Doi politisti in prima lor misiune la transporturi feroviare sunt anuntati ca o persoana sa aruncat in fata trenului la km 65.Cei doi ,ca sa-si faca curaj ,i-au cu ei pe drum o jumatate de vodca. Ajung la locul faptei bine matoliti ,si incep a aduna persoana taiata de tren. O mana acolo,un picior dincolo ….la un moment dat unul dintre ei ,gaseste capul.I-l apuca de par , il ridica la lumina lunii si zice:
– Auzi colega! Asta parca seamana cu seful! Se apropie celalalt de el……se uita chioras la cap si zice:
-Ba ! Tu esti beat ! Nu vezi ca asta e mai inalt!

De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului?
Nu au timp! 😀

Un barbat cu sotia in pat:
– O sa te fac cea mai fericita femeie din lume!
– O sa imi fie dor de tine 😀

O tipa la psiholog
– Cred ca sunt ninfomana!
– Ok, sa vad cum va pot ajuta, dar va spun din start, tariful meu este de 25 Euro/ora
– Si pt toata noaptea cat cereti?

Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra? Să circule mai mult sînge şi în cap…

Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.

O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.

Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste? Cititi mai jos…

Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
– Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
– Vad milioane de stele.
– Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
– Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este
aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, asta-mi indica faptul ca esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

Un avocat sta de vorba cu elevii lui. El o intreaba pe o stagiara daca el pune mana sub fusta la ea cu ce va fi acuzat?
Tipa spune linistita “tentativa de viol”
:):):)
Profestorul o intreaba cu ce va fi acuzata ea daca baga mana in pantalonii lui.
Raspunsul acesteia vine imediat: “Profanare de morminte”.

Nu e banc.
Stiati ca… nici un om nu isi poate atinge cotul cu limba?

Un vanator este intrebat:
-De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?
-De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj ,un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!

De ce adolescentii seamana cu pisicile?
1. Si adolescentii si pisicile isi intorc capul cand ii strigi.
2. Rar vezi o pisica mergand pe strada cu stapanul ei. De-asemenea nu vezi un adolescent mergand pe strada cu parintii lui prea des.
3. O pisica nu are aceleasi gusturi muzicale ca si stapanul. La fel si adolescentii.
4. Si pisicile si adolescentii stau ore intregi pe canapea fara sa se miste.
5. Pisicile asteapta ca tu sa le prepari mancarea, la fel si adolescentii.
6. Daca spui o gluma nici pisicile, nici adolescentii nu vor rade.
7. Daca faci o miscare brusca in directia lor si pisicile si adolescentii vor tresari speriati.
8. Pisicile strica mobila, la fel si adolescentii.
9. Pisicile vagabondeaza si vin acasa tarziu noaptea, de-asemenea si adolescentii.
In concluzie: este acelasi lucru daca acasa ai o pisica sau un adolescent.

O tipa mai tanara, urma sa plece in prima ei intalnire cu un baiat, cand bunica ei o trage deoparte si ii zice:
-Baiatul va incerca sa-ti sarute sanii, iti va place, dar nu il lasa, spune-i ca acolo ai sulite si cutite va incerca sa-ti puna mana pe “roza” dar sa nu-l lasi spune-i ca acolo ai un cuptor incins.
-OK! zice ea
A 2-a zi bunica repede sa o intrebe:
-Ce s-a intamplat?
-Pai, vreau sa-ti spun ca e foarte curajos mi-a sarutat sulitele si cutitele,apoi a vrut sa imi puna mana la “roza”,i-am spus ca am un cuptor incins si mi-a cerut voie sa-l las sa-si prajeasca carnatul.

Stefan cel mare si cu armata lui:
-urcati pe cai osteni mei
-urcam maria ta
mai merg ei ce mai merg si Stefan Cel Mare vede un pachet de biscuiti si spune:
-coborati osteni mei
-coboram maria ta
Stefan Cel Mare se duce la radacina copacului si ia biscuiti in mana strigand:
-biscuiti osteni mei
la care osteni:
-biscuim maria ta

1 mosneag il intreaba pe celalalt:
-Unde ai fost ma?
-La femei.
-Fugi ma de aici tu nu poti sa tragi un vant, si te duci la femei?
-Nu ma am fost la femei ca la barbati era ocupat!

Doi prieteni pescari obisnuesc sa mearga impreuna la balta.
Acolo insa,unul scoate peste dupa peste,iar celalalt nu prinde nimic.Intr-o dimineata,ghinionistul se scoala cu noaptea-n cap,soseste primul pe malul baltii si incepe sa pescuiasca.Sta el ce sta si nu prinde nimic,cand deodata un pestisor scoate capul din apa:
-NU va suparati ,domnule, prietenul dumneavoastra nu vine astazi?