Un fermier, care avea doi fii cam lenesi se hotaraste sa ii puna pe acestia la treaba, asa ca le spune sa curete wc-ul din curtea casei. Baietii dorind sa scape cat mai repede de aceasta sarcina, fac o groapa in fata budei si scot toata mizeria din vechea gaura de buda si o pun in cea noua.
Noaptea, batranul parinte se trezeste si pleaca spre buda. Fara sa isi ia nici o lampa, urmeaza cararea cunoscuta, cand cade in groapa facuta de copiii sai si incepe sa strige:
-Sariti! Foc! Foc! Cativa vecini ii sar in ajutor si, dupa ce l-au scos din groapa, il intreaba pe batran:
-De ce ai strigat ca arde ceva? Batranul, plin de rahat pana peste cap le spune:
-Credeti ca ar fi venit vreunul dintre voi daca as fi strigat: “Rahat! Rahat!”?

Doi prieteni intra intr-o banca. In acelasi timp, are loc un jaf armat. Banditi, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmand ca unul dintre ei sa le goleasca buzunarele. La un moment dat, unul dintre simte mana prietenului de alaturi in buzunarul propriu…
-Ce naiba faci, omule?
-Ti-am pus in buzunarul suta de lei pe care ti-o datoram…

ANUNT LA ZIAR
Maria Mercedesa , cumnata Magistralei , ruda cu Fane Bordura , neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteai Ronaldinho Romario Huan Carlos Miramar SUFERA DE EL. Aceasta maladie este incurabila … pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pt a captusii cu aur, si ultima turla din cele 48 de la palatul sau . Pt fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness , cafea , 3 in 1 , red bull si alte alea….

Ion cu sotia în vizitã la Gelu… Jucând carti la masã, Ion scapã o carte sub masã si când se apleacã s-o ia bagã de seamã cã sotia lui Gelu nu poartã chiloti.
Dupã ce terminã ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucãtãrie ?i-l întreabã:
– Ti-a plãcut ce-ai vazut sub masã? O poti avea pentru 100 €. Vino sâmbãtã dupa-amiazã pe la douã cã Gelu lucreazã…
Trec zilele, sâmbãtã la 2 vine Ion, îi dã 100 €, Isi face de cap cu ea si pleacã multumit. Pe la 4:30 vine si Gelu acasã:
– Nevastã a fost Ion azi pe-aici?
– A fost… zice ea cam cu juma’ de gurã.
– Si-a dat 100€?
– Mi-a dat… zice ea, cu teamã cã Gelu o fi “mirosit” ceva.
– Bun! A trecut azi dimineatã pe la servici si mi-a cerut 100€ împrumut zicând cã ti-i dã tie dupã-amiazã…

Balena mascul se invarte in jurul balenei femela:
– Sute de organizatii ecologiste, guvernele tarilor, lideri politici, milioane de oameni se lupta pentru salvarea speciei noastre .. Si tu imi zici mie ca te doare capu’ !?

Ce este un punct negru intre doua albe?
…un purice cu vata-n urechi!

Wolfgang, singurul fierar din sat, ranindu-se la un picior, se duce imediat la doctor. Doctorul a ramas surprins sa-l vada lovit, deoarece stia ca Wolfgang era intotdeauna un om atent.
-Cum s-a intamplat- intreaba el.
-Ei bine, in urma cu 33 de ani eram ucenic la un fierar…
-Da, dar eu ma refer la piciorul tau.
-Pai despre piciorul meu vorbeam. Batranul avea o fata in a carei ochi puteai privi asa cum priveste boul la poarta noua. Prima noapte cand am innoptat la ei, a venit la mine in camera si m-a intrebat daca doresc ceva, iar eu i-am raspuns ca nu vreau nimic. A doua noapte, in timp ce ma aflam in pat, a venit imbracata intr-un halat semitransparent si m-a intrebat daca poate face ceva pentru mine, iar eu i-am raspuns ca stau la fel de confortabil ca un soarece in vizuina. Urmatoarea noapte a intrat peste mine complet dezbracata si m-a intrebat daca vreau sa faca ceva pentru mine si, nevrand sa o tin dezbracata in racoarea noptii i-am raspuns ca nu vreau nimic.
-Dar ce are aceasta a face cu piciorul tau, Wolfgang?- a intrebat doctorul nerabdator
-Ei bine, de-abia astazi de dimineata mi-am dat seama ce voia sa spuna si am fost atat de nervos incat am dat cu barosul de perete, iar acesta a ricosat exact in glezna mea!

