– De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
– Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.

O calugarita se confesa maicii starete. Femeia plangea si suspina:
-Am comis un pacat de neiertat. Aseara a intrat in camera mea un barbat. Eu eram complet singura. Mi-a pus un pistol la tampla si nu am avut ce face. Mi-a spus ca daca nu fac dragoste cu el ma omoara. Acum sunt pierduta! Viata imi este distrusa!. Maica stareta i-a spus:
-Nu fi atat de tulburata, compasiunea lui Dumnezeu este infinita. Si se spune in scripturi ca omul poate face orice pentru a-si asigura supravietuirea, cu exceptia scuiparii pe Biblie.Nu te ingrjora, tu ai fost fortata sa iti asiguri supravietuirea. Esti iertata!
Dar calugarita plangea in continuare, “Nu sunt pierduta!Nu am cum sa fiu iertata!
Maica stareta o intreaba:
-De ce? Calugarita ii spune:
-Pentru ca mi-a si placut!

Te doresc in radical,
Cosinus de unghi egal,
Te asez in ecuatii,
In diverse situatii,
Calculez privirea ta,
Integrandu-ma in ea,
Chipul tau la exponent,
E constant si concludent,
Pe caietul de algebra,
O solutie superba,
Cand ne asezam noi amandoi,
Functie de gradul 2…

– Bre, moldovene, iti plac rusii?
– Da, mult.
– Dar romanii?
– Nu.
– De ce?
– Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala’n 37.
– Si ce face tatal tau acum?
– Ehe, l-au impuscat rusii in 40.

Sotia isi intreaba sotul:
– Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
– Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia p…. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
– Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!

Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
– Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in picioare, rezemati de perete… Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator… Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
– Aha!!! Ce calculator ti-ai luat?

Un barbat intra intr-un magazin alimentar
Acesta intreba pe vanzatoare
Doamna aveti Fanta roz ?Vanzatoarea:
-Toate femeile au.

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”

O femeie a venit la Picasso si i-a spus:
-Chiar ieri am vazut un autoportret de-al tau in casa unui prieten. Pictura era atat de frumoasa incat am ramas vrajita de ea- pur si simplu am imbratisat tabloul si l-am sarutat! Picasso i-a raspuns:
-Si tabloul te-a sarutat si el? Femeia:
-Ai innebunit?! Bineinteles ca nu! Picasso i-a raspuns:
-Atunci inseamna ca nu eram eu in el!

La o întâlnire a preşedintelui cu presa, un individ din spate către unul din faţă:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum să nu!
Dupa cinci minute.
-Domnule, nu-ţi dai şapca jos ca nu-l văd pe preşedinte?
-Stimabile, poate vreţi să vă dau şi un binoclu?
-Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă.

Un barbat intra intr-un magazin alimentar.
Acesta intreba pe vanzatoare:
-Doamna aveti Fanta roz ? Vanzatoarea:
-Toate femeile au.

3 coloneli isi lauda fiecare soldatii.
Americanul spune:-Ai mei sunt cei mai buni!Sa va demonstrez….Soldat John!Vezi lacul ala?Adu-mi un crocodil dar fara arme fara nimic ci cu mainile goale.
Zis si facut,John executa comanda.
Rusul spune:-Asta nu e nimic!Soldat!!!Vezi lacul ala?adu-mi 2 crocodili cu mainile goale.Zis si facut.
Romanul spune razand in hohote:-Pai la noi in tara…asta e munca de femeie!!!!
Americanul si rusul:-Nu se poate domnule asa ceva.Demonstreaza-ne!!!!
_Bula la raport!Sa traiti!!!
Bula vezi lacul ala ?Sa-mi aduci 3 crocodili!
La care Bula raspunde:- SA-TI ADUCA MA-TA!!!!!

O furnica se pensa,si si-a jumulit capul!:D

Bula vine plangand de la scoala:
– Mami, mami, copiii rad de mine ca am capul mare!
– Stai linistit dragul mamei, ca nu e asa. Uite, ca sa iti treaca supararea du-te la piata. Ia un kil de ceapa, unu de cartofi, rosii, castraveti, uite aici bani.
– Mami da plasa nu imi dai?
– Baga-le in sapca!