Un barbat ajunge la portile Raiului.
Aici, un grup mare de femei il intampina si fiecare se da drept soacra lui:
– Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, nu ma recunosti? Sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens.
Pana la urma, Sf. Petru vine sa faca dreptate :
…- Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat in 20 de bucati!
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru , numai una din ele striga :
– Asa este ! Trebuie taiat in 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea si spune :
– Haaa ! Tu esti adevarata soacra!

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Langa un pom era legata o camila. Intrebind pentru ce e camila, unul din soldati ii spune ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavind femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste citeva saptamini, le ordona sa aduca acea camila in cortul lui.
Peste vreo ora, comandantul apare ridicindu-si pantlonii si spune:
– Deci asa o faceti voi, soldatii! E aproape la fel de bine ca si cu o femeie.
Unul dintre soldati raspunde:
– Stiti… de obicei ne suim pe ea si mergem in sat la bordel!

Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul, in prima seara: – N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother?
Sotia: – Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua… poate maine…
Barbatul, a doua seara: – Ce zici, ne jucam de-a Big Brother?
Sotia: – Stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala…sunt o…bosita…hai s-o lasam pe maine.
Barbatul, a treia seara: – Ei, ce zici…azi ne jucam de-a Big Brother?
Femeia: – Ok…azi ne jucam..
Barbatul : AI 3 MINUTE SA PARASESTI CASA..

Goldstein merge prin padure cand, deodata, se intalneste cu zana cea buna, care ii spune:
-Pentru ca ai reusit sa ma intalnesti iti voi indeplini trei dorinte, dar tine minte, tot ce iti doresti, prietenul tau Weinberg, va avea dublu.
In timp ce se intorcea acasa, Goldstein s-a gandit: „Nu mi-ar strica sa am o vila” Si imediat ce a ajuns acasa a vazut ca in locul casutei sale micute, avea acum o vila foarte frumoasa. Dar privind peste drum a vazut ca Weinberg avea doua vile. Dupa ce si-a reprimat invidia, Goldstein a intrat in vila sa si in minte i-a aparut gandul: „As dori sa nu mai stau singur si sa
am o partenera la fel de frumoasa ca Sophia Loren.” Instantaneu, langa el a aparut o femeie foarte frumoasa. Dar cand a privit pe geam, Goldstein l-a vazut pe Weinberg pe balcon cu doua femei extraordinar de frumoase.
-Eh- a oftat Goldstein, gandindu-se la zana cea buna- acum nu mai doresc decat sa imi tai un testicul!

Doi nuntasi la o nunta.
Zice unul catre celalalt:
-Asta e cea mai urata mireasa din cate am vazut!!
-E fiica mea!
Primul,zice jenat:
-Scuzati-ma,nu am stiut ca sunteti tatal ei!
-De fapt sunt mama ei!

Dupa cum bine stiti, Ogica in urma cu cateva zile a suferit o mama de bataie intr-un club bucurestean – incident in urma caruia Ogica a suferit multiple leziuni, cat si pierderea unui numar de dinti.

Poate careva dintre voi sa ghiceasca cati dinti a pierdut Ogica ……..? haideti sa va raspund tot eu: 6 din 49 !

-Ba io rup chiloti sotiei mele si ii mananc la cina!
-Dar de ce omule, de ce?
-Pai ma strang foarte tare!!!!

Culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca

Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

Culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul!

Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat…

Culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!

Culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax

Culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus

Culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins

Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta

Culmea somnului: sa visezi ca dormi

Culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua

Culmea culmilor : sa aiba puricii paduchi

Culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “nu calcati spatiul verde”

Culmea norocului: sa te calce o ambulanta

Culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam

Culmea fizicii: sa pasti un cal-putere pe un camp magnetic

Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…

Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul …

Culmea zgarceniei: sa dai bip la pompieri cand iti arde casa

Maria, la coasă. Cum cosea ea aşa, vine unul pe la spate şi îi face felul. Dar repede. Şi pleacă. Maria, supărată, se duce acasă, la bărba’su.
– Mă Ioane, ştii, eram azi la coasă şi bla, bla… îi explică.
– Ufff, măi nevastă, tare supărată eşti, da’ ia spune, că poate îl recunoştem, nu i-ai văzut părul măcar?
– Nu, zice Maria, că eram cu spatele…
– Da, da… nici măcar ochii?
– Păi nu, nu i-am văzut.
– Da… aia n-ai simţit-o?
– Ba da, dar nu era d’aci de prin sat!

-Ce spun picioarele unei curve cind moare?
– In sfarsit suntem impreuna!

Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!
Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!

Gigi Becali în biserică. Se aude o voce: “Gigi, Gigi!”.
Becali: “Cine-i?”.
“Sunt eu, Iisus!, scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă! Becali se conformează.
După un timp, se aude iarăși vocea: “Gigi, scoate-mi, te rog, și cuiul de la mîna stîngă!”.
Becali se conformează din nou și îi scoate și cuiul de la mîna stîngă, iar Iisus, în acel moment, bătînd din palme:
“Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea!”.

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
– Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
– Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
– Am fumat o ţigară pe balcon.
– Două zile, mamă?

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre…

Bula si Strul decid sa se desparta, impartind in mod egal averea familiei. Dupa un an, se întilnesc, la marginea orasului, langa un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bula, zdrentaros si murdar.
– Pai, cum ai ajunsa asa de bine, Strul?
– Din banii de la tata am cumparat o masina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o masina si tot asa. Tu?
– Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si… beau.
Dupa inca un an iar se intalnesc. Strul si mai rotofei, iar Bula si mai zdrentuit.
– Cum ti-a mers, Strul?
– Din banii economisiti am inceput o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu?
– Beau de necaz!
In al treilea an, Strul ajuns primul la intilnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza in apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime de tipe misto si un barbat. Bula.
– Pai, bine, mai, Bula, anu’ trecut abia te tineai pe picioare, n-aveai dupa ce bea apa si acu’…
– Bai, Strul, am baut, cat am baut. Da’ si cind am inceput sa vind sticlele!…