Se intalneste preotul cu Gheorghe:
-Mai Gheorghe,a taiat Ion un porc mai mare ca tine!
-Da….avea 120kg.,ca popa!

Sotul si sotia au decis sa nu se mai certe niciodata in fata copiilor, astfel incat toate certurile lor erau imbracate numai in zambete si cuvinte precum: „iubito”, „Draga” etc.
Intr-o zi, auzind ca cei doi baieti se luasera la bataie si-au dat seama cat de negativ a fost circul pe care l-au facut pana atunci.
Mama l-a intrebat pe unul dintre baieti cine a inceput primul, iar acesta cu lacrimi in ochi, i-a raspuns: „Da eu am inceput, dar el m-a strigat primul „iubito” !”

Doi batranei la azil:
– Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
– Si acum?
– Acum mi-a venit puterea!

Intr-un campus universitar li se explica regulamentul noilor veniti.
– caminul fetelor este absolut interzis baietilor si invers. orice contravenienta este amendata cu 60 franci la prima abatere, 150 franci la a doua si 500 franci la a treia. intrebari?
– abonamentul trimestrial cat costa?

-Numai bine, domnule. Suntem cei cu mutatul si am venit sa luam pianul.
-Dar eu nu am chemat pe nimeni!
-Da, dar vecini dumneavoastra da.

Cum deosebeşti un nebun de un bolnav de nervi?
-???
-Îi pui o întrebare simplă: “Cât fac 2×2?”. Nebunul zice: “2×2=77”, pentru că lui puţin îi pasă. Bolnavul de nervi răspunde: “2×2=4″, dar aşa mă enervează!”.

La psihiatru:
-Soţia mea a căpătat brusc un complex de inferioritate, domnule doctor! Aţi putea să-mi spuneţi cum să fac s-o menţin în starea asta?

Criza financiara este atât de grava în acest moment, încât femeile sunt nevoite sa se casatoreasca din dragoste.

Doi tipi prieteni, discutau politica….
– Crezi ca daca Boc nu face ,,poc,, mai am avea sanse de prosperitate in tara asta?
– Da, prin metoda Japoneza.
– Cum asta?
– Pai sa declaram razboi Statelor Unite si imediat sa ne predam….la ei a functionat .

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile:
cei tineri, cei maturi si cei batrani.

Doi scriitori stau de vorba:
– Nu demult, o femeie aflata in tren, citind o carte de-a mea, a uitat sa mai coboare. Abia peste opt statii si-a dat seama…
– Ciudat! Cum a reusi sa adoarma atat de adanc?

Micutul Peter si micutul Johnny au intrebat-o pe bunica lor: „Bunicuto, cum se fac copiii?”
„Barza este cea care ii aduce”
Atunci copii s-au uitat unul la celalalt si micutul Johnny a spus: „Ce zici Peter? Sa ii spunem?”
„Nu! Nu!” – a raspuns Peter. „Mai bine sa nu-i tulburam inocenta!”

– Ia de la mine o suta de lei, cersetorule. Nici eu nu castig decat o amarata de leafa.
– De ce nu va privatizati, ca mine?

Un sarpe batran s-a dus la oftalmolog deoarece ii slabise vederea:
-N u prea mai vad bine in ultimul timp,doctore.
Doctorul il controla si ii prescrise o pereche de ochelari:
-Sa vii din nou la control peste doua zile.
Peste doua zile batranul sarpe se intoarse:
-Doctore,sunt foarte deprimat…
-De ce,nu sunt buni ochelarii?
-Ba da,dar am descoperit ca de doi ani de zile traiesc cu un furtun de gradina!

Regretul lui Bin Laden.
Daca americanii ar putea sa il aleaga pe Basescu presedinte in 5 ani America ar fi la pamant si razboiul s-ar termina.
Cate vieti ar putea fi salvate astfel !!