-Numai bine, domnule. Suntem cei cu mutatul si am venit sa luam pianul.
-Dar eu nu am chemat pe nimeni!
-Da, dar vecini dumneavoastra da.

Cum deosebeşti un nebun de un bolnav de nervi?
-???
-Îi pui o întrebare simplă: “Cât fac 2×2?”. Nebunul zice: “2×2=77”, pentru că lui puţin îi pasă. Bolnavul de nervi răspunde: “2×2=4″, dar aşa mă enervează!”.

La psihiatru:
-Soţia mea a căpătat brusc un complex de inferioritate, domnule doctor! Aţi putea să-mi spuneţi cum să fac s-o menţin în starea asta?

Criza financiara este atât de grava în acest moment, încât femeile sunt nevoite sa se casatoreasca din dragoste.

Doi tipi prieteni, discutau politica….
– Crezi ca daca Boc nu face ,,poc,, mai am avea sanse de prosperitate in tara asta?
– Da, prin metoda Japoneza.
– Cum asta?
– Pai sa declaram razboi Statelor Unite si imediat sa ne predam….la ei a functionat .

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile:
cei tineri, cei maturi si cei batrani.

Doi scriitori stau de vorba:
– Nu demult, o femeie aflata in tren, citind o carte de-a mea, a uitat sa mai coboare. Abia peste opt statii si-a dat seama…
– Ciudat! Cum a reusi sa adoarma atat de adanc?

Micutul Peter si micutul Johnny au intrebat-o pe bunica lor: „Bunicuto, cum se fac copiii?”
„Barza este cea care ii aduce”
Atunci copii s-au uitat unul la celalalt si micutul Johnny a spus: „Ce zici Peter? Sa ii spunem?”
„Nu! Nu!” – a raspuns Peter. „Mai bine sa nu-i tulburam inocenta!”

– Ia de la mine o suta de lei, cersetorule. Nici eu nu castig decat o amarata de leafa.
– De ce nu va privatizati, ca mine?

Un sarpe batran s-a dus la oftalmolog deoarece ii slabise vederea:
-N u prea mai vad bine in ultimul timp,doctore.
Doctorul il controla si ii prescrise o pereche de ochelari:
-Sa vii din nou la control peste doua zile.
Peste doua zile batranul sarpe se intoarse:
-Doctore,sunt foarte deprimat…
-De ce,nu sunt buni ochelarii?
-Ba da,dar am descoperit ca de doi ani de zile traiesc cu un furtun de gradina!

Regretul lui Bin Laden.
Daca americanii ar putea sa il aleaga pe Basescu presedinte in 5 ani America ar fi la pamant si razboiul s-ar termina.
Cate vieti ar putea fi salvate astfel !!

Si tu esti insurat?isi intreaba un detinut tovarasul de celula.
– NU,slava domnului ,eu sant inca liber!

Sotia iii spune sotului:
-Dragul meu, promite-mi ca daca mor inaintea ta…o s-o tii pe mama langa tine in primul rand la mormantare.
-Iti promit draga…dar sa stii ca lucrul asta imi va strica ziua.

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.

John vrea să urce pe scara succesului. Urcă 5-6 trepte şi se întâlneşte cu o brunetă arătoasă, superbă care îi face o propunere pentru un amor.
John: No, I want to succeed!
Mai urcă John ce mai urcă şi se întâlneşte cu o roşcată mai ceva ca prima. Aceeaşi propunere urmată de acelaşi răspuns: No, I want to succeed!
Continuă John ascensiunea şi se întâlneşte cu o blondă mai ceva ca Miss Univers.
Aceeaşi propunere; John, după o clipă de gândire, oferă acelaşi răspuns: No, I want to succeed!
Urcă John şi urcă, nemaiîntâlnind pe nimeni. Îi părea rău pentru că le’a refuzat pe fete însă credea că nu mai are mult până ajunge.
La un moment dat, când distingea finalul scărilor, vede un negru urât, ridat şi puturos…Acesta îi spune:
– Hello, I’m Sid!