MAXIMA ZILEI
Cel mai bun electrician: Boc – tine in tensiune 22 milioane de oameni fara nici o siguranta.

Doi poliţai discută:
– De ce îţi tot freci mîinile?
– Că mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănuşile.

Cand Fidel Castro a vizitat Statele Unite, persoanele care trebuiau sa-i asigure securitatea au fost instiintate ca nu trebuie sa permita intrarea in sala in care se vor tine discursurile decat a persoanelor cu credibilitate cubaneza. Cand au intrebat ce inseamna credibilitate cubaneza, li s-a raspuns:
-O barba si un trabuc.
Mai intai a intrat Fidel Castro care a intrat fara sa fie intrebat nimic. Barbatul care il urma avea barba, fuma trabuc si a spus: „Ministrul Afacerilor Interne”- a fost lasat sa intre.
Urmatorul avea barba, fuma trabuc si a spus: „Seful Politiei”
-Va rog, intrati- au spus oamenii de ordine.
Urmatorul nu avea nici barba si nu fuma nimic. Cand a fost oprit la intrare, pentru a se identifica, si-a dat jos pantalonii si a spus: „Politia Secreta!”

doi pensionari cautau melci.apare un padurar care ii intreba ce fac,daca gasesc,daca se prind greu…un pensionar raspunde:
-greu, maica! trebuie sa te apleci,sa dai tufele la o parte,sa-l vezi,iar,in fine,cand sa pui mana sa-l culegi,melcul…tusti

La scoala invatatoarea intreaba de ce vaca merge tot timpul cu capul in jos.
Unu zice ca e suparata, unu ca e rusinoasa, numai pe Bula nu-l baga nimeni in seama. Se epuizasera toate ideile elevilor, Bula insistent cu mana pe sus. Invatatoarea nu are incotro si-i da cuvantul.
Bula de colo : – Pai bine doamna dumneavoastra cum v-ati simti sa fi-ti f**** o data pe an si mulsa de doua ori pe zi ?

La scoala Bula nu e atent la ore nu scrie nimic,tot ce face e sa se uite pe geam.Trec asa vreo 2 saptamani Bula tot uitandu-se pe geam…si invatatoarea il intreaba disperata:
– Bula! De ce nu esti atent si te uiti non-stop pe geam?
– Pai uitati-va si dumneavoastra! Vedeti cele 3 femei care mananca inghetata?
Profesoara uitandu-se pe geam:
– Mda, ce e cu ele?
-Care credeti ca e casatorita? Cea care suge inghetata, care o linge sau care pur si simplu o mananca?
-Cred ca e cea care o suge…De ce?
– Doamne feri la ce va este capul… E cea care are verigheta pe mana!

– Cel mai eficace remediu împotriva ţanţarilor este tot whisky-ul!
– ?!?
– Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumătate a nopţii, n-au decît să te pişte cît doresc, nu vei simţi nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sunt capabili de nimic, dorm cu toţii buştean!

– Ai vorbit cu doctorul despre nevastă-mea?
– Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacră.

Aseara, in club, un smecher i-a tras o palma tipei cu care dansam.
N-am vrut sa par un las asa ca.. i-am tras si eu inca una

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
– Da! – zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
– Companieeee, inaintee mars!

– Cum e un unghi, cand nu e drept?
– ???????
– Stramb.

În urma unui accident, un tip se alege cu scula zdrobită complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
– Ei, cum este?
– Cum să fie, doctore, nasol.
– De ce, nu se scoală?
– Ba da…
– Nu simţi nimic?
– Ba da…
– Atunci care-i problema?
– Doctore, nu-ţi dai seama ce nasol e să-ţi f**i nevasta cu p**a altuia!

Alinuta merge, linistita, pe strada si, deodata, o masina rosie, o rapeste si o duce in padure. Dupa ce o violeaza, soferul ii da drumul si ea fuge la politie, sa reclame violul.
Politaiul: – Culoarea masinii?
Alinuta: – Rosie!
Politaiul: – Tipul masinii?
Alinuta: – Dacia 1310!
Politaiul: – Numarul?
Alinuta, linistita: – A fost buun!!!

Un politist opreste pe strada on om beat crita:
-De unde veniti la ora sta?
-De la petrecerea de Revelion!
-Tu iti bati joc de mine? Revelionul a fost acum doua saptamani!
-Asta stiu dar eu abia acum m-am gandit sa ma intorc acasa…

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: – V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: – Domnule politist, am avut masina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: – Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: – Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: – Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: – La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: – ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: – Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: – Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura….!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: – Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: – Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
– A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.