Ceva ce nu se poate intâmpla:
să se termine cartea la pagina 55.

Cu problemele eterne
Mare zarva la interne:
Se inlatura gunoiu`
Incepand cu Fatuloiu.
Cu Mararu pus pe dric
Astazi pleaca si Soric,
Iar „flagrantul” fara proba
L-a demis chiar si pe Toba.

VA URMA

Intr-o noapte, Stalin se plimba prin fata celui mai mare hotel din Moscova cand deodata ii cade in fata trupul unui tanar rus. Imediat se uita in sus si vede o camera luminata la etajul al zecelea al hotelului. Alearga pe scari, deschide usa camerei si vede un englez.
-Tu l-ai aruncat pe fereastra?- intreaba Stalin.
-Nu- raspunde englezul. Am inchiriat impreuna camera. Inainte de a ma baga in pat, mi-am agatat haina in cuier, asa cum este vechiul nostru obicei englezesc; el si-a pus-o pe scaun, asa cum este vechiul obicei rusesc. Eu mi-am asezat pantalonii in dulap, conform obiceiului nostru englezesc; el i-a pus sub saltea dupa vechiul obicei rusesc. La miezul noptii cineva a batut violent in usa. Eu m-am ridicat sa deschid, asa cum ne sta in obicei, iar el a sarit pe fereastra, asa cum le sta rusilor in obicei!

Barmanul:nu va servim in stare de ebrietate!
Clientul:sa vina alt barman!

un om se duce intr-o pestera. el spune :

-buna! ecoul ii raspunde:

-buna!el spune:

-hello!ecoul ii raspunde :

-hello! el spune :

-konnichi wa!iar ecoul ii raspunde:

-ce zici ma ?

Ion si Gheaorghe in limuzina:
-Bai Gheorghe nu mai trece criza asta!
-Da de cand a inceput?

– It’s a bird?
– It’s a plane?
– I don’t know, but it’s headed straight to the World Trade Center…

Gheorghe se lauda altui cioban:
– Aici am facut-o cu prima
Ion:
– Sii??
– Acolo statea mama ei…
– Si ce zicea mama ei??!
– Beeeee…

Aflat intr-o aplicatie, un general se culca noaptea in cort impreuna cu un soldat, ordonanta sa. In timpul somnului soldatul este trezit de general, care striga in gura mare VICTORIE, VICTORIE
– Ce s-a intamplat dom general?
– Victorie, mi s-a sculat
– Dom general ati pus mana pe a mea.

Î: Care este pluralul cuvântului “sticlă”?
R: Cioburi!

-Domnule politist, de de cate ori intru in frizerie ,mi se fura masina.Ce sa fac?
-Lasa-ti barba!

Sotia:
– Dragul meu,am observat ca nu mai iei pastilele de “Tenox” pentru tensiune.
– Da, intr-adevar, pentru ca am citit prospectul si am vazut ce efecte secundare poate avea.
– Ce, anume?!
– Pai… poate provoca impotenta si caderea parului…
– Si ce daca?….
– Nu pot sa accept sa-mi cada parul.

Rabinowitz intra in renumitul teatru Gold tinand sub brat un caine de pluș.
-Dacă mă veti lasa vă voi aduce cu spectacolul meu milioane de dolari- îi spune el patronului. Această marionetă stie sa cante la pian o mulțime de cantece.
-Nu cred asa ceva- îi spune Gold.
Rabinowitz îsi deschide valijoara si scoate un mic pian electric pe care îl pune in fata cainelui de plus si acesta incepe sa cante si sa danseze.
Patronul teatrului se ridica în picioare si exclama:
-O, Dumnezeule! Vom ajunge milionari!
În acel moment ușa se deschide si intră un caine mare, acesta însfacă papusa de gat si fuge.
-Ce naiba a fost asta?- întreabă mirat domnul Gold.
-Ah, este mama papusii- îi răspunde Rabinowitz. Ea vrea ca puiul ei sa devină doctor!

La școala:
-Ce înseamna o persoana cu dizabilitati?întrebă profesoara.
-Un tîmpit universal!raspunde Alinuța.

Bancuri seci:
Un taran construia o fantana din caramida;termina el treaba si mai ramane cu o caramida.
Ce face cu ea?
R:O arunca

O femeie intra intr-un compartiment de tren,impreuna cu un catelus;la un moment dat,unul dintre calatori incepe sa fumeze in compartiment;femeia:”Domnule,va rog sa nu fumati in compartiment,nu e voie”
Barbatul:”Doamna nici cu catei nu e voie in tren”
Femeia se supara,ia tigara si o arunca pe geam.
Barbatul se supara,ia catelul si-l arunca pe geam.
Femeia,trage semnalul de alarma si alarmata iese sa caute catelul.
Catelul venea in urma trenului,tacticos si avea ceva in bot.
Ce anume avea catelul in bot?

Stiti?

Nu banuiti?

Nope,nu era tigara.

Era caramida din bancul anterior.