Lupta era in toi si gloantele suierau peste tot. Durul sergent german nu le permitea oamenilor sai sa se retraga.
-Stati pe loc!- a urlat- Si continuati sa trageti chiar daca ramaneti fara munitie!

Merge Leul suparat prin padure si se intalneste cu Vulpea. O ia de gat si o intreaba:
– Ia zi tu ma, cine e Regele padurii??
Vulpea, sufocandu’se, abia apuca sa zica:
– Ttthhuuu esstii ..
Leul arunca vulpea si o izbeste de un copac si pleaca mai departe, mandru de puterea lui. Se intalneste apoi cu Lupul, il prinde de labele din fata si il arunca cat colo, intrebandu’l acelasi lucru. Acesta, de’abia mai respirand, raspunde:
– T-tu Ma-maria Ta ..
Leul, simtindu’se acum foarte bine, da peste Elefant ..
– Ia zi ma nenorocitule, cine e Regele in padurea asta??
Elefantul se uita in jos la el, il apuca cu trompa si il izbeste de toti copacii din jur, apoi il tranteste la pamant si trece peste el, vazandu’si de drum. Leul, intins la pamant, ii spune in urma lui:
– Eeh .. Pai daca nu sti .. nu sti, nu tre’ sa te superi asa !

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborand tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie “Camera de tortură”. Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiştii întreabă:
– Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
– Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… dar asta este doar o legendă…

Ursul:
– Cineva mi-a mancat mancarea!
Ursuletul:
– Si mie mi-a mancat cineva mancarea!
Ursoaica:
– Taceti din gura, prostilor! Înca nici nu am pus-o pe masa!

Moare Smith,familia indoliata,necajita vai mama ei…
Dupa ce trece de socul mortii fratelui lor incep a se gandi la organizare.
Primul:Vaii da ce scumpe sunt haiele mai…nu mai bine il imbracam cu haine de zi cu zi?
Al II-lea:Vai da ce scump e Cosiugul,eu l-as arunca direct in groapa.
Al IV: Da cu pomana…Dar ce oameni vin la mort sa manance?! O lumanare si gata.
A lV-ea: Dar ce scump e dricu’…
Mortul – Da ma duc eu pe jos!

Rugaciunea celibatarului:
– Ma rog la tine, Doamne Dumnezeule, sa nu cad in ispita casatoriei; dar, daca ajung sa fiu casatorit, atunci macar sa nu ajung sa fiu incornorat; daca este sa fiu inselat, atunci mai bine sa nu stiu; iar daca ajung sa stiu ca mi s-au pus coarne, atunci este mai bine sa nu-mi pese.

Dan Galbina

Cântec tigănesc

Doamne, nu fi nasparliu,
unduiesc din sant în gard
pentru-o gura de rachiu,
să-mi dau foc dar să nu ard

Să-mi dau foc, să vad în jur
să fac noaptea ca de var …
sar să-mi muste din contur
cîini turbati, ca din jaguar.

Când e noaptea tuciurie,
cîinii cum să-i fac să taca ?!
Pentru asta da-mi tarie
o litruta, o bardaca.

Doamne, pivnicer hain,
da-mi o dusca, doua degetele
din fîntîna ta cu vin
tremurat doar de stele.

Doamne, urca-ti laptele în sîn,
vreau un toi sau o cinzeaca
să îmbat … să uit … să în …
îngerul din off să-mi taca.

Doamne, Doamne da-mi un zeu
îmbibat cu cloroform,
să-l miros si să nu-l beu,
să m-agat de cer să dorm.

Filozofie :

Este nevoie doar de un decolteu pentru a-l impinge pe barbat sa caute profunzimea unei femei.