-Fa-i lui Bula formele de externare,zice doctorul catre asistenta.
-Dar cum se poate,domnule doctor?Pai ieri sustinea ca este ministrul de externe
-Da,dar azi dimineata a venit la mine si mi-a spus ca si-a dat demisia.

Bula, la consultatie,intr-un cabinet psihiatrci.Se aseaza pe un scaun,scoate niste tutun dintr-o punga si incepe sa-l indese constiincios in nara stanga.
-E clar ca aveti nevoie de serviciile mele,ii spune doctorul.
-Sigur ca da…Nu aveti un foc?

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE:
– CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,
– RUSII SA NU BEA O ZI,
– ROMANII SA MUNCEASCA O ZI !!!

-De ce rămâne femeia însărcinată,pâinea arde în cuptor,iar fata se îneacă în fântână?
-De fiecare dată n-a fost scoasă la timp!

-Domnule doctor,de la o vreme am început să am coşmaruri!Cred că o să înnebunesc!
-De când,domnă?
-De când am fost la expoziţie a unor pictori abstacţonişti!
-Vă cred,domnă,dar vă asigur că nu toţi erau pacienţii mei!

La o clinică particulară se prezintă un tip.
-Doctore,sunt foarte supărat,fac pip în pat,ce să fac?
După consultaţie,fiind o problemă psihică,doctorul îi dă un sfat practic:
-Până vom remedia acesta,ca să nu aveţi probleme cu soţia,eu vă sfătuiesc ca la pulă sa vă atşaţi un furtun pa care să-l scoateţi pe geam,iar dimineaţa devreme să-l scoateţi ca să nu se prindă doamna.
După 2-3 săptămâni cei doi se întâlnesc.
-Ei,cum a mers cu furtunul?întreabă curios doctorul,
-Sunt supărat,mi-a murit soţia.
-Cum?De ce?Spuneai că este tânără,că ţie frică să nu divoţeze!
-S-a trezit foarte devreme,a început să mă pipăie,a ajuns cu mâna încet,încet la pulă şi a mers spre geam sulă,sulă,sulă……..şi-a căzut de la etajul 6.

-Mămico,ce este aia neagră de sub fusta ta?întreabă nedumerit Costel.
-Ei şi tu…….este o păsărică mică de tot!
-Păi,fii atentă mămico,să nu-ţi intre în pizdă!

Un poliţist îl întreabă pe comandant:
-Există pinguini de 160 m în România?
-Nu,sigur că nu!
-Înseamnă că am călcat iarăşi o călugăriţă!

Ion şi Maria-şfamilie de mari gospodari ai satului.Cum viaţa e tot mai grea se gândesc să mai facă economii.
-Auzi,Mărie,dacă tu ai avea patru ţâţe,n-ar mai trebui să ţinem vacă!
-Dacă tu,Ioane,ai avea două sule,n-ar mai trebui să ţinem slugă!

upa meciul Steaua – Olimpique Lyon 3-5:
– Cum se saluta stelistii? Give me five!
– Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila.
– Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun? Cincinnati .
– Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon ? Cin-cin.
– Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5.
– Cladirea preferata? Pentagon
– Povestea preferata? 5 paini, de Ion Creanga

O tipă vrea să se căsătorească,dar logodnicul îi spune că are pretenţia să fie fată mare.Cum tipa uitase de când nu mai era,se duce la un doctor care,după consultaţie,îi spune:
-Ca să fie cât mai sigură operaţia,ar trebui să transplantăm o membrană foarte subţire,eventual timpanul de la o ureche.
Tipa este deacord,numai că nu-i ajunge doar o membrană şi trebuie să i se ia şi timpanul de la cealaltă ureche.La sfat,oficiantul întreabă:
-Iei în căsătorie pe X?
Ea ridică un picior şi zice:
-Hă,ce ai zis?

-Putem compara ciclul femeilor cu Bursa?
-Da!Ambele vin odata pe luna,tin cate 3-4 zile si apoi poti sa-ti bagi p**a in ele!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
– Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
– Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

Angajatorul:
– Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
– Imi pare rau, din asta nu pot trai.

Un detinut introvertit ii spune brusc psihiatrei sale: „Simt asa o dorinta sa te strang de gat.”
Femeia ii raspunde: „Foarte bine, acum suntem pe calea cea buna!”