Trei prieteni stau de vorba.

– Datorita faptului ca sotia mea avea relatii, am reusit sa obtinem un credit de la banca intr-un ritm foarte scurt, spune primul.

– Sotia mea, avand relatii,spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem procura o mobila in rate.

– Sotia mea e si mai si, spune al treilea. La cinci luni dupa ce ne-am cunoscut, avand niste relatii, mi-a nascut un baietel.

O blonda,o bruneta si o roscata au mers la un club in care se spunea ca exista o oglinda magica.Iti indeplinea o dorinta daca spuneai adevarul iar daca nu spuneai adevarul,dispareai.
Prima merge bruneta.Ajunsa in fata oglinzii spune:
-Eu gandesc ca sunt cea mai frumoasa si imi doresc un barbat cu bani.
Puf …oglinda ii implini dorinta.
A doua merge roscata.Ajunsa in fata oglinzii spune:
-Eu gandesc ca sunt cea mai desteapta din acest club si imi doresc o masina.
Puf …oglinda ii indeplini dorinta.
Ultima merge blonda.Ajunsa in fata oglinzii spune:
-Eu gandesc ca….
Si puff…dispare.

La un colt de strada un tip tipa in gura mare:
-Mi-au spart ouale, mi-au spart ouale!
Din intimplare trece un domn politai care vazand scena fuge repede la telefon si suna la salvare:
-Alo salvarea, sunt pe strada X,aici este un tip care striga in gura mare ca i-au spart ouale!
-Da cum arata tipu?
-E rosu de furie, agitat, necontrolat..
-Da organul, organul ce face?
-Sa traiti,la telefon!!

Intr-o margine da sat au poposit niste studenti cu corturile pentru a ramane peste noapte. Nu departe de ei, tolanit intr-o rana, un mos pazea un taur priponit.
Dintre toti tinerii unul singur avea ceas, si acela statuse. Ca sa-l potriveasca intreaba:
– Badie, nu stii cat o fii ceasul?
Mosul, fara sa se ridice, ia boasele taurului in mana si zice:
– Pai, sa tot fie patru si zece minute.
Tanarul isi potriveste ceasul si cu toti continua sa-si intinda corturile. Dupa un timp, intrigat de metoda mosului de a afla ora exacta ,tanarul il intreaba din nou:
– Cat s-a mai facut ceasul bade?
Mosul ia din nou boasele taurului, le ridica si spune:
– Pai, s-a facut patru si jumatate.
Tanarul se uita uimit la ceas si spune:
– Mai, sa fie! Ce precizie! Tataie, spune-ne si noua cum faci? Noi stim ca la tara oameni cunosc ora exacta dupa pozitia soarelui, dar dupa boasele taurului n-am auzit…
– Eu nu stiu despre ce vorboti dv., dar eu ridic boasele taurului si ma uit la ceasul primariei…

Merge Bula pe strada cu taicasu si vede niste prostituate.
-Tata ,ce fac doamnele acelea?
-Ofera placeri, Bula.
Merge Bula si ia 10 lei.
-Doamna oferitimi niste placeri.
Doamna nu stie ce sa faca se duce cu el acas si ii da 3 paini cu fineti.Il intreaba taicasu pe Bula:
-Unde ai fost?
-La doamnele cu placeri.
-Si ce-ai facut?
-Pe primele doua le-am lins si pe ultima am terminat-o.

Am plecat la magazin
Domn,Domn sa inaltam
Sa cumparam suc si vin
Domn,Domn sa inaltam
Suc si vin am cumparat
Domn,Domn sa inaltam
Tare rau ne-am imbatat!
Domn,Domn sa inaltam

Asta e un original care l-am facut ieri . 🙂

MICA PUBLICITATE :
Vind tara avariata,
22 milioane locuitori,
pe butuci.
Km reali 238.391 – ultim proprietar …
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

Un om care nu era in stare sa conduca, isi lasa constiincios masina in fata birtului si pleaca impleticindu-se acasa. Il opreste un politist:
– Ce faci aici la 4 dimineata?
– Ma duc la o prelegere, spuse omul.
– Cine naiba tine prelegeri la ora asta?
– Nevasta-mea.

Gheorghe cu Ion prieteni buni, Ion isi face casa si vine la Gheorghe ca sa-i dea `imprumut palinca pana isi face si el ca io da `inapoi, `i da Gheorghe, vine si a doua seara si a treia, Gheorghe `i da. A patra seara `il vede pe geam venind iar Gheorghe ca`tre Maria, spunei lui Ion ca nu sant acasa, si se baga sub pat, vine Ion o intreaba pe Maria unde-i Gheorghe, ca i-a adus palinca `imprumutata. Maria ii spune ca nu-i acasa, atunci Ion `i spune lui Maria ca sa aduca pahare ca sa-o guste ca i-a adus palinca buna, gusta un pahar doua pana ajung `in pat si fac dragoste dar Gheorghe de sub pat `isi spune: puscaca am cartuse am dar `i bai ca nu-s acasa.

Se apropie sarbatorile de iarna si Bula ii scrie lui Mos Craciun:
-Draga Mos Craciun,singurul lucru pe care il cer este sa-mi aduci un fratior sau o surioara.
Dupa cateva zile primeste raspuns:
-Draga Bulisor,ca sa i-ti indeplinesc dorinta,trimite-o pe mata la mine.

Un fumator inrait se duce la boutique si cere un pachet de tigari.Dupa ce il plateste vede ca pe el scrie “Fumatul duce la scaderea potentei”.Cand vede asta,se intoarce suparat catre vanzatoare si ii spune:
-Nu va suparati,puteti sa-mi dati unul cu “Cancer la plamani”?

Alinuta,sora lui Bula,are o surpriza:era pe ciclu.
Vazand aceasta minunatie,Alinuta merge la maica-sa:
-Mama,trebuie sa-ti spun ceva..
-Lasa-ma Alinuta,nu vezi ca spal vasele?!
Apoi merge la tatal ei:
-Tatii,trebuie sa-ti spun ceva:
-Lasa-ma Alinuta,nu vezi ca muncesc in atelier?!
Neavand alternativa,Alinuta ii arata lui Bula.
Cand vazu Bula,deodata zise:
-Fa proasto ti-ai taiat p**a!!!

O reportera TV pe strada…
– Cum credeti ca vor fi sarbatorile anul acesta?
– Urate …. ca Basescu …

Doamna Y si un domn cu cainele, in statia de
autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
– Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca
un purice pe picior!
– Bobi, vino aici, doamna are purici!

Doua vaci stateau pe o cabina telefonica si taiau apa cu limba.
Trece un pantof in zbor si le intreaba cat e ceasul.
O vaca scoate termometrul si zice vineri.
Morala:

Nu te urca in copac ca te calca submarinul.