De Craciun, judecatorul il intreaba pe acuzat:
-De ce esti acuzat?.

Acuzatul raspunde:
– Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.

Judecatorul raspunde:
-Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?

La care acuzatul raspunde:
-Inainte de deschiderea magazinului.

– Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii…Asa e?
– Da, asa am scris.
– Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna…
– V-am dat eu un tub…e mai mult decat suficient.

1)De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

2)Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!

I:Ce e verde si alearga in padure?
R:O turma de castraveti

I:Ce e verde si galopeaza prin padure?
R:O turma de castraveti…

Ce e mic, verde, si sare pe pereti?
Un castravete cu tupeu.

Spermatozoizii aleargă disperaţi spre lumina de la capătul tunelului dar de acolo sunt respinşi înapoi. Odată, de două ori până când liderul decide: „N-avem nici o şansă. E durex!”

Bula mergea pe strada si deodata intreba un om cat este ceasul iar acesta raspunse:
-12:45
-La 13 fix te f*t in cur.
Dupa 5 minute Bula alerga sa scape si tot striga “AJUTOR”.Un om de pe strada il intreba pe cel care il alerga pe Bula:
-Ce ai ma cu copilul asta.
-A zis ca la 13 fix ma f**e in cur.
-Nu te grabi ma ca mai sunt 10 minute.

Dupa viol:
El:
– Off… daca stiam ca-i fata mare o lasam in pace..
Ea:
– Off… daca stiam ca-i asa priceput imi dadeam dresul jos…

Cum poate sa stie un necunoscut ca doi oameni sunt casatoriti?
– Poti sa banuiesti asta daca cei doi urla la aceiasi copii.
(Darius, 8 ani – din seria Copiii spun lucruri traznite)

In Italia, in dreptul cabinei destinate soferilor de autobuze scrie: “Nu vorbiti cu soferul”
In Germania: “Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul”
In Anglia: “Nu este politicos sa vorbiti cu soferul”
Iar in Scotia: “Ce castigati daca vorbiti cu soferul?”

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea izbucneste in lacrimi:
– Asta ma intreba si el, mereu…

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

“Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!”

Vine promt si raspunsul de la fisc:
“Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!”

-Ce vede un optimist intr-un cimintir?
-Numai plusuri.

– Cum iti dai seama in padure ca ursul e racit?

– Zmeurisul e plin de muci