Culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca

Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

Culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul!

Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat…

Culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!

Culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax

Culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus

Culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins

Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta

Culmea somnului: sa visezi ca dormi

Culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua

Culmea culmilor : sa aiba puricii paduchi

Culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “nu calcati spatiul verde”

Culmea norocului: sa te calce o ambulanta

Culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam

Culmea fizicii: sa pasti un cal-putere pe un camp magnetic

Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…

Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul …

Culmea zgarceniei: sa dai bip la pompieri cand iti arde casa

Maria, la coasă. Cum cosea ea aşa, vine unul pe la spate şi îi face felul. Dar repede. Şi pleacă. Maria, supărată, se duce acasă, la bărba’su.
– Mă Ioane, ştii, eram azi la coasă şi bla, bla… îi explică.
– Ufff, măi nevastă, tare supărată eşti, da’ ia spune, că poate îl recunoştem, nu i-ai văzut părul măcar?
– Nu, zice Maria, că eram cu spatele…
– Da, da… nici măcar ochii?
– Păi nu, nu i-am văzut.
– Da… aia n-ai simţit-o?
– Ba da, dar nu era d’aci de prin sat!

-Ce spun picioarele unei curve cind moare?
– In sfarsit suntem impreuna!

Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!
Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!

Gigi Becali în biserică. Se aude o voce: “Gigi, Gigi!”.
Becali: “Cine-i?”.
“Sunt eu, Iisus!, scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă! Becali se conformează.
După un timp, se aude iarăși vocea: “Gigi, scoate-mi, te rog, și cuiul de la mîna stîngă!”.
Becali se conformează din nou și îi scoate și cuiul de la mîna stîngă, iar Iisus, în acel moment, bătînd din palme:
“Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea!”.

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
– Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
– Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
– Am fumat o ţigară pe balcon.
– Două zile, mamă?

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre…

Bula si Strul decid sa se desparta, impartind in mod egal averea familiei. Dupa un an, se întilnesc, la marginea orasului, langa un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bula, zdrentaros si murdar.
– Pai, cum ai ajunsa asa de bine, Strul?
– Din banii de la tata am cumparat o masina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o masina si tot asa. Tu?
– Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si… beau.
Dupa inca un an iar se intalnesc. Strul si mai rotofei, iar Bula si mai zdrentuit.
– Cum ti-a mers, Strul?
– Din banii economisiti am inceput o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu?
– Beau de necaz!
In al treilea an, Strul ajuns primul la intilnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza in apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime de tipe misto si un barbat. Bula.
– Pai, bine, mai, Bula, anu’ trecut abia te tineai pe picioare, n-aveai dupa ce bea apa si acu’…
– Bai, Strul, am baut, cat am baut. Da’ si cind am inceput sa vind sticlele!…

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei si o intreaba:
– Nu va suparati domnisoarara, aveti par pe piept ?
– Nu d-le!?!
– Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

A fost o dată o babă și un moșneag, și au murit de tineri.

Un om avea un porc si in fiecare duminica ii dadea 10 lei ,iar porcul ii juca la loto si a castigat .Venise Craciunul si omul vroia sa il taie pe porc si la intrebet:
-Sa te tai porcule? iar porcul raspunse:
-Taie-ma ! ca oricum nuti lasam tie mostenirea….:))

Unde ai fost, Superman?

– Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş…
– Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
– Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi…

– Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?

– Păi, am fost să bem ceva la un bar…

– Şi pe urmă, Superman?

– Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar afost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici “Superman”?

– Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni

Un fermier, care avea doi fii cam lenesi se hotaraste sa ii puna pe acestia la treaba, asa ca le spune sa curete wc-ul din curtea casei. Baietii dorind sa scape cat mai repede de aceasta sarcina, fac o groapa in fata budei si scot toata mizeria din vechea gaura de buda si o pun in cea noua.
Noaptea, batranul parinte se trezeste si pleaca spre buda. Fara sa isi ia nici o lampa, urmeaza cararea cunoscuta, cand cade in groapa facuta de copiii sai si incepe sa strige:
-Sariti! Foc! Foc! Cativa vecini ii sar in ajutor si, dupa ce l-au scos din groapa, il intreaba pe batran:
-De ce ai strigat ca arde ceva? Batranul, plin de rahat pana peste cap le spune:
-Credeti ca ar fi venit vreunul dintre voi daca as fi strigat: “Rahat! Rahat!”?

Doi prieteni intra intr-o banca. In acelasi timp, are loc un jaf armat. Banditi, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmand ca unul dintre ei sa le goleasca buzunarele. La un moment dat, unul dintre simte mana prietenului de alaturi in buzunarul propriu…
-Ce naiba faci, omule?
-Ti-am pus in buzunarul suta de lei pe care ti-o datoram…

ANUNT LA ZIAR
Maria Mercedesa , cumnata Magistralei , ruda cu Fane Bordura , neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteai Ronaldinho Romario Huan Carlos Miramar SUFERA DE EL. Aceasta maladie este incurabila … pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pt a captusii cu aur, si ultima turla din cele 48 de la palatul sau . Pt fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness , cafea , 3 in 1 , red bull si alte alea….