El: -Iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos??
Ea:-Cred ca este o idee excelenta!
El: -Ok atunci………… ne vedem luni!!!!

În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate.

Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
– Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

-Nu va suparati? Ce statuie e aceasta?
-E Statuia Soldatului Necunoscut.
-Dar de ce se numeste asa?
-Pai…n-a avut cont pe facebook.

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
– Unde ai fost anul trecut in concediu?
– La Constanta.
– Si cum a fost?
– Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata in grup.
– O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
– Tot la Constanta.
– Si-a fost totul in regula?
– Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata in grup.
– Doamne-sfinte! Si la anul unde plecati?
– Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…

Inculpatul in fata judecatorului:
J: Cum ai ajuns aici domnule?
I: Pai sa vedeti,domnule judecator,eram la un bar cu prietenii,ne-am imbatat foarte rau si am plecat acasa.Pe drum am trecut pe langa un depozit de arme,am cumparat un pistol gandindu-ma la soacra mea si m-am dus acasa.Cand am ajuns acasa,sub influenta alcolului am intrat in camera soacramii,tot din cauza alcolului am indreptat arma catre soacra-mea si am apasat pe tragaci ,DAR …,tot din cauza NENOROCITULUI de alcool am RATAT

Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca?
R: 66.

Anunt la unitatea de pompieri:
“Pentru ca fiecare interventie sa se desfasoare cu maxima promptitudine si profesionalism desavarsit, fiecare echipa de pompieri va face antrenamente cu 24 de ore inaintea izbucnirii fiecarui incendiu”

Radio Erevan anunta:
“Rusia a lansat noul tip de bomba cu hidrogen asupra SUA.Pagubele sunt de ordinul miliardelor de dolari.”
A doua zi-Radio Erevan anunta:
“SUA a lansat asupra Rusiei noul tip de bomba electromagnetica.Pagubele sunt de ordinul zecilor de miliarde de dolari.”
A treia zi Radio Erevan anunta:
“China a lansat asupra Rusiei noul tip de bomba de cauciuc.Pagubele sunt inestimabile deoarece bomba inca sare!”

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna….omul spune bancuri…femeia râde …La un moment dat femeia spune:
– Ce barbat amuzant sunteti.
– Sa ma fi vazut când eram în viata!

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: “Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte”. A doua zi, se prezinta la ea un american:
– Eu sint rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori… cind ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
– Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30… de 70 de ori si il lasa si pe el “treaba”.
Intr-un tirziu, vine si un ardelean:
– Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
– Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.
– No bine dara…
Si incepe ardeleanu’ sa “traga la visle”, de 10 ori…. de 30… de 70… de 90…
Nimfomana se sperie si-si spune in gind: “Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
– Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
– Nu, ma tarane.
– Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche:
– “Sunt fără chiloţi”
Soţia:
-“Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche”

-Care este culmea perspicacităţii bărbatului?
-Să-şi recunoască copilul de la o poştă…

Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei.
– De ce nu raspunzi, domnisoara?
– Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sint pentru dumneavoastra!