Stii, asta este vitrina unei curatatorii de haine!

Intr-o zi intra un politist intr-un bar cu un mare rahat in maini si zice:
-Fiti atenti in ce era sa calc !

– Ai auzit de noul film cu exorcistul?
– Nu, cum e?
– Pai in asta, il cheama pe diavol sa-l scoata pe preot din copil 😀

– Ce au in comun, un ginecolog miop si un catel?
– Un nas ud 😀

Dl Presedinte ,la sfat cu consilierii domniei sale.
-Spuneti dlor,ce model sa abordam in criza asta financiara?
C1:-Eu zic sa luam modelul scotian!Chiar Adam si Eva au fost scotieni!
Pres. B:-Cum asa?
C1:-Numai ei puteau trai cu un mar…
C2:-Aiurea!Adam si Eva au fost francezi!Numai o frantuza ceda la o jumatate de mar!
C3:-Pardon!Eu cred ca Adam si Eva au fost chineji!Numai ei se putea inmulti asa repede…
C4:-Conform cu starea noastra actuala,eu cred ca au fost romani!Numai ei pot sta in pielea goala,cu un mar in mana si crezandu-se in Rai!

Un intelectual moare si ajunge in fata Judecatorului Suprem pentru a i se analiza faptele de pe Pamant si pentru a fi repartizat acolo unde ii este locul. Din analiza facuta, a rezultat ca omul a avut o viata corecta, dar a mai avut si mici scapari, asa incat, pentru corectarea lor a fost repartizat, o perioada de timp, in iad. Insotitorul lui l-a plimbat prin tot iadul si, pentru ca omul nu fusese foarte pacatos, i s-a dat un “post” de supraveghetor la balta cu rahat.
– Vezi, i-a spus supraveghetorul, tu nici macar nu trebuie sa te murdaresti pe picioare cu rahat, tu stai frumos pe fotoliu si tot ce trebuie sa faci este sa-l altoiesti cu biciul pe cel ce vrea sa scoata capul afara.
Zis si facut. Dupa perioada de penitenta, supraveghetorul s-a intors ca sa vada ce face omul si, nu mica i-a fost mirarea cand a vazut ca acesta statea nepasator, fuma si isi bea cafeaua.
– Nefericitule, ce faci, iti permiti chiar si aici sa nu asculti?
La care omul i-a raspuns simplu:
– Nu te supara, te rog. Stii, astia sunt romani… Cum scoate unul capul afara, se gasesc cel putin trei sa-l traga inapoi.

Moare nevasta lui Bula, in conditii ciudate: noaptea, in pat, fara nici un semn prevestitor. Bula e anchetat:
– Cum s-a-ntamplat?
– Pai, pe la doua noaptea, m-a trezit. Horcaia, se sufoca, tremura din tot corpul, parc-o busise si sangele pe gura, si mi-a soptit: „Mi-e rau!!“
– Si tu?
– I-am raspuns: „Cui i-e bine!?“ si m-am culcat la loc.

100 de militieni sunt chemati la testare…
Fiecare militian trebuie sa introduca intr-o masa decupata corespunzator trei obiecte: o sfera, un cub si un con.
Rezultatul testului a fost urmatorul: 10% dintre militieni sunt inteligenti, restul sunt fortosi.

Soțul și soția dormeau liniștiți. Deodată, sună cineva la ușă… Se duce soțul, cu ochii cârpiți de somn, deschide:
-Ce vrei, mă, la 4 dimineața?!
-Împingeți-mă și pe mine, domnule, vă rog mult!
-Lasă, mă… și închide ușa în nas omului. Se întoarce frumos în pat, lângă nevastă.
-Cine era?
-Unu, că vrea să-l împing.
La care soția, ridicându-se în cot:
-Mai știi când ai făcut pană și ai stat 5 ore pe magistrală? Mai știi că nu te-a ajutat nimeni?
-Biiine, biiiine…
Își trage pantalonii și iese afară, unde era o ceață și o furtună de nedescris.
-Unde ești, mă?
-Aicia, nenea!
-Unde acolo, mă?
-Aicia, în leagăn!!!

UN STUDENT AMARAT:
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser

A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:
Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste,
Tata

Un ardelean merge la un magazin, ca sa-i cumpere sotiei un sutien.
– Ce marime? intreaba vanzatoarea.
– Nu stiu, zice ardeleanul.
– Dar cum are sanii? Asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
-Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
-Ca niste gutui?
-Nu, nici ase.
-Atunci, ca niste oua?
Se gsndeste ardeleanul un pic:
-No, ase, numa’ ca ochiuri!

O mamă îşi laudă fetele:
– Are mama două fete: una-i frumoasă, alta învaţă la Politehnică.

O tânără dă un anunţ la matrimoniale:
“Am 37 ani, dar arăt de 22. Am 1,53 metri, dar par mai înaltă. Sunt plinuţă, dar par slăbuţă. Sunt brunetă, dar de la distanţă, zici că sunt blondă. Caut un bărbat care să vadă în mine ce n-au văzut alţii.”