Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul 1 ca să se poată renova şi parterul.
-Ioane şi Vasile, se adresează medicul unor pacienţi, ia luaţi voi dulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găseşte numao pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
-De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
-Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile….

“Un ieşean, amendat pentru că spunea bancuri cu poliţişti
03 sep 2010, 08:54 |
REALITATEA TV

Bancurile cu poliţişti sunt pe cât de haioase, pe atât de periculoase. Ştiţi de câţi poliţişti e nevoie să iei o amendă? De unul singur, comunitar, şi sensibil la glumele despre meseria lui. Un poliţist comunitar din Iaşi a amendat un tânăr pe motiv că spunea poante pe stradă, despre oamenii legii…Nu e banc, chiar s-a întâmplat!”

După ce toată lumea din ospiciu s-a culcat, unul dintre bolnavii nou internaţi se prezintă la medicul de gardă:
-Domnule doctor, m-aţi pus în cameră cu un nebun.
-Cum ţi-ai dat seama?
-Păi, s-a urcat pe noptieră şi zice că el e veioză.
-Bine, lasă-l în pace şi culcă-te.
-Bine, domnule doctor, dar eu nici acasă nu puteam să dorm cu lumina aprinsă.

Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta. Iepurasul se plimba pe l�nga el: – O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi! Deodata porcusorul cade �ntr-o groapa, cu bicicleta cu tot. Iepurasul, de sus: – HA! Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita: – Parchez unde vreau eu!

-Ma ingrijoreaza sotia mea, Mara. Ea doarme in dormitorul nostru cu amandoi caini. E un miros cand ma trezesc dimineata, ca nu pot suporta!
-Asta nu-i adevarat. Deschide fereastra si gata.
-Aa, da? Ca sa-mi scape toate oile?

Federatia de Fotbal Albaneza s-a desfiintat. S-a spart migea.

…Draga,de la,,nechezol” scula lui barbatu-meu s-a facut ca la cal!
-Asa de mare?
-Nu,asa de neagra….

Sir era în bibliotecă. La un moment dat strigă:
– John, adu-mi un pahar cu apă.
– Da Sir.
– John, mai adu-mi un pahar cu apă.
– Da Sir.
Şi încă aşa de câteva ori.
– John, mai adu-mi un pahar cu apă.
– Dar Sir, chiar aşa de sete vă este?
– Nu John, dar arde biblioteca.

un politist rutier statea intre masini si aia treceau toti ilegal, care pe rosu, care pe verde!apoi dupa program sta de vorba q sefu’.
sefu’su’: ba da tu iesti imbecil nu dai nici o amenda la nimeni !daca nu dai maine o amenda te dau afara !!!
maine la lucri:
zice politistul:ba cui sa dau eu amenda azi ,ma?(in gand)
trece un preot pe bicicleta :
ma tu ai carnet?
nu ca nam nevoie .
da tu iesti sg?
nu domne’ sunt q dumnezeu.
aaaa sunteti 2 p bicicleta stai k va dau amenda

Sotul femeii:
-De unde vii Maria?
-De la salonul de infrumusetare.
-Era inchis?

O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă… Se aşează pe scaun şi zice:
– Vreau să mă tund.
– Trebuie să-ţi dai jos căştile – îi spune frizerul.
Blonda:
– Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile… Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
– Gata, nu se mai poate , tre’ să-ţi scoti căştile!
Blonda:
– Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda: “Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi …”

Scutecele si politicienii trebuiesc schimbati din acelasi motiv.

Un spermatozoid intalneste un ovul.
Spermatozoidul: – Te-am prins! Om te fac!

Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:
– We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care românul:
– We have Traian Basescu, no wonder, no hope and no cash!

Un batran, de peste saptezeci de ani, merge in luna de miere, cu tanara lui sotie.
In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului, in care stateau, si comanda o cafea mare.
Vazand-o cat de obosita este, barmanul devine curios.
Barmanul: – Ce v-a facut, batranul dumneavoastra sot?
Tanara: – Stiti, mereu mi-a spus ca face economii, de mai bine de cincizeci de ani! Dar eu am crezut, intotdeauna, ca este vorba de bani